Пятидесятилитровая бутыль спмрта хранится в кабинете начальника и по мере расходования содержимого, бутыль пополняется свежим продуктом. Начальник не дурачёк и понимает, что подчинённые могут тайком проникнуть в кабинет и попользоваться спиртом. Чтобы выявить убыль, он делает на стенке бутыли метки красным карандашом. Бабы, дабы не дразнить начальника черезмерно быстрым убыванием уровня напитка, когда отливали спирт, то добавляли в бутыль воды. Таким образом они, как все бабы, боролись с чрезмерным, по их мнению, пьянством начальника.
Пьянство и в самом деле было чрезмерным. Однажды, мне пришлось зайти в кабинет к начальнику за некой бумажкой. Начальник держал в руках бутыль и пытался перелить в стакан. Такой фокус можно показывать в цирке. Попробуйте из 50 литровой бутыли, держа её в руках, налить в стакан чуть чуть.
После всего написанного, если какие интеллигенты скажут автору, что ничего не смогли понять, то я отвечу: читать рассуждения о пьянке необходимо на трезвую голову.
Вернёмся таки к полунадкусанным огурцам. Я думаю, что после подробного описания процесса употребления спирта, а главное количества употреблнного спирта на самом секретном из заводов, любой из интеллегентов понимает, что означает не то, что "надкусанный огурец", тем более "полунадкусанный", а даже легко вникнет в смысл сочетания "четверть надкусанный".
Для углублённого понимания смысла "четверть надкусанный" достаточно выжрать из бутыли, безнадзорно стоящей на столе, полстакана живительной влаги. Назвать эту влагу спиртом? Не совсем правильно. Исходя из вышеизложенного мы понимаем, что в бутыли спирт изрядно разбавлен водой. Может, обозвать влагу водкой?
Нет. Водка имеет концентрацию в 40%, тогда как влага, налитая в стакан, имеет не менее 80%. Как же назвать влагу, наливаемую в стакан? Оказывается никак. На заводе не принято произносить вслух наименование напитка, употребляемого, как мы видим ежедневно и в больших количествах. Завод секретный. Не дай бог произнесёшь слово, потом не отмажешься.
Например. В бытность работы на заводе, я неосторожно произнёс вслух самое секретное слово, из всех самых секретных.
Тому из интеллигентов, который догадается, что это за слово, за что автора, к радости интеллигентов, на секретном заводе ухватили за яица, разрешаю плюнуть в экран ноутбука, когда интеллигент будет читать произведение автора.
Нет, не могу держать в секрете то, что я произнёс вслух на самом секретном из всех секретных заводов. Автор, тогда ещё не будучи умудрённым жизнью, автором, произнёс самое секретное из самых секретных слов на секретнейшем заводе и слово это секрет. Опять не так. Читатель не понял. На секретном заводе, до того всё засекречено, что нельзя произносить слово "секрет".
Раз ты умудрился вслух произнести слово "секрет", то шпионы стаями летят на это слово как мухи на гавно. Неважно, что над заводом непрерывно висит десяток вражеских спутников. Со спутников не то, что замечают ракеты, так видят каждого, кто пытается зайти за кустики с дамой, незаметно для наблюдателей со спутников.
В зависимости от моральных убеждений, наблюдатели шлют письма с разным содержанием в заводское общежитие, где и проживают большинство тех, кто думает, что спрятался в кустиках. Например, морально устойчивый наблюдатель из тупой америки пишет: что за ... Вы устроили (здесь указывается точная дата и место, где всё и происходило). Почему этим нельзя заниматься в более приспособленном для подобных целей месте?
Морально неустойчивым любителям порнухи приходят в голову совсем другие мысли: чо за ... Вы там демонстрировали (здесь указывается точная дата и место, где всё и происходило). Неужели в таком аппетитном месте нельзя использовать позу 18/52 из справочника камасутры? На худой конец подошла бы поза 19/31 оттуда же.
Девицы из общежития, получая подобные письма сначала пугались, что авторы отправили копии в партком или завком. Но потом поняв, что в завкоме с удовольствием наблюдают то, что происходит в кустиках, разухабились и однажды, совершенно обнагев, отправили ответное письмо.
Дескать, мы живём в дикой стране и кто такая камасутра понятия не имеем. Это во-первых. А, во-вторых, если наблюдаете, то платите и выставили, мерзавки, счёт за подглядывание. Один из наблюдателей, получив подобное письмо, нанял адвоката и отсудил у других наблюдателей и американского космического агенства кругленькую сумму. Настолько кругленькую, что от количества нолей сумма могла катиться по шоссе, почти как автомобиль. Я говорю почти, потому, что сумма, своей круглостью, настолько круглее автомобиля, что авто по сравнению суммой, как муравей. по сравнению со слоном.