Этот человек не стал ждать, когда отец даст ему знак к примирено, он сам сделал первый шаг. Благодаря своему новому образу ^Ьни, благодаря миру, обретенному в себе, он начал каждую неде-В писать отцу письма. Он вовсе не ждал, что тот станет отвечать Шу, а просто писал отцу о своей духовной практике, о своих ма-Кьких радостях, которые он ощущает каждый день. Спустя полго- шон взял телефонную трубку и начал осознанно дышать. Это поволило ему сохранять спокойствие. Парень набрал номер отца, и Нц поднял трубку. Он уже знал, что его сын стал буддистским ■нахом, и очень сердился на него из-за этого. Поэтому первым Ьлом он спросил: «Ты все еще сидишь в том центре? Ты по-■ежнему ходишь с сумой? Подумай, что ждет тебя в будущем!» А В|н ответил ему так: «Отец, сейчас я больше всего думаю о том, как ^к с тобой восстановить добрые отношения. Тогда я стану покоящему счастливым. Для меня это самая важная задача. Меня имает только вопрос о том, как нам снова начать общаться, как Ь снова сблизиться. Это гораздо важнее всего остального, в том ^сле и моей будущности».
^Ьтец долго молчал. Молодой монах тем временем продолжал ть за своим дыханием. Наконец, отец сказал: «Да, я понимаю . Честно говоря, для меня это также важнее всего на свете». Подается, что отец испытывал по отношению к сыну не только гнев. своих многочисленных посланиях к отцу юноша описывал свои "красные переживания, которые помогли его отцу настроиться на ожительную волну. С того дня отец каждую неделю приглашал на приехать домой. Они снова начали общаться, и теперь они оба, Конец-то, смогли жить счастливо.
104
Мир начинается с вас.
Прежде чем мы проведем в своей жизни грандиозные перемены, мы должны обратить внимания на свою диету: на то, что мы едим, Мы должны следить за тем, чтобы в нас больше не попадала пища способная опьянить или отравить нас. В таком случае у нас будет сила, которая позволит нам реализовать лучшее в себе, и мы уже но будем становиться жертвами гнева и раздражительности.
Все возможно, если мы держим открытыми двери общения. Пен этому мы должны развивать в себе открытость к людям, должна уметь восстанавливать отношения. Вы должны выражать свое жела^ ние, свою волю мирного сосуществования с другим человеком. Попросите его поддержать вас. Скажите ему: «Для меня важнее всею общаться с тобой. Наши отношения это самое главное, а все остальное уже не так важно». Объясните это человеку и попросите его по«| мочь вам.
Вы должны начать обсуждать, что позволит вам поддерживать! мирные отношения. Не важно, что сможет сделать другой человек вы должны делать все, что в ваших силах. Вы должны реализоваться на сто процентов. Сделайте ради этого человека все, что только можете. Не ждите. Не нужно ставить условия: «Если ты не сделаешь шаг к примирению, то и я ничего не буду делать». Так делу не помочь. Вы сами должны сделать шаг к примирению, душевному покою и счастью.
Было бы ошибкой считать, что, если другой человек не меняется! в лучшую сторону, значит его уже нельзя изменить. Всегда можно найти способ принести людям больше радости, покоя и гармонии, вам вполне по силам. Ваша походка, дыхание, улыбка, отзывчивость] - все это очень важно. Вы должны начать с себя.
Существует масса удобных подходов для того, чтобы начать общение. Лучше всего показать, что вы уже не чувствуете гнев и никого не осуждаете. Вы показываете, что понимаете и принимаете другого человека. Вы демонстрируете свою позицию не только словами, но и поведением. Ваши глаза излучают сострадание, ваши поступки исполнены доброжелательности. То обстоятельство, что вы сами бодры и приятны, уже сильно меняет атмосферу. Всех окружающих людей пленяет ваше обаяние. Вы становитесь деревом с прохладной тенью, освежающим горным ручьем. И люди, и животные захотят приблизиться к вам, потому что в вашем присутствии они обретают радость и бодрость духа. Если вы сами сделаете первый шаг к примирению, то восстановите отношения, и другой человек тоже естественным образом изменится.
Ис
I
п.
105
Мирное соглашение.
Мы говорим любимому человеку: «Послушай, в прошлом мы
ичиняли друг другу много боли, потому что мы оба не умели
|равляться со своим гневом. А теперь мы должны договориться о
м, как нам лучше всего контролировать вспышки своего гнева».
Дхарма может остудить жар гнева и унять лихорадку страдания.
[енно мудрость может принести радость и покой именно сюда,
енно сейчас. Мы должны мудро выстраивать образ жизни, испол-
■шый мира и покоя.
[ Часто во время вспышки гнева нам очень хочется направить его Ьергию на того, кто, как нам кажется, нанес нам обиду, и наказать Шоза это. По такому привычному руслу течет в нас энергия. Когда Вам плохо, мы неизменно обвиняем в своих бедах какого-нибудь ■ругого человека. Нам невдомек, что гнев изначально порожден на-Еи же. Мы сами с самого начала несем ответственность за свою мевливость, но мы по своей наивности полагаем, что наша боль немого утихнет, если мы словом или делом отомстим другому человеку. Такое мнение следует в себе искоренить. Все, что вы сделаете «аи скажете в состоянии гнева, лишь подорвет ваши отношения. место этого во время вспышки гнева нам не следует позволять себе Вкие-либо действия или высказывания. I Когда вы, общаясь с кем-то, говорите ему колкости, ваша гневли-всть лишь возрастает. Вы причиняете другому человеку душевную Lib, поэтому в ответ он тоже попытается словом или делом навре-Въ вам, надеясь таким образом облегчить свои страдания. Но так ^■гивостояние лишь усугубляется. В прошлом вы сами были сви-Щвлями такого развития ситуации. Вы оба прекрасно понимаете, В ожесточенность будет только усиливаться, страдания будут Вько углубляться, но вы так и не усвоили урок. Пытаясь наказать рего собеседника, вы добиваетесь только ухудшения общего со-Вния.
|Силясь причинить боль другому человеку, вы накажете самого
1бя. Этот закон действует во всех сферах жизни. Каждый раз, когда
•«ерика посылает в Ирак войска, чтобы наказать эту страну, в ре-
Ььтате страдает сама Америка. Каждый раз, когда Ирак пытается
■садить Америке, ему удается поддеть эту страну, но и сам Ирак
■Ж этом сильно страдает. Такую же ситуацию вы увидите во всех
■олках планеты, где ссорятся люди (израильтяне и палестинцы, му-
■льмане и индуисты), где вы ругаетесь с каким-то человеком. Так
шло всегда. Давайте же пробудимся и осознаем, что мы ведем себя
■умно, когда пытаемся кого-то наказать. Все люди разумны, по-
Гому вы можете использовать свою разумность для того, чтобы до-
106
говориться, как вам лучше всего контролировать свой гнев. Вам обоим известно о том, что пытаться мучить друг друга очень глупо. Итак, пообещайте друг другу, что всякий раз, когда вы будете сердиться, вы не станете словом или делом выражать свой гнев. Вместо этого вы усмирите свой гнев, взяв себя в руки. Вы будете практиковать осознанное дыхание и осознанную ходьбу.
Когда вы оба радостны, воспользуйтесь такой минутой и докажите крепость своего мирного соглашения, договора о настоящей любви. Ваш мирный договор следует написать и подписать лишь на основе подлинной любви. Он не должен уподобляться мирным договорам, которые сочиняют политики. Они составляют свои соглашения только на основе узких национальных интересов. При этом политики продолжают подозревать друг друга и сердиться. Но ваш мирный договор должен быть исполнен любви.
Позаботьтесь о своем гневе.
Будда никогда не советовал нам подавлять свой гнев. Он учил нас возвращаться к себе и контролировать свое состояние. Когда расстраивается наше физическое здоровье (у нас болеют внутренние органы, живот, печень), мы должны остановиться и позаботиться о своем здоровье. Мы применяем массаж, используем бутылку с горячей водой и прочие методы для того, чтобы исцелить себя.
Гнев - такая же наша часть, как и любой другой орган. Когда мы сердимся, то должны возвратиться к себе и позаботиться о своем гневе. Нельзя говорить: «Гнев, скройся с глаз моих, прочь от меня! Я не желаю видеть тебя». Когда у вас болит живот, вы не говорите: «Живот, я не хочу думать о тебе. Исчезни!» Нет, вы заботитесь о своем животе. Точно также, мы должны проявлять доброту к своему гневу, должны заботиться о нем. Мы просто признаем, что в нас есть гнев, мысленно обнимаем его и улыбаемся. Все это нам помогает сделать энергия осознанности во время созерцательной ходьбы или медитативного дыхания.