Специальный метод предварительного замера голосов, придуманный
для того, чтобы никто ничего не понял.
По TV показывают разноцветные столбики – итоги опроса, проведенного
серьезной социологической фирмой. За первого претендента 40%
избирателей, за второго – 20. Мыслящий зритель (домашний аналитик)
мудро прищуривается и кричит на кухню жене: «Вот! Я говорил, а ты
спорила!»
Через минуту приводят итоги другого опроса, из коих явствует: за
второго кандидата 40% жителей, за первого, наоборот, 20%. Мыслящий
зритель принимает таблетку «от головы» и переключает канал. Там идут
результаты опроса, сделанного еще одной фирмой. За обоих кандидатов
проголосуют по 0,35%, зато за третьего сразу 47%.
Домашний политик просит жену ущипнуть его, что жена с удовольствием
и выполняет. В это время по радио выступает некто четвертый с
разоблачениями:
– первый кандидат укрыл годовой доход в размере 23 руб. 08 коп., на
каковую сумму отгрохал себе коттедж;
– второй тайно принял гражданство государства Бруней (столица Бандар-
Сери-Багаван) и является брунейским шпионом;
– все рейтинги составляют масоны.
Тут по новостям сообщают: согласно опросам, всех надо снимать с
дистанции за перерасход избирательных фондов. Кроме того, результаты
выборов, судя по всему, признают недействительными...
Мыслительный рейтинг домашнего аналитика падает, причем навсегда.
Он накрывает голову подушкой и злобно шепчет: «Ну, братики-сударики,
погодите... Всех вычеркну!!» После чего глубоко засыпает – и это
единственная польза от всех опросов, серьезных социсследований и рейтингов...
СТАВЬ, БАБКА, ПАРАЛЛЕЛЕПИПЕД!
Типология избирателей
По мнению профессионалов, основные типы избирателей таковы:
П у т а н и к. Исключительно нервный и суетливый товарищ. Мечется
от стола к столу, расписывается не в своей графе и норовит ухватить сразу
два бюллетеня. Кандидатов выбирает по вдохновению, унося при этом
из кабинки казенную ручку.
Впрочем, до бюллетеня дело доходит редко. По ошибке путаник берет
из дома паспорт своей жены Гертруды Марковны и к голосованию
не допускается. После чего убегает с воплем отчаяния и на участке не
появляется до следующих выборов.
Э к с п е р т. Погружен в пучины мировой политики. Досконально
знает биографии всех английских премьеров, состав египетского кабинета
и раскладку фракций в парламенте Уругвая. Любит пророчествовать.
Восклицает у телевизора: «Я так и знал!» О выборах на своем
участке узнает случайно, хотя слышал об этом по радио 50 раз. Приходит
под конвоем жены, иронически смотрит в бюллетень, бормоча: «В
Бельгии в 1889 г. делали умней…» Впрочем, безвреден и может быть
с пользой употреблен для чистки картошки и других малоответственных
работ.
Заранее негодующий (он же борец за правду, выводитель на чистую
воду). На выборы ходит исправно и оттягивается по полной. Лицом красен,
носом бугрист. Считает, что все кандидаты – жулики. Бюллетень
смотрит на свет, после чего иронически хмыкает. Если буфета нет, говорит:
«Позор!» Если есть, заявляет, что избирателей спаивают. Уверен, что
все бюллетени заполнены заранее. Пытается через щелочку заглянуть в
урну, чем доводит избирательную комиссию до предынфарктного состояния.
Именно из-за него работа избиркома, с виду безмятежно-бумажная,
относится к экстремальным, наряду с пожарными, спасателями МЧС и
санитарами психушек.
Б ы в а л ы й. Сырой крупный мужчина в годах. Любит рассказывать
страшные истории из области «черного пиара». Рассказы поражают воображение,
хотя и отдают неуловимым ароматом вранья:
– Помню, было у нас на участке сразу три кандидата Сурепкиных.
Куда ни сунься, сплошные Сурепкины! Ну-с, идут дебаты. Сурепкин 1-й
заявил, что Сурепкин 2-й – двойник и самозванец. На это сплотившиеся
2-й и 3-й Сурепкины обличили 1-го в намерении реставрировать монархию.
В ответ Сурепкин 1-й облил их из ведра жидкостью с гадким запахом.
Ну, те ему в ухо, конечно…
– А кого выбрали-то?
– Гусева 5-го. Да, пиарили по-черному!..
Л е н т я й. На выборы не ходит, о чем говорить начинает уже за полгода.
Виртуозно подводит философскую базу под желание пролежать воскресенье
на диване. Чем бы выборы ни кончились, заявляет: «Ага, я же
говорил!» Вытащить лентяя на участок можно: 1) пообещав бесплатное