Нельзя быть счастливым в одиночку.
Это не значит, что вы должны скрывать свой гнев. Вам просто следует известить другого человека о том, что вы гневаетесь и страдаете. Это очень важно. Когда вы сердитесь на кого-то, я прошу вас не притворяться спокойным. Не делайте вид, будто вам хорошо. Если другой человек действительно дорог вам, тогда вы должны признаться в том, что вы гневаетесь и страдаете. Расскажите ему о своем состоянии доброжелательно.
В подлинной любви нет места для гордости. Вам нельзя притворяться, будто вы не мучаетесь. Вам нельзя притворяться, будто вы
107
гневаетесь. Если вы отрицаете, что сердитесь, то лишь из гордо-^1. «Я гневаюсь? С какой стати я должен сердиться? Я совершенно ■юкоен», - говорите вы. На самом деле, вы жаритесь в адском пла-■ени. Вы кипите гневом и должны рассказать об этом мужу, жене, ■ыну, дочери. Обычно мы склонны говорить: «Для счастья мне ни-Щ'о не нужен! Я и сам по себе могу быть счастливым!» Так мы нарушаем свой изначальный обет всем делиться. I Сначала вы сказали друг другу: «Я не могу жить без тебя. От тебя висит, буду ли я счастлив». Вы делаете подобные заявления. Но гда вы гневаетесь, то произносите противоположные слова: «Ты ^е не нужен! Даже не подходи ко мне! Не прикасайся ко мне!» Вы дпочитаете пойти в свою комнату и запереть дверь. Вы изо всех пытаетесь показать, что вы не нуждаетесь в другом человеке. ое поведение свойственно человеку, но его нельзя назвать муд-м. Нельзя быть счастливым в одиночку. Если один из вас несча-н, тогда и другой не будет счастливым.
1. «Милая, я гневаюсь и страдаю».
Очень важно и полезно уметь сказать: «Милая, я люблю тебя». я нас должно быть естественным учение поделиться своей радо-ю и добрыми чувствами с любимым человеком. Но мы также жны позволить другому человеку узнать, когда вы страдаете, ко-а вы гневаетесь на него. Вы должны выражать свои чувства, тако-ваше право. Это и есть настоящая любовь. Вы говорите: «Милая, [сержусь на тебя, мне больно». Постарайтесь сделать такое признаке в доброжелательной манере. Довольно и того, что в вашем голо-звучит грусть. Только не пытайтесь обвинять и оскорблять чело-а. Скажите: «Милая, я сержусь и страдаю. Мне нужно, чтобы ты ала об этом». Так говорит любовь, потому что вы дали обет помочь друг другу как друзья и супруги. Существуют также отношения *ежду сыном и отцом, между матерью и дочерью. И даже если вы годитесь на своего ребенка или родителя, то должны рассказать му о своих чувствах.
: Наш долг - рассказать близкому человеку о своем гневе. Когда Ьы счастливы, делитесь своим счастьем. Когда вы страдаете, скажи- шлюбимому человеку, что у вас скверно на душе. Даже если вы подтаете, что ваше гневливое состояние вызвано другим человеком, вы все равно должны хранить обет. Поговорите с ним спокойно. Ис-рользуйте добрые слова, это единственное условие.
Вы должны сделать это как можно быстрее. Вам не следует дер-ать в себе свой мучительный гнев больше суток, иначе вы просто Be сможете удержать его. Гнев может отравить вас. Такое поведение показывает, что вы слабо любите другого человека и не доверяете
108
ему. Поэтому вы должны рассказать ему о своих страданиях, о cboJ ем гневе как можно быстрее, максимум через сутки.
Возможно, вы чувствуете, что не можете рассказать человеку о своем состоянии прямо сейчас, потому что вы еще не успели успокоиться. Вы до сих пор гневаетесь. Тогда начните следить за своим) дыханием или выйдите на улицу и медитативно ходите. Начните говорить, когда успокоитесь и почувствуете, что можете поделиться своими переживаниями. Но если приближается крайний срок, а вам до сих пор не удалось успокоиться, тогда вы должны написать это. Напишите Декларацию о Мире, предложите заключить мир. Пошлите этому человеку свое письмо и убедитесь в том, что он получит' его сегодня же. Это очень важно. Вы оба должны обещать друг другу поступать именно так всякий раз, когда переживаете вспышку гнева. В противном случае вы просто не уважаете пункты своего мирного договора.
2.«Я стараюсь изо всех сил».
Если вы полны решимости изменить свою жизнь, то можете пойти еще дальше. Вы можете добавить еще одну фразу, когда показываете другому человеку свои страдания. Вы можете сказать ему: «Я стараюсь изо всех сил». Это значит, что вы не позволяете себе выражать свой гнев действием. Для этого вы выполняете медитацию осознанного дыхания и осознанной ходьбы, чтобы охватить свой гнев фокусом осознанности. Вы практикуете согласно учению. Не говорите, что вы стараетесь изо всех сил, до тех пор, пока не начнете по-настоящему практиковать. Когда вы сердитесь, то знаете о том, как практиковать, поэтому у вас есть право сказать: «Я стараюсь изо всех сил». Так вы передадите другому человеку уверенность и уважение. Если вы говорите, что стараетесь изо всех сил, это значит, что вы живете, полные решимости обрести покой и цельность, а также усмирить свой гнев.
Когда вы сердитесь, ваш гнев становится вашим ребенком, за которым вы должны присматривать. Это все равно как если бы у вас случилось расстройство живота. В таком случае вы обратили бы все свое внимание на себя и обхватили бы свой живот. В такие минуты ваш живот становится вашим ребенком. Ваш живот представляет собой физическое и психологическое явление, тогда как ваш гнев -ментальное явление. Мы должны обращаться со своим гневом точно так же, как мы обращаемся со своим животом или почками. Не стоит говорить: «Гнев, убирайся, я не желаю знать тебя». Итак, когда вы говорите, что стараетесь изо всех сил, это значит, что вы контролируете и успокаиваете свой гнев. Вы практикуете осознанное ды-
109
кипе и осознанную ходьбу для того, чтобы высвободить энергию иена и преобразить ее в положительную энергию. I Охватывая свой гнев фокусом внимания, вы заглядываете глубо-В в природу своего гнева, потому что знаете о том, что вы, возможно, оказались жертвой неправильного восприятия. Может быть, вы •правильно истолковали то, что услышали и увидели. Возможно, у мс искаженное понимание каких-то слов или поступков. Ваш гнев Вждается из такого неведения и неправильного восприятия. Когда Вы говорите: «Я стараюсь изо всех сил», то осознаете, что в прошлом вы часто сердились из-за того, что неверно истолковывали ■збытия и явления. Поэтому теперь вы очень осторожны. Вы помете о том. что вам не следует считать само собой разумеющимся шгтфакт, что вы пострадали от грубых действий и слов другого че-■овека. Возможно, вы сами причиняете себе адские муки.
3. «Помоги мне, пожалуйста».
Третье предложение естественным образом вытекает из двух ■редыдущих. Вы говорите: «Помоги мне, пожалуйста. Поверь, мне Вчень нужна твоя поддержка». Таков язык настоящей любви. Когда Вы сердитесь на другого человека, то склонны говорить нечто совсем другое: «Не прикасайся ко мне! Ты мне не нужен. Я могу пре-i красно жить и без тебя!» Но вы поклялись заботиться друг о друге.
Поэтому нет ничего удивительного в том, что в трудные минуты вы,
выполняя технику, все равно нуждаетесь в помощи другого человека, хотя и умеете практиковать. Вы говорите: «Прошу тебя, помоги [мне. Мне очень нужна твоя поддержка».
Если вы можете произнести или написать эти три предложения, Вначит вы способны любить по-настоящему. Вы используете под-Винный язык любви: «Милая, я ужасно страдаю. Мне хотелось бы, Ьтобы ты знала об этом. Милая, я стараюсь изо всех сил. Я пытаюсь [ никого ни в чем не укорять, в том числе и тебя. Мы так близки, и мы | обязались помогать друг другу, поэтому теперь я чувствую, что ну-I задаюсь в твоей помощи, поддержке для того, чтобы выйти из этого