Но глаза твои большие
Не дают покоя мне.
Может, ты сама не рада,
Но должна же ты понять,
С этим что-то делать надо,
Надо что-то предпринять.
Нела Вайсман.
На солнечной поляночке, чему-то очень рад,
Сидел кузнечик маленький, коленками назад.
В траве нашел он девушку — не девушку, а клад,
Такую же зеленую, коленками назад.
Сыграли они свадебку, четыре дня подряд,
Все гости расползалися коленками назад.
Потом пошли детишечки, 16 штук подряд,
Такие же зеленые, коленками назад.
Жена гремит посудою, а он тому и рад.
К соседке стал заглядывать коленками назад.
Потом на партсобрании ему и говорят:
— Морально разлагаетесь, коленками назад.
Наташа Подлесная.
Хочу мужа, хочу мужа, хочу мужа я,
Принца, герцога, барона, или короля.
Хочу мужа, хочу мужа, хочу мужа я,
А без мужа лютой стужей стынет грудь моя.
И пусть он будет черным как ворона,
А рожа вся измазана углем.
Но лишь бы он на голове носил корону,
Хоть в Африке считался королем.
Кино.
Над страной весенний ветер веет,
С каждым днем все радостнее жить,
И никто на свете не умеет
Лучше нас смеяться и любить.
Я.
Над страной весенний ветер веет,
И никто на Свете не умеет.
Значит, надо попробовать не на Свете, а Гале или Вале.
Пушкин.На Свете счастья нет, но есть покой и Валя.
Юродивый.Я как ушел из института, так оделся во все черное и даже кальсоны в черное перекрасил. И теперь так хорошо. Брожу по святым местам. Недавно в Дивеево по дороге как прихватит меня. Я от куста к кусту едва добегать успевал. Помолился я Богородице: "Матерь Божия, укрепи!" — тотчас прекратился понос. Вот оно чудо!
Николай Иванович Калинин.Вы не смейтесь, что я тонким голосом говорю. У нас в деревне Малые Говнюшки не было ни одного мужчины. Вот я и вырос таким, и волосья длинные. И хочется мне одежду с полами носить. Вот вы обедать хотите. А у нас в Говнюшках обед — дело зазорное. Это о конченых людях говорили: "Захожу к Сапоговым, а они о-бе-да-ют!" В деревне едят один раз, вечером. Но у нас и один раз не ели. В школу я за 20 верст ходил. Школа была в Больших Говнюшках, а я жил в Малых. Потом в Больших Говнюшках открыли интернат. Знаете, каким нас там чаем поили? Настругает нянечка химический карандаш для цвета и говорит: "Пейте, это вам чай". Вообще-то я Сапогов, а не Калинин. Это я в городе фамилию поменял. А вы здесь в тепле и довольстве, можно сказать, из меду бздите. Я иду по коридору, а декан мне навстречу...
Декан.Бакенбарды отрастил, как у Пушкина. Скоро как у Ноздрева будут.
Сапогов.Как же, растут волосья-то.
Председатель студкома. Что это ты кальсоны по всей комнате развесил, словно у себя дома?
Сапогов.А где же мне их развешивать? Я на кухне подвесил, так все кричат — вода в сковородки капает. Не могу же я на лекцию в грязных кальсонах ходить.
Председатель.Ты же в комнате не один, вас пятеро. Что будет, если все свои кальсоны начнут сушить.
Сапогов.Да у них ни у кого и кальсон-то нет. Они же в армии не служили. А у меня армейские. Видите, на заду номер части Г-248. Это у нас такой номер был. Да вы не бойтесь, это не военная тайна.
Председатель.Что ты девушкам в лицо свои мокрые кальсоны суешь!
Сапогов.Да они же чистые. Я их хозяйственным мылом раза три простирнул. Никак не отстирывались. У меня и мыло есть хозяйственное. Вам не надо?
Председатель.Ты мне свое вонючее мыло не тычь. Устроил из общежития курятник. То у него банки с вареньем под кроватью взрываются, то кальсоны...
Студент.Это потому у тебя варенье взрывается, что ты жмот и жалеешь сахар
Сапогов.Да где же я жмот? Вот оно, варенье. Я его переварил заново. Угощайтесь. Оно и не кислое совсем, ну, разве что чуть-чуть кислит. Это же витамины, смородина. Мне из деревни прислали. Из Малых Говнюшек. У нас в округе три деревни и все Говнюшки. Большие Говнюшки, Малые и еще Средние. А колхоз называется "Путь к коммунизму". А правление в Больших Говнюшках. Так дорогу из Малых Говнюшек в Большие стали называть "путь к коммунизму". Да вы ешьте варенье, это оно не прокисшее, только немного пенится. У нас в Говнюшках и не такое едят.
Я.Не знаете ли вы, Николай Иваныч, средства от ороговения пяток? Пятки трескаются, так больно.
Сапогов.Знаю. В ночь полнолуния надо в полночь на кладбище раскопать могилу со свежим покойником, открыть гроб, снять обувь у покойника с левой ноги... Только не перепутайте — с левой, а не с правой. А то некоторые снимут с правой, а потом жалуются, что не помогло. Так вот, снять обувь с левой ноги и отломить большой палец. Принести его домой и провести этим пальцем по ороговевшим пяткам. Вся роговица тотчас отвалится.
Я.Да где ж я буду свежих покойников караулить?
Сапогов.Ну, если вам такие радикальные средства не нравятся, можно ноги просто в горячей воде размочить и потом потереть пензой. У вас есть пенза? У меня целях три пензы запасено. Так уж и быть, я вам одолжу.
Я.Николай Иванович намеревался после филфака уйти в монахи и стать архиереем, но тут в его длинноволосой прическе стала просвечивать ранняя плешь.
Сапогов.Вы не знаете ли средства от лысины? Я вот три яйца извел, на ночь компресс делал из трех яиц, а толку никакого.
Я.Лучше бы яичницу из трех яиц поджарили и нас угостили. А от лысины лекарства нет. Так что не быть вам архиереем.