Выбрать главу

Только некоторое время спустя, когда те, кто выступил вперед, чтобы принять участие, разошлись, я сделал шаг вперед и проверил их пульс. Мертвы. От рук тех, кому они причинили больше всего боли.

Я зачарованно наблюдал за методами, которые использовали мои люди. Особенно за теми, кто не был обучен способам причинить кому-то боль, прежде чем окончательно убить его.

Восторженный гул продолжал окружать всех нас. Число убитых достигло максимума. Я приказал избавиться от тел, когда все направились к выходу. Кивнув нашим новоиспеченным солдатам, я надеялся, что мой жест означал, что они тоже хорошо выполнили свою работу, когда уходили.

Они не разочаровали. Я наблюдал за солдатами-мужчинами, оценивая их реакцию. Смесь шока и впечатления, наряду с помощью во всем, что произошло. Я знал, что теперь не будет никаких проблем с тем, чтобы к ним присоединились женщины.

Наступила новая эра с широким спектром возможностей.

  

Глава 47

Пэрис

Месяцы пролетели в мгновение ока. Я с головой ушла в работу. Я выздоравливала физически в новом доме, когда шрамы, наконец, затянулись и оставили свежие розовые порезы, которые выделялись на моем загорелом теле.

Начиная со всего, что касалось сокрытия шрамов, и заканчивая новыми рабочими ролями, которые Хилари искала для меня. Я должна была признать; она была великолепна. Несмотря на то, что она жила в Вегасе, она несколько раз прилетала повидаться со мной вместе с членами своей команды, которые всегда были на связи по любым моим рабочим вопросам.

Но они сделали все возможное, помогая мне приобрести этот дом и решая личные вопросы. С ней и некоторыми ее коллегами у меня были совсем другие отношения, чем с Генри. Как ни странно, я не скучала по нему.

Мое сердце трепетало за ту, что была моложе меня, за ту, что позволила ему привести меня к тому, что стало моим творением. Я чувствовала себя обязанной ему за это, за то, что он вытащил меня из ничего и поставил перед лицом открывшихся возможностей. Тем не менее, я была той, кто приложил немало усилий для получения работы.

Каждые четыре недели я проводила сеансы лазерной терапии. Только что прошел третий сеанс, и еще два были запланированы. Но моя кожа легко восприняла процедуру. От результатов у меня на глаза навернулись слезы. Все эти порезы невероятно хорошо уменьшились. Некоторые оказались более стойкими, но я этого ожидала.

К счастью, если это можно так назвать, на моем лице, шее или руках ничего не было. Стратегический выбор одежды в первые дни был благословением, позволявшим мне выходить из дома.

Кожа на моей шее зажила после ожога от веревки. Мой голос на долгое время был поврежден.

Я часто просыпалась от кошмаров, потная и дезориентированная. Мои охранники уже привыкли к этому, один из них оставался в доме, а не в своем собственном здании. Чтобы обезопасить меня, утверждали они, но это было больше похоже на то, чтобы разбудить меня, когда я была поймана в ловушку в рамках этого кошмара. Пойманная в ловушку осознания того, что еще несколько минут, и моя шея сломалась бы.

Видения этого постоянно крутились в голове что, если? Я знала, что это вредно для здоровья. Но я ничего не могла с собой поделать.

Хотя снаружи я была почти здорова, внутри было совсем другое дело. Я была в горячем состоянии. Что-то внутри меня сломалось, как будто я умерла, но все же я жила.

Мысли о Рейне неистовствовали. Я пыталась блокировать их, и мне это удавалось, пока я не осталась одна, до конца дня, когда я лежала в постели. В этот промежуток времени между бодрствованием и сном он медленно проникал в мой разум.

Я позволяла себе чувствовать, слышать и видеть его — его голос, эти серые глаза, обрывки воспоминаний, слова, сказанные им в больнице, которые я отказалась впустить.

Позволив себе рыдать до боли в груди, я приглушила звуки, чтобы охранники не вбежали, думая, что это ночной кошмар. Со мной было не в порядке. Я так хорошо умела притворяться, что никто этого не замечал, да они и не замечали.

Одинокая. Нелюбимая. Нежеланная.

Но ты сама сделала этот выбор.

Да, сама. Чтобы облегчить себе горе, скажу, что было бы в десять раз хуже, если бы я осталась и жила с Рейном. В его королевстве я была бы обязана любой его прихоти.

Я бы предпочла сохранить независимость, полагаться на себя всю жизнь и жить с дырой в сердце, чем каждый день наблюдать, как мужчина, которого я любила, жил своей жизнью, держа свои эмоции при себе, никогда не признавая их и не чувствуя, и игнорируя боль от того, что могло бы быть.

Без моего разрешения мое сердце переплелось с его. Но у меня все еще были моя гордость, моя независимость. Все, что я поклялась себе сохранить, когда была никем, когда у меня было так мало. Причина вставать утром, продолжать жить дальше.

Теребя пальцами ожерелье с кольцом на конце — я часто так делала — я занялась бумажной работой. Это был предстоящий контракт, съемок не было еще десять месяцев, так что это был довольно приличный аванс. Хотя это была невероятная возможность.

После того, как все закончилось, репортеры все еще болтали о том, что меня уволили из моего предыдущего шоу, режиссер и мой агент. Шоу и журналисты связывались с Хилари, прося интервью. Это было не то, что я была готова дать, возможно, в будущем. В каком-то смысле, я думала, я была в некотором роде обязана дать общественности какое-то объяснение.

Что было более интригующим, так это блоги, которые вели фанаты. Многие подробно писали о том, как они воспринимали ситуацию, призывая к своей поддержке и о несправедливости того, что меня уволили, когда выяснилось, какое у меня психическое заболевание. Они соединили точки над "i".

Обо мне все еще писали комментарии и новостные фрагменты, копаясь в моем прошлом, насколько это было возможно, связывая каждую мелочь с моим биполярным расстройством. Это было чертовски нелепо. Очевидно, переодевание на публике означало, что я выглядела неуверенной и нуждалась в запрете, потому что в любой момент могла выйти из себя.

Мне хотелось смеяться и плакать над этими комментариями. Иногда мне это удавалось. Хилари и ее команда проделали хорошую работу, чтобы оставить меня на высоте.

Но мои настоящие фанаты, те, кто поддерживал меня с самого начала, увидели реальность. Они обвинили режиссеров и продюсеров кастинга в их предрассудках и дискриминации. Хотя мне посоветовали не комментировать — и я этого не делала — я все же зашла в социальные сети и поставила лайк их комментариям. Мой способ поддержать и их способ узнать — это было все, что я могла предложить.

К сожалению, у меня не было законной опоры. Они отпустили меня по причинам кастинга, которые, я знала, были ложью, но в моем контракте было указано, что меня могли отпустить из-за рейтингов, конфликтов при кастинге или по нераскрытым причинам.

К тому же, вы не вызывали голливудскую королевскую семью. Делать это при такой работе было карьерным самоубийством. Поэтому я игнорировала это, насколько могла, не желая вбивать клин между мной и будущей работой, и особенно не желая, чтобы мой муж вмешивался и уладил все это любым способом, который он счел бы нужным. Возможно, шантаж, каким-то образом. Но моя работа была моей. Я чувствовала себя собственницей и защищала ее.