— Кот-то попугая не трогает?
— Кто? — переспросил Миша и нехорошо усмехнулся. — Могу продемонстрировать.
Он вышел на кухню. Через секунду оттуда послышался жизнерадостный вопль «Голодом зам-морили», и одновременно по полу покатился опустевший стул — круглые, зелёные, кошачьи глаза светились из-под кресла. С восторженным воплем крылатый Альфонс спикировал рядом, с ходу попытался клюнуть кота в хвост, но неудачно. Тогда он прошёлся вдоль, переваливаясь, как «бычок» из детской считалки, заглянул под кресло с другой стороны и угрюмо сообщил:
— Жрать хочу!
Коту эта фраза энтузиазма отнюдь не прибавила. Попугай прошёлся туда-сюда ещё пару раз, поднял свой хохолок и внезапно дружелюбно предложил приятным женским голосом:
— Андрюша, вставай!
— Это он научился, пока у сына в комнате висел. — Миша снял с заварочного чайника румяную, щекастую матерчатую бабу. — Мы сперва ничего понять не могли… Таня, тебе покрепче? Олежьи вкусы я уже изучил… Так вот. Андрюшка по утрам стал заходить к нам и жаловаться, что будим рано. Мы сперва ничего понять не могли. Это чучело белое в клетке сидит — голова набок, глаза закрыты, даже похрапывает. Ну, да потом застукали «с поличным». К себе перевесили. Так он, гад, через неделю будильником орать начал! Олег, тебя будили когда-нибудь по выходным в пять утра? Я его чуть в форточку не выкинул. Жена отняла. Бережёт. Этот недобитый Альфонс как её увидит — голову на спину откинет, глаза зажмурит и эдак вдохновенно басит «Боже мой, как ты прекрасна!». Она теперь скорей меня выкинет. Мозгов с напёрсток, а жену, считай, у меня отбил.
— Жрать давай! — снова заорал попугай.
— Пусть тебя моя мегера кормит, петух некрашеный! — огрызнулся Миша.
— Весело живёшь.
— Не то слово! Кстати, вы у меня Охлосиху не возьмёте? Недельки на две, не больше.
— Слушай, — прихлебнула чай Таня, — а почему вы её назвали так, а? Странное какое-то имя.
— Да мы её поначалу Сволочью назвали. Не специально, просто так сложилось. Ну, а потом поняли, что неудобно. Мальчишка растёт… Да и во дворе звать неудобно… Пришлось синоним подбирать. Да, а ведь я её обувь жрать отучил!
— Не может быть!
— Запросто! — хозяин гордо вскинул голову. — Простудился я на прошлой неделе. Башка трещит, кости ломит, с носа течёт. Не согнуться, не разогнуться. Прихожу домой, скидываю бутсы, а эта скотина курчавая уже бежит, хвостом виляет — а зубами щёлкает. И так обидно мне стало всё от неё прятать-распихивать… Достал из кармана купленную «упсу», взял две таблетки, да в глотку ей и загнал.
— И как?
— Весь вечер с треугольными глазами у крана в ванной паслась. Язык набок, морда мокрая. Только слышно — «Ик! Буль-буль-буль… Ик! Буль-буль-буль…» Ночь спала как убитая. С тех пор к ботинкам — ни ногой. Так что можете брать спокойно. Ничего не попортит.
— Ты понимаешь, Миша, — мягко начала Таня, — у нас маленький ребёнок…
— Ну ребята!!! — взмолился Михаил. — Ну хоть на одну недельку…
— Ну что тебе даст эта неделя? — покровительственным тоном спросила Таня. — Даже отдохнуть толком не успеешь…
— О-о-о! — Миша мечтательно закатил глаза. — Целая неделя! Я успею провести сразу семь сеансов суброментальной йоги!
— Субро… чего?
— Суброментальной йоги! — лицо Михаила озарилось приливом энтузиазма, голос наполнился глубиной и окреп. — Суброментальная йога позволяет полностью применить потенциальные возможности человеческого мозга, которые в повседневности используются всего на два-три процента! Можно создавать целые новые вселенные, полноценные миры; можно путешествовать во сне по иным странам и континентам, по параллельным пространствам, по прошлому и будущему…
— И где ты этого набрался? — со скепсисом спросил Олег.
— Подожди, Олежка, — остановила мужа склонная до всяческой мистики Таня. — А что это за йога путешествий во сне?
— Ну, в принципе, она совершенно проста. У нас на Крестовском острове Ма Нирдыш Тшола из Непала целую неделю вела занятия. Я не попал, меня с работы не отпустили, а Костик, наш охранник, пошёл. Он мне всё рассказал… — От нахлынувшего восторга Миша говорил всё громче и громче, и даже попугай на время отвлёкся от кота, повернулся к хозяину и с любопытством склонил голову. — Когда заснёшь, нужно вообразить себе такой мир, в какой хочешь попасть. Получается настоящая вселенная, неотличимая от реальной. Там можно путешествовать, сражаться, любить женщин и заводить детей, наживать врагов и друзей. В общем, совершенно реальный мир, но только такой, какой ты пожелаешь.
— И почему тогда все люди ещё не живут в своих вселенных? — вклинился извечный скептик Олег.