Я.Говорят, что советскую власть прикончил "Архипелаг ГУЛАГ" Солженицына. О нет! советскую власть прикончило дореволюционное издание книги Молоховец "Подарок молодым хозяйкам, или Средство к уменьшению расходов в домашнем хозяйстве". Все помнят наизусть бессмертный рецепт. "Если к вам пришли гости, а у вас ничего нет, спуститесь в погреб, возьмите фунт холодной телятины, нарежьте тонкими ломтиками и подавайте к столу с петрушкой, укропом и прочей зеленью".
Рецепт I
Если к вам нагрянули гости, а в доме ничего нет и не будет, нажмите педаль у входа. Первый гость провалится в подпол. Не торопитесь его доставать. Сначала пусть хорошенько охладится. Только после этого подавайте остальным гостям с петрушкой и прочей зеленью.
Рецепт II
Если в доме все ломится от продуктов, а тут нагрянули гости, постарайтесь не показать, что у вас есть что-то съестное. Поговорите о погоде. Намекните на жуткую дороговизну и как бы вскользь пожалуйтесь на несвоевременную выплату зарплаты. После этого займите умеренную сумму денег у всех гостей, а самого нерасторопного пошлите в самый дальний, самый дешевый ларек за колбасой, крикнув ему вслед: "Если не хватит на хлеб и пиво, добавь свои. Я отдам после получки". Если и после этого гости не удалятся, предложите им сыграть в преферанс крапленой колодой, припасенной специально для такого случая.
Рецепт III
Если вы позвали гостей, и все приготовлено, и все вкусно, усадите друзей за стол и тотчас приступайте к еде, не отвлекаясь на посторонние разговоры. А когда все всё съедят, откройте холодильник или спустись в подпол. Достаньте кусок холодной телятины так, чтобы гости этого не увидели. Спрячьтесь в туалете или тут же в подполе и жадно съешьте, не очень чавкая. Можно без петрушки и прочей зелени. Но обязательно запейте водой из-под крана, чтобы от вас не пахло телятиной и гости ничего бы не учуяли.
Рецепт IV
Пригласите друзей в ресторан "кавказская пленница" и навсегда забудьте о холодной телятине, даже если она с петрушкой и прочей зеленью.
Рецепт V
Если к вам в гости пришла холодная телятина, постарайтесь согреть ее теплом и заботой и только после этого жадно съешьте с петрушкой и прочей зеленью.
Рецепт VI
Если у вас нет телятины, а есть хочется, купите говядину, свинину или баранину, зажарьте на медленном огне, сдобрите специями и съешьте. После этого смело зовите гостей. Угостите их петрушкой или какой-нибудь оставшейся зеленью.
Достоевский стоит на панели
С проституткой по имени Нелли.
— Проститутка по имени Нелли,
для чего ты стоишь на панели?
Граф Толстой веселится в халате
С проституткой по имени Катя.
Катя с графом в средине халата.
— Виновата, — кричит, — виновата!
Вот Некрасов лежит на диване
С проституткой по имени Маня.
— Жертва ты социальных условий
и услада дворянских сословий.
Проститутка по имени Настя
Содрогается от сладострастья,
То с купцом переспит, то с Иисусом.
С Иисусом — с особенным вкусом.
Динамистка по имени Соня
Обслужила читателей сонмы,
Не дала только Роде-бандиту.
Тот топор предпочел динамиту.
Спит, все заповеди наруша,
Проститутка по имени Груша.
Ей по горлышко вставили, вмазали
Сладострастники Карамазовы.
Проститутки, путаны и гейши,
Вы готовы любить нас нежнейше.
Почему же, скажите, злодейки,
Вы нас любите только за деньги?
Я.Почему все симфонии похожи на руководство по сексу? Первая часть: хорошо, но не очень. Вторая: хорошо, но плохо. Третья часть: хоть вешайся. Зато четвертая, жизнеутверждающая: так хорошо, что лучше не бывает.
Бетховен.Это особенности моего темперамента. Между прочим, все женщины весьма и весьма довольны.
Я.Тогда приступаю к четвертой части.
Дело врачей
Секс, говорил Сталин, — это веселая медицина. И арестовал всех врачей, которые, как могли, поддерживали его никчемную жизнь. По приказу Сталина вырывал щипцами ногти профессору Виноградову и загонял иголки под ногти профессору Вовси. Приближалась Пасха. Берия приказал профессорам выкрасить свои яйца специальной пасхальной краской, которую доставили по спецзаказу из патриархии. На яйцах начертали буквы "Х" и "В", что, по замыслу Берии, означало "хуй вам". У Виноградова "Х" справа, а "В" слева, а у Вовси наоборот — "В" справа, а "Х" слева. Просто так, для разнообразия. Голых профессоров поставили перед Берией в кабинете, и он лично осмотрел все мошонки.
Берия.Непорядок — яйца сырые, к тому же в мешочках, а должны быть вареные. Так что к Пасхе готовьтесь разговляться. Яйца Вовси подарим патриарху Алексию I, а яйца Виноградова отошлем в Ватикан Папе, чтобы не очень залупался. Так что пока отсыпайтесь, ешьте, но только постное. Сейчас ведь великий пост. Что бы вы хотели съесть?
Вовси.Можно икру?
Берия.Сейчас узнаю у патриарха. Алло! Послушай, святейшество, икру можно? Что? Черную или красную? А вы какую хотите?