Доктор внимательно осмотрел лишнюю голову и даже понюхал.
– Это не голова, – сказал он. – Это гриб-боровик. Вы вчера под дождь попали, а дождь-то грибной.
И доктор срезал гриб, приговаривая:
– Гриб надо аккуратно срезать, чтобы не повредить грибницу.
– Какую грибницу! – возмутился Потапов. – Не нужна мне ваша грибница.
– Во-первых, она не моя, а ваша, – строго сказал доктор. – А во-вторых, забирайте ваш гриб. Кстати, хороший гриб, не червивый. Можно жарить.
Потапов пришёл домой как раз вовремя. Принцесса проснулась, умылась и собралась удивиться отсутствию мужа.
– Я за грибами ходил, – быстро объяснил Потапов. – Только один нашёл, зато большой.
– Вот и молодец, – сказала Принцесса. – Сейчас я его в сметане, с картошечкой… да, представляешь, наш Кактус плодоносить начал. Смотри, у него на иголках выросло медовое мороженое.
– Просто меня вчера молоком с мёдом полили, – объяснил Кактус.
– Тише ты, – зашипел Потапов. – И вообще ты растение и разговаривать не умеешь.
– Я забыл, – сказал Кактус.
Однажды в ноябре
Однажды в ноябре трёхголовый дракон Потапов грустил. Он всегда грустил в ноябре, потому что в октябре грустить было некогда, надо было собирать последние опята, сушить и мариновать их, да ещё этикетки надписывать А в декабре грустить уже не имело смысла, потому что приближался Новый год. В ноябре же и погода была для грустения подходящая – холод, ветер, с неба сыплет какая-то дрянь, не поддающаяся классификации. Иногда эта дрянь переходила в откровенный снег, и тогда Потапов грустил ещё больше.
Открылась дверь, и вошёл дракон Аспирин.
– Грустишь? – спросил он. – Я тоже. Давай вместе.
Потом пришёл огнедышащий дракон Кетчуп и тоже напросился погрустить. Жена Потапова Принцесса поставила на стол самовар, плюшки и три чахлых хризантемы для создания настроения.
Тут влетел дракон Кузя:
– Вы что тут развлекаетесь? Вся природа в тоске, а вы… И вообще, в ноябре хризантем уже не бывает.
– Мы грустим, – с достоинством сказал Потапов. – Хотя вообще-то уже надоело.
– Тогда открываю сезон охоты на хандру, – сказал Кузя. – Я за этим к вам и шёл. По нашему городу ходит ужасная, опасная, противная Хандра с рогами. Поэтому все грустят.
– Где мое ружьё? – спросил огнедышащий дракон Кепчуп. Хотя все знали, что ружья у него не было, а он просто плевался огнём по мере надобности.
– Никакой стрельбы, – возмутился Потапов. – А вдруг это исчезающее животное? И вообще жалко. Поймаем, нашлёпаем и прогоним из города.
И драконы пошли ловить Хандру. Сначала её поискали около больницы, где лечат зубы. Потому что все решили, что это самое хандрюльное место. Потом обшарили городские лужи, которые ещё не успели замёрзнуть – а вдруг она утопилась с отчаянья? И неожиданно наткнулись на неё около кондитерской. Большая серая Хандра с рогами грустно принюхивалась к вкусным запахам. На один рог у неё был наколот листок с контролькой по математике. В углу листка издевательски ухмылялась двойка.
– Хватай её! – шепотом скомандовал Кузя, но благородный Потапов всё испортил.
– Мы имеем честь напасть на Вас! – воскликнул он.
– Забодаю-забодаю! – заорала Хандра и бросилась на Потапова. Потапов не струсил, а смело побежал прочь, Хандра – за ним. Так они бегали вокруг кондитерской довольно долго. Наконец оба устали и сели отдохнть на ступеньки.
– И что я тебе сделала? – тоскливо спросили Хандра. – Лучше бы ты мне пирожное купил.
Потапов застыдился и купил пирожное. И остальные драконы тоже купили. Хандра немного повеселела.
– Запить бы, – сказала она. – В сухомятку вредно.
– Пошли ко мне, – сказал Потапов. – Жена самовар поставит. Или ты кофе предпочитаешь?
И вся компания в обнимку с Хандрой вернулась к Потапову и начала пить чай, есть пирожные и разговаривать о разном.
– Хорошо погрустили в этом году, – подумал Потапов.
Однажды в декабре
Однажды в декабре драконы готовились к встрече Нового года. Большие трудности возникли с трёхголовым драконом Потаповым. Он никак не мог выбрать себе подходящую роль.
– Я буду дедом Морозом! – сказал Потапов.
– Ха-ха, трёхголовый дед Мороз! – съехидничал дракон Кузя. – Может ты ещё трёхголовой Снегурочкой хочешь быть?
– Снегурочкой буду я, – вмешался огнедышащий дракон Кетчуп.
– Огнедышащая Снегурочка! – возмутился Потапов. – Это же фильм ужасов!
– А что, – оправдывался Кетчуп. – Подумаешь, немножко огнедышащая. Декоративно, и за себя постоять может. Ни один серый волк не привяжется, Снегурочка плюнет – из волка шашлык. С кетчупом.