от них немного, но польза есть. Важно не ударить в грязь лицом, проголосовать
толково и со вкусом. Как правильно вести себя на избирательном
участке? В этом вам помогут наши полезные советы.
1. Войдя на избирательный участок, ведите себя прилично. Ничего не
бойтесь.
Если вашей фамилии не оказалось в списках, это не означает, что вас
уже нет на этом свете. Не надо буйствовать, топать ногами и махать стулом,
требуя, чтобы вашу фамилию немедленно вписали. Осмотритесь
внимательно. Возможно, вы забрели не на свой участок. Если это так, то
тихонечко, без скандала покиньте помещение…
2. Заметив в числе кандидатов своего знакомого (начальника, однокашника,
соседа по даче, тещу и пр.), не хватайте избирателей за рукав с
криком: «Видал? Это моя теща! Здорово, да? Во какая! Слышь ты, хрен,
голосуй за нее!» Такая агитация в день выборов запрещена. Кроме того,
это приведет к окончательному уменьшению голосов, поданных за тещу.
3. Не врывайтесь в очередь граждан, стоящих на регистрацию, с криками:
«Вы здесь не стояли!» и «Я с вечера занимала!»
4. Не приставайте к членам избирательной комиссии с вопросами:
«За кого мне голосовать? Нет, вы скажите! А вот этот хороший человек?
А какая у него зарплата? А зачем ему в депутаты? Он не пьет? Или
пьет? Так пьет или не пьет, скажите правду! Ах, не пь-е-е-ет… Вычеркну!
» Члены избиркома побить вас не смогут (нельзя им), но пожалеть
их надо.
5. Не голосуйте за двоих кандидатов сразу, даже если на ваш взгляд это
была бы идеальная пака. Здесь не ЗАГС, и в депутаты парочками не ходят.
6. Если недалеко от урны вы увидите внимательных людей, следящих
за вами, не бойтесь. Это общественные наблюдатели. Не надо приветствовать
их криком: «Чего вылупился? Узнал, да?» – это невежливо. Не
надо прятать бюллетень за пазухой и требовать, чтобы при опускании его
все отвернулись, зажмурили глаза и закрыли лицо руками. Ваш выбор,
разумеется – тайна. Но не настолько. Действуйте строго в рамках закона о
выборах. Сложите свой бюллетень в 16 раз, зажмите в кулак и незаметно
опустите в щель. В крайнем случае можете потом показать наблюдателям
язык.
7. Не надо вписывать в бюллетень с в о ю фамилию. Вас все равно
не изберут!
8. Увидев в бюллетене кандидата, которого вы не любите, не рисуйте
против его фамилии кукиши, животных с рогами и не пишите длинные
злобные сентенции. Не стоит рвать бюллетень с ненавистным кандидатом
в клочья и выбрасывать это конфетти из кабинки через верх. Также не
надо демонстративно съедать бюллетень в знак протеста против данной
кандидатуры. Другие кандидаты съедения, быть может, не заслуживают.
Второй бюллетень вам не дадут, а вашего «любимца» как назло и выберут!
9. Зайдя в кабинку для голосования, не совершайте в ней лишних поступков
и телодвижений. Помните, вас люди ждут!
В кабинке не следует:
– откупоривать пиво и иные горячительные напитки;
– резать на газетке колбасу, соленые огурцы и вскрывать банки со
шпротами;
– петь песни (пусть даже патриотического содержания);
– исполнять танцы народов мира;
– переодеваться;
– спать с храпом и без оного;
– уединяться с любимым человеком;
– ложиться на пол с криком: «Не дали квартиру, так я здесь буду
жить!»
Все это не культурно и не соответствует законодательству. В крайнем
случае (если невтерпеж или жена следит), задерните портьеру, быстренько
тяпните стаканчик – и к урне. Это ничего, можно.
10. После голосования не надо звонить кандидату по домашнему телефону
и кричать: «Я за вас проголосовала, Иван Петрович, миленький, не
забудьте!» Забудет. А если вы будете звонить раз двадцать (до пяти утра
включительно), то не забудет. Но запомнит.
11. Если потом, уже на улице, вы передумали – не врывайтесь обратно
с воплем: «Боже мой, я ошиблась! Скорей достаньте мой бюллетень из
урны!» Не достанут и другой не дадут. А э т о г о точно выберут.
12. Вообще ведите себя прилично.
Примечание. Если вы сами кандидат – все вышесказанное относится
также и к вам.
Культурного вам голосования!
ГРОМОБОЕВ – ЭТО СИЛА!
(электоратские страдания)
Человек я болезненный, сырой, положительный (хотя и холостой).
Люблю уединение, фигурное катание по телевизору и пирог с черникой.
Треволнения для меня – смерть сущая. А куда от них деться? Особенно в