119
ВЪевать, что этот маленький мальчик - не его сын. Он решил, что Ка родила ребенка от соседа, который часто приходил к ним и Ьмогал по дому. Мужчина стал смотреть на маленького мальчика с ■[Озрением. Он возненавидел ребенка. В лице этой крохи он видел ■цо соседа. Затем однажды к нему в первый раз за много лет прие- шв гости брат. Он посмотрел на ребенка и воскликнул: «Как он Ьхож на тебя! Этот ребенок - твоя точная копия!» Брат восстано-ш мир в его доме, потому что он помог ему избавиться от своих
«блуждений. Но этот человек пребывал в плену иллюзий двена-|ать лег. Отец сильно страдал. От его ненависти глубоко страдала Нна и, конечно же, маленький мальчик.
I Мы все время действуем на основе ложных представлений. Нам Ведует подвергать анализу любое свое мнение. Посмотрите на кра-швый закат. Возможно, вы уверены в том, что видите солнце таким, В|кое оно есть прямо сейчас, но любой ученый скажег вам, что вы Вспринимаете образ солнца с восьмиминутным опозданием. Свет ■тит от солнца к земле восемь минут, покрывая огромное расстояние в космосе. То же самое верно в отношении других звезд. Возможно, когда вы видите какую-то звезду, то полагаете, что она существует прямо сейчас, тогда как в действительности она, может Выть, уже сгорела одну, две или десять тысяч лет назад.
Мы должны очень осторожно относиться к своим мнениям, иначе нам придется туго. Я советую вам написать на бумаге фра^у: «Ты ■Уверен?» и повесить это напоминание на стену в своей комнате. В вольницах врачи развешивают на стенах бумагу с похожими надпивши: «Даже если ты уверен, проверь еще раз». Это мера предосторожности для того, чтобы как можно больше болезней выявлять на Вванней стадии, ведь потом человека будет гораздо сложнее выле-Вшть. Врачи не держатся за устоявшиеся клише, они пытаются олре-Велить признаки скрытого заболевания. Но мы тоже можем воспользоваться их лозунгом «даже если ты уверен, проверь еще раз». Мы ■сами заставляем себя страдать, причиняем себе и своим любимым Вудскис муки из-за своих ложных представлений. Вы уверены в том, Вдго ваше мнение справедливо?
Некоторые люди страдают из-за своих заблуждений десять или I даже двадцать лет. Они уверены в том, что некто предал или нена-
* видит их, несмотря на то, что тот человек испытывает по отношению к ним самые добрые чувства. Человек, который стал жертвой [ собственной иллюзии, причиняет много душевной боли как себе, так и окружающим людям.
Когда вы сердитесь и сильно страдаете, я прошу вас возвратиться и тщательно исследовать содержание, природу своих представле-
120
ний. Если вы сможете развеять заблуждение, то в вас восстанови тЛпокой, счастье, и вы сможете снова полюбить другого человека.
Посмотрите на гнев вместе.
Когда другой человек знает, что вы стараетесь изо всех сил noj правиться^ ищете причину своего гнева, он также чувствует побуяи дение заняться духовной практикой. Он будет ехать в автомобиле или варить обед и в этот момент подумает: «А как же я? Может быть, я тоже чем-то обидел его?» И у него тоже появится желание проанализировать свое поведение. Он знает, что в прошлом в otbci на ваши поступки тоже огорчал вас. Этот человек начинает сомнеЛ ваться в своем мнении о том, что он не ответственен за вашу душенную боль. Если он поймет, что не был благороден в каких-то своих| поступках или высказываниях, то позвонит вам или отправит noj электронной почте письмо со своими извинениями.
Итак, если вы оба в течение недели осознаете, что к чему, тогда вам не нужно ждать пятницу. В таком случае пятничный ужин станет для вас праздником, ведь вы сможете сесть вместе и насладиться вкусной едой иличашкой чая с куском торга. Вы сможете радоваться своим добрым отношениям.
Делитесь всем, даже когда это трудно сделать.
Если ни один из вас не достиг успеха в своей духовной практике. тогда в пятницу вам нужно будет внимательно слушать и доброжелательно говорить. Тот, кто гневается, имеет право высказать другому человеку то, что у него на душе. Если гневается ваш собеседник, тогда вам следует просто выслушать его, поскольку вы обещали слушать, не реагируя. Вы изо всех сил стараетесь слушать сострадательно. Вы слушаете человека не для того, чтобы судить, критиковать или анализировать. Вы слушаете его лишь для того, чтобы помочь ему выразить свои мысли и чувства, облегчить страдания.
Когда вы делитесь своими страданиями, у вас есть право высказать все, что у вас на душе. Ваш долг поделиться своими переживаниями, потому что другой человек имеет право знать все. Вы дали друг другу определенные обещания. Вы должны рассказать ему обо всем, что накопилось в вашем сердце, но только с одним условием: говорить следует спокойно и доброжелательно. Если вы чувствуете, что в вас нарастает раздражение, что вы вот-вот потеряете контроль над собой, самообладание, то должны остановиться. Скажите: «Откровенно говоря, я не могу продолжать исповедь. Давай встретимся завтра. Мне нужно еще практиковать осознанную ходьбу и осознанное дыхание. Сегодня я не в лучшей форме, поэтому мне, возможно, не удастся закончить свою речь доброжелательно». Другой человек
121
■Цситсяперенести встречу на другой день. Например, вы можете
Иетиться в следующую пятницу. I ели вы слушающая сторона, то также практикуете осознанное
Канне.Дышите осознанно для того, чтобы освободиться от всяких Книйи представлений. Это позволит вам внимательно слушать. Кушайте сострадательно, всем существом, чтобы другой человек
■увствовал облегчение. В вас в самом деле есть семя сострадания. Ht> прорастет, когда вы поймете, что другой человек сильно стра-Кт. Поэтому вы клянетесь быть Бодхисаттвой, великим существом, Кгорое умеет внимательно слушать. Бодхисаттва великого состра- Н|иядолжен быть настоящим человеком, а не просто фантазией.
чагодаря состраданию вы не совершаете ошиоки.
ы можете ошибаться, только когда забываете о страданиях дру- Кгочеловека. Вы склонны верить, что плохо только вам, а другой ■повек якобы получает удовольствие, созерцая ваши мучения. Вы Кдете говорить ему колкости, пойдете на низость, поступите с ним ■естоко, если вы в самом деле вериге, что страдаете только вь(, что Кугой человек вовсе не страдает. Если вы поймете, что другой че-Квек глубоко страдает, то сможеге уподобиться внимательно слушающему Бодхисаттве. Так вы развиваете в себе сострадательность. ■ вы можете сохранять в себе сострадательное настроение все вре-Ki, пока слушаете. Вы станеге лучшим врачевателем для своего собеседника.
Другой человек может во время своей исповеди осуждать вас, 1ая только о вражде и мести. Его речь может оказаться циничной 1 недоброжелательной. И все же вы остаетесь по-прежнему сострадательными, поэтому его речь никак не воздействует на вас. Нектар ^страдания чудесен. Если вы полны решимости сохранить в себе сострадания, он защитит вас. Слова другого человека не вызовут вас вспышку гнева и раздражения, потому что сострадание это на-гоящее противоядие против гнева. Только сострадание способно исцелить вас от гнева. Поэтому развитие в себе сострадательности proочень хорошая духовная практика.
Сострадание возникает только благодаря пониманию. Что же я понимаю? Я понимаю, что другой человек страдает, что я должен помочь ему. Если я не помогу ему, то кто ему поможет? Вы слушаете другого человека и, возможно, отмечаете в его речи множество свидетельств заблуждения. Но вы все равно остаетесь сострадательными, потому что знаете о том, что этот человек стал жертвой собственных иллюзий. Если вы попытаетесь поправлять его, этот человек, возможно, просто замолчит, так как вы не позволите ему высказаться, выразить свое мнение. Лучше сядьте и внимательно слушай-
122
те с самыми добрыми намерениями. Так вы наилучшим образом п можете своему собеседнику.
Если вы хотите обратить его внимание на некое заблуждение, т гда вам придется подождать благоприятного момента. Когда в слушаете, то стремитесь лишь дать человеку возможность выгов риться, поделиться тем, что у него на душе. Вы ничего не говорите Пятничный ужин будет полностью посвящен исповеди этого чело века. Вы же просто слушаете. Затем, по прошествии нескольки дней, когда этому человеку гораздо лучше, вы мягко замечаете, чт его восприятие следует немного поправить: «Недавно ты сказал мне как ты воспринимаешь происходящее. Но в действительности все было несколько иначе. Послушай, как я вижу эту ситуацию...» Поправляя другого человека, говорите мягко и доброжелательно. Если возникнет потребность в чужой помощи, попросите того, кто знает, как обстояло дело, рассказать этому человеку о том, как разворачивались события, чтобы он избавился от своих иллюзий.