У детей новые вибрации формируют этот природный резерв. Когда они сталкиваются с новым человеком или ситуацией, то перед тем как раскрыться самим, должны познакомиться с посторонней энергией. Вот почему, например, младенцы отводят глаза, когда посторонний смотрит на них со слишком близкого расстояния. Если им нравятся вибрации человека, они могут постепенно привыкнуть к его взгляду. Иначе они будут избегать зрительного контакта. Когда они настроятся на энергию и почувствуют себя уютно, то естественным образом раскроются для новых людей или окружающего мира — в свое время.
У моего друга Алана, любителя вечеринок, есть двухлетняя дочь Дженнифер. Она приветствует каждого улыбкой, бегая под ногами отца и выглядывая из-за него. Он все время подталкивает ее выходить и говорить «привет», особенно в лифте. Я предложила, чтобы он прекратил это делать, поскольку для двухлетней девочки неестественно обращаться к посторонним. Алана нарушал врожденные границы Дженнифер, что вызывало у нее ненужное беспокойство.
Когда родители вмешиваются и подталкивают детей к общению с незнакомыми людьми до того, как они к этому готовы, они превышают природные полномочия в отношении детей, которые затем теряют контакт с внутренним наставником.
Когда это происходит, дети становятся крайне уязвимыми. Неудивительно, что они вырастают во взрослых, игнорирующих свои ощущения и поступающих в соответствии с внешней стороной дела, что впоследствии приводит к проблемам в жизни. Если мы оторваны от собственных инстинктов, то можем попасть под влияние дурного человека например — и не понимать этого, пока не станет слишком поздно, как бывает с деловыми партнерами, которые используют нас для своей выгоды, и с друзьями, которые нас предают.
Другая противоречивая информация, которую мы даем детям, касается вежливости. Когда мы берем их в гости к друзьям или родственникам, то говорим: «Поцелуй тетю Мэри» или «Обними дядю Джо», если же дети сопротивляются, нам это кажется невежливым.
Правда в том, что спонтанное расположение к посторонним, даже если они наши родственники, в высшей степени неестественно, и интуитивный инстинкт удерживаться от такой насильственной близости весьма верен. Нам нужно достичь энергии человека и определить, будет с ним легко или сложно, до того, как мы раскроемся. Это верно для нас самих и в еще большей степени для наших детей. Дети они более ранимы, чем взрослые, и, следовательно, должны быть более осторожными.
Уважайте их природные границы и предлагайте им более удобные способы вежливости. Простое: «Скажи привет тому-то» так же вежливо и куда больше соответствует ситуации, чем настаивать на нежелательных объятиях.
Чтобы помнить, что дети более честны и гораздо легче достигают энергетического баланса, когда мы уважаем их, нужны внимание и чувствительность. Немного фантазии и здравого смысла с нашей стороны необходимы в любой из названных ситуаций. Не забывайте, что наши интуитивные запросы и запросы наших детей так же реальны и важны, как потребности в еде, воде и кислороде.
Говорите за себя
Я знаю женщину, у которой несколько горячо любимых детей, однако каждый раз, когда мы к ним приходим, случаются курьезные вещи. Я могу спросить старшую, которой 11 лет: «Люси, как дела?» Но до того как девочка успеет открыть рот, в разговор вступает мама: «О, с ней все в порядке, спасибо. Не правда ли, Люси?»
Затем ее дочь улыбается и просто стоит рядом. Я могу также спросить: «Как у тебя в школе в этом году?», — и ее мама ответит: «Прекрасно! Она прекрасно проводит время. Не так ли, дорогая?» Ребенок просто кивает, глядя на маму.
Я знаю, что мама пытается научить ее искусству беседы, но, отвечая вместо ребенка, она транслирует неуверенность в способностях Люси отвечать самостоятельно. Возможно также, что мать не хочет, чтобы Люси поделилась чем-то, что ее не радует. Допустима и потребность этой женщины демонстрировать миру картину благополучия, которая лишила Люси возможности ощущать и демонстрировать ее истинные чувства. Быть может, этой привычке ее мама и сама научилась в детстве. Кто знает?
Я уверена, что когда речь заходит об эмоциях, вместо того чтобы доверять себе, Люси полагается на мать. Как если бы она говорила: «Мам, скажи мне, что я ощущаю по этому поводу». В будущем это может привести к настоящим проблемам. В возрасте 11 лет она уже забросила свою систему обратной связи и отключилась от интуиции.
Будьте терпеливы с детьми, если они пытаются поделиться своими чувствами, и не лишайте их самостоятельности, когда вовлекаете их в беседу. Когда детей спрашивают «Как дела?», они обычно верят, что вопрос искренний, и потому должны подумать перед тем, как отвечать. Часто во время этой паузы полный энтузиазма родитель дает ответ сам, чувствуя неловкость из-за тишины.
Терпение при разговоре с детьми — особенно с подростками — обычно крайне выгодно и для вас и для них. Оно позволяет вам контактировать наилучшим образом и дает детям понять важность собственных чувств.
Плохие вибрации против страха неизвестности
Точно так же как есть разница между плохими вибрациями и естественными резервами, есть различие между ними и нормальным страхом неизвестности, который является частью врожденной системы проверок. Этот страх повышает нашу бдительность, когда мы сталкиваемся с возможной опасностью, и это наш основной инстинкт выживания.
Дж. Битенбингер, детектив из Чикаго, ведущий телешоу «Сложные задания», называет страх неведомого синдромом «волос на шее, встающих дыбом» и говорит, что это то, что поддерживает наш вид живым. Хороший пример — пройтись ночью в одиночестве по незнакомой улице. Подобная ситуация представляется заведомо опасной, и весьма вероятно, что мы испытаем здоровую дозу «страха неизвестности» — на всякий случай.
Уровень интенсивности этого инстинкта зависит от ситуации. Чем более мы ранимы, тем сильнее можем испугаться. Вот почему некоторые дети — особенно брошенные, игнорируемые и живущие в условиях насилия — невероятно боязливы. Они в опасности, и их растущий страх, делая их сверхбдительными, помогает порой сохранить их жизнь.
Однако большую часть времени детская боязнь неизвестности основана не столько на физической опасности, сколько на психическом расстройстве из-за того, что ребенок оказался помещен в незнакомые обстоятельства, в условия эмоциональной уязвимости — например впервые в гостях у нового друга, у зубного врача
или попадая в новую школу. Хотя это неопасные ситуации, дети ощущают себя в поле неустойчивой энергии, заставляющей их быть нервными, уязвимыми и напуганными.
Восьмилетняя девочка Луиза испытала этот тип страха, даже когда ей дали новую кровать. «Я боюсь спать в ней, мама, — сказала она. — Я не чувствую себя в безопасности... как будто она не моя!» Ей понадобилось две недели, чтобы она привыкла.
Я видела родителей, которые теряли терпение, когда их дети боялись обычных ситуаций. Один отец однажды сказал мне: «У моей дочери просто слишком эмоциональные реакции. Ей нужно преодолеть это».
«Да, конечно, — согласилась я. — Однако правда в том, что несмотря на то что детям следует расширять горизонты, это не отменяет того факта, что энергетически это может казаться пугающим».
Если ваши дети беспокоятся по поводу незнакомых вещей или ситуаций, вместо того чтобы говорить «Тебе нечего бояться», попробуйте сказать несколько слов понимания, показывая, что вы признаете их страхи. Даже взрослые могут нервничать, входя в неведомые воды жизни, чему же удивляться, если дети реагируют таким же образом?
Есть несколько способов унять детские страхи. Первый — попросить их определить, по мере возможностей, причину. Иногда простое предложение сделать это уменьшает беспокойство и помогает им увидеть перспективу ситуации. Другой способ — предложить им визуализировать себя окруженными полным любви белым светом, Господом и Его ангелами. Знание того, что они окружены защитой, помогает неуверенным детям чувствовать себя легче. Это также напоминает им, что они, как духовные существа, никогда не бывают одинокими и что Вселенная осторожно присматривает за ними.