— Е, добре — рече великодушно проф. Кънчо, — сега ще ти зададем няколко въпроса за умност.
— Само че да са лесни — отвърна кандидатът, — защото не обичам да си уморявам много мозъка.
Митко Пеле бързо попита:
— Кой е най-великият футболист на всички времена?
— Тото Тотото — отвърна Тото Тотото, без да му мигне окото.
Вторият въпрос зададе Влади Моторетката:
— Кой е най-великият революционер на България?
Тото Тотото мисли, мисли, та чак капчици пот избиха по цицинестото му чело, но най-после се сети и с радостна усмивка отговори:
— Левски-Спартак!
— А сега още един въпрос — каза Йогата. — Коя е третата планета на слънчевата система?
Очите на Тото Тотото едва не изскочиха:
— Каквоо? — ревна той.
— Питам: коя е третата планета на слънчевата система, като се брои от слънцето навън.
Тото Тотото се разгневи страшно:
— Ама вие кодош ли си правите с мене, бе? Прочетох ви цял вестник, казах ви кой е най-великият революционер на България, кой е най-великият футболист на всички времена, а сега искате да ви разправям за някаква си планшета! Не! Аз си отивам! И нека ви пердашат всички отбори! Ще ида в съседната махала! Много ви здраве.
И си тръгна. Спря го гласът на проф. Кънчо:
— Добре де, добре! Може и без планети. Хайде, остани!
Без да се обръща, Тото Тотото попита:
— Ще ми купите ли ковбойски колан?
— Ще ти купим — отвърна председателят на журито.
— Ще ме водите ли два пъти седмично на кино?
— Ще те водим.
— Ще ми прочетете ли гласно книгата „Конникът без глава“
— Ще ти я прочетем.
— Ще ме черпите ли всеки ден сладолед от малини?
— Ще те черпим.
— Е, добре тогава, оставам! — каза той великодушно. — Но ако ме ядосвате много, ще си вървя, добре да знаете!
С тия ултимативни думи завърши изпитът и на последния кандидат. Както виждате, от 49 души препятствията на първия кръг преодоляха само двама: Льонка Пантерата и Тото Тотото. Това бе слаб резултат и журито реши в близки дни да проведе нова акция за набиране на играчи.
Сега предстоеше вторият кръг на селекцията — практическите изпитания, които можеха да се състоят само в стадион. Най-близо се намираше стадиона на ЦПК ПЛИСКА и всички редутабли и кандидати хукнаха натам.
На двайсетина крачки зад тях потичваше с мъничките си крачка и бели коленца фъстъчето с бретона, което Влади бе нарекъл Млечния зъб…
8.
Селекция — втори кръг, и едно злокобно предупреждение
Докато в Бункера се провеждаше първият кръг, старшина Марко разпитваше задържаните и се мъчеше да откопчи нещо около нелегалния позив. Уви, усилията му останаха напразни. Никой не знаеше какво е РЕДУТ, къде се намира и какви са неговите цели.
Инж. кака Вера и инж. бате Ники се кълняха, че са се отзовали на позива единствено, за да покажат на Бобо Черното око къде е кооперация „Лале“ и да го свържат с неизвестния РЕДУТ.
Режисьорът другарят Антон Антонов упорито твърдеше, че е искал да се запознае с този тайнствен РЕДУТ от чисто сценарни, филмови и телевизионни съображения. Какво обаче се крие зад тия съображения, той не пожела да признае.
И само полковник о.з. Храбров отказваше да даде каквито и да е показания и заплашваше старшината, че ще мобилизира всички запасняци от ЦПК ПЛИСКА и ще направи на пух и прах този мърляв кабинет заедно с неговото съдържание.
В края на краищата разпитът се изроди в яростна дискусия около неделните мачове за първенство в групата на майсторите. Оказа се, че всички присъствуващи, включително инж. кака Вера, не само знаят как ще завършат срещите, кой играч по колко гола ще вкара, как в понеделник заран ще изглежда таблицата на първенството, но и, което е по-важно, всеки е готов да се пожертвува за своя любим отбор само и само този любим отбор да стъпи на шията на другите отбори.
Спорът продължи пет часа и половина. През тия триста и трийсет минути бяха изречени по същество следните ценни мисли:
Другарят Антон Антонов: — ЖСК СЛАВА ще изяде с парцалите ПЛИСКА, защото ПЛИСКА не е никакъв отбор, а сбирщина от разглезени ритнитопковци. Само нашите!
Полковник о.з. Храбров: — ПЛИСКА ще изяде с парцалите ЖСК СЛАВА, защото ЖСК СЛАВА не е никакъв отбор, а банда ритнитопковци. Само нашите!