- Тут дело вот какого рода... - солидно прокашлялся дежурный. - Яблочное самогоноварение в особо опасных размерах. Нужны бы оперативные данные... Сигнальчик имеется... Ничуть не странно, что с помощью общественности сотрудникам уголовного розыска удалось быстро установить личность главы самогонщиков, который лично (опять прошу прощения за невольный каламбур!) не постеснялся явиться за закупками исходного сырья. Эту явно сомнительную по резко выраженным моральным качествам личность спешили охарактеризовать довольно многие.
- Нет, так и запишите! Сказал именно: мадам! Явно - мафиози!
- И на самогонку напирал открытым текстом! - хрипел голос с еле уловимым мечтательным оттенком.
- Да я его прекрасно знаю! - вдруг заявила близорукая старушка в чудовищных очках и капроновом ватничке. Жестикулируя свободной от сумки рукой, свидетельница уверяла: - Он в нашем доме живет, в семьдесят девятой квартире. Он... это самое... еще бегает по утрам. И все в трусах, все в одних трусах, как есть без ничего, прости господи... У нее в сумке от энергических движений стукались друг о дружку две стеклянные банки с яблочным джемом, которыми она только что отоварилась по горячим следам.
- Вот, - кивала она на сумку, - вот, все подтвердят, - такие и взял. Четыре аж банки!
- Верно! Тут вам и все вещественные доказательства... - опять же очень солидно подтвердил мужской голос.
- Так-так... - многозначительно переспросил молодой сотрудник из ответственного учреждения. - Значит, говорите, в семьдесят девятой квартире проживает? Но что-то его беспокоило, даже можно выразиться - сильно настораживало, что-то никак не укладывалось в привычный образ подпольного самогонщика. Именно это бегание по утрам, этот загадочный здоровый образ жизни возможного подозреваемого путал все карты. Нет, следовало идти рискованным, но нетрадиционным путем! Поэтому...
III
Раз-два-три... Раз-два-три... Неторопливый бег трусцой по утренним улицам тем и привлекателен, что не сбивая дыхания, можно поговорить с интересным собеседником, так сказать - по ходу, вернее - по бегу следствия.
- А вы... это самое... давно... бегаете? "Ничего, ничего... Недолго тебе еще бегать осталось! От нас не убежишь!"
- Да уж двенадцать лет, молодой человек! А вы, я смотрю, только еще входите во вкус? "Входите во вкус? Ишь ты, как тонко намекает! Яблочный джем! Втягивает в свои аферы! Нет, не на таких напал!"
Раз-два-три... Раз-два-три... С набережной бегуны сворачивают к кладбищу и бегут вдоль невысокой ограды. Ничего не скажешь, веселенькое местечко!
- А вы, простите, где работаете?
- На второй фабрике условных рефлексов... "Так... Это что-то по Павлову, значит... Надежная крыша! Все равно - выведем на чистую воду!"
- А кем,если, конечно, не секрет? Раз-два-три... Раз-два-три...
"Неужели расколется? Мошенник, видать, опытный. Но и мы не лыком шиты! Тоже - бегаем, дышим воздухом, подальше от инфаркта... Ни каких подозрений..."
- Я-то? Механик по ремонту... вестибулярных аппаратов! "Вот это да! Тут нужно дурачка сыграть... Этакого Ваньку-взводного... Из народа."
- Аппаратов?! Хе-хе-хе... Ну, насмешили! Может, вы еще мне и рецептик какой-никакой подкинете? Из подручных, так сказать, средств? Вот, говорят, из яблочного джема... Раз-два-три... Раз-два-три...
Кончилась ограда кладбища, снова набережная. Хорошо! Мамаши с колясками, хозяева с собачками. А может - собачки с хозяевами?
- Яблочный джем, говорите? Добавьте зубного порошка, немного диоксирибонуклеиновой кислоты... Запомнили? Простой рецепт! Добавьте уксусной эссенции и кальцинированной соды один к десяти. Пропустите через активированный уголь... Тщательная фильтрация - залог успеха! Далее - обычным путем!
" Так... Так... Так... Спокойно, без волнений! Пусть теперь он волнуется! Ишь ты - аппараты. Знаем мы, какие такие аппараты! С одного конца - яблочный джем... И что там еще? Только бы запомнить, только бы запомнить! "
Раз-два-три... Раз-два-три-четыре-пять! Вышел зайчик погулять! Факты! Результат!! Рапорт!!!
IV
- Гражданин Гребенников! У нас к вам предложение добровольно сдать имеющийся в вашем распоряжении вестибулярный аппарат...
- Какой, простите?
- Ну, этот самый... Который для яблочного джема... Самогонный. Из вестибюльного...
- Да, да! Доказательства у нас в руках! Излишнее запирательство вам только повредит. А понятые подтвердят, что добровольная сдача имеющегося у вас аппарата или его частей будет учтена судом и безусловно снизит меру наказания или пресечения...
- А какие части... гм... являются в этом самом...инкриминируемом мне...
- Гражданин Гребенников! Попрошу не выражаться! Мы, криминалисты, не допустим... это самое... Не инкриминалируемый, а вестибюляторный! (Тут уж ответственность за каламбур несет совсем не автор...)
- То-есть, иными словами, в общих чертах самогонный аппарат имеет следующие основные части: емкость для закваски и брожения, змеевик, продуктонакопитель...
- Понятно! Благодарю вас за исчерпывающую научную консультацию! Чувствуется отменное знание дела! - улыбнулся хозяин и принес с кухни большую кастрюлю, вылив из нее предварительно остатки борща, а потом - пионерский горн и две странно изогнутые горнолыжные палки.
- Годится - ?спросил он. - Прошу учесть:нержавейка. Титановая сталь, - указал он на палки. - Отменнейший материал!
- Не наши - ?строго спросил оперативник, оглядывая яркие надписи на палках.
- Протоколируйте! - строго приказал один из визитеров своему подчиненному. - А понятые ждите, будьте готовы подписать!
V
Судья поморщился, как от несильной зубной боли, и отодвинул от себя папку с уголовным делом.
- Засмеют! - вздохнул он. - Не хватает следственного эксперимента. Вернем-ка на доследование! И нет научной экспертизы... качества продукта... И он начал тщательно переписывать в записную книжку рецепт волшебного напитка, зафиксированный в протоколе.
"Так... - шептал он. - Понятно. Зубной порошок... Сода... - тут он в отчаянии швырнул на стол казенную шариковую ручку. - Ну где, интересно знать, где я им возьму активированный уголь?!"
VI
Дело, все-таки, пришлось закрыть ввиду отсутствия исчерпывающих доказательств, а в сущности-то - по техническим причинам. Опытный судья оказался прав: в итоге проведенных дополнительных исследований получились весьма противоречивые результаты. Тщательно собранный из вышеозначенных деталей хитроумный (он же - самогонный!) аппарат через раз выдавал то молочный коктейль, то превосходные канцелярские чернила...
- Нет чистоты эксперимента, нет! - сокрушались сотрудники специального технического отдела.
И огорченный судья всякий раз озадаченно вздыхал, явно соглашаясь с ними...
ЧЕМУ РАВНЯЛОСЬ ДВАЖДЫ ДВА...
В одной средней школе был старый, ворчливый преподаватель математики. Вечно он кричал, ругался, бил нерадивых учеников логарифмической линейкой по пустым, как он говорил, головам
- и в один прекрасный день скоропостижно умер... Назначили на его место преподавателя нового, молодого, разумеется - прогрессивного. И в первый же раз, когда тот стал давать урок, он с ужасом убедился, что в первом классе ребята совершенно не знают арифметики. Так, они упорно думали, и что самое невероятное: говорили, как думали!, что дважды два - это десять!
Испуганный и растерянный молодой учитель попросил созвать педагогический совет... И стали на этом совете думать, что же делать? И решили большинством голосов: чтобы не вносить смятения в неустойчивые детские умы, исправлять случившуюся ошибку, так сказать, постепенно. В первый день говорить, что дважды два - девять, на следующий день - что восемь, еще через день утверждать, что дважды два равняется семи, и так далее, пока таким путем не вернутся к искомому правильному результату...
На следующее утро новый учитель спросил ребят, сколько, по их мнению, будет дважды два. И ему дружно ответили:
- Конечно, десять!