Побігавши в такий спосіб по різних мотоциклістах місяця півтора, ви йдете до психіатра і боязко питаєте, чому це ви не можете ні їсти, ані спати? Психіатр весело ставить вам діагноз – гостра неврастенія і, ловко заховавши вашого червінця до свого столу, відпускає вас з миром.
Таким чином, як видно з вищенаведеного, придбати гарний мотоцикл не так уже й тяжко.
Наливши в бак бензину і масла, починайте заводити мотор. Для цього треба підняти клапан компресії і сильно штовхнути ногою стартер (ричаг для пуску).
Мотор кілька разів чхне і замовкне.
Штовхайте ще раз.
Поштовхавши з пів години, запросіть двірника вашого житлокоопу, хай замінить вас, а самі відпочивайте в куточку.
Покличте дядю Федю, хай поштовхає і він.
Буває, що таким чином години за три вам спільними силами пощастить завести мотор.
Коли ні – сідайте на мотоцикл, хай дядя Федя з двірником і охотниками з публіки пхають вас з машиною уперед, аж доки мотор не почне працювати.
Тоді привітно махніть рукою і мчіть у синю далечінь туманних просторів.
Не рекомендується вириватись далеко за міську смугу, бо туди не виїжджає карета негайної допомоги. Коли ж несподівано, з невідомих причин, мотор не зіпсується на другому кілометрі і ви ненароком від'їдете від міста, тоді пам'ятайте, що кров найкраще зупиняти холодною водою з йодом.
Повертатись додому найзручніше селянським возом, підклавши під переламану ногу сіна й соломи.
Продати мотоцикл, коли він у гарному стані, можете... авторові цих рядків.
(«Червоний перець», № 8, 1930 р.)
________________________
Спорт у повсякденному житті
Любі товариші!
Один бродячий провінціальний лектор, розповідаючи про шлюб і сім'ю, ошарашив простодушну публіку таким повідомленням:
– Забувши про раціоналізацію, жінка безробітного барабанщика подарувала чоловікові двох жовтенят. Уявіть же собі здивування щасливих батьків, коли в ручках першого спадкоємця вони побачили прекрасний футбольний м'яч і почули солідний басок:
«Оце і єсть славнозвісне життя? А кому б тут, папашо, загнати гол, га?»
А другий, з'являючись на світ, помахав веслом і пронявчав:
«Тут, здається, не тільки яхт-клубу, а й порядної річки нема? Ану, Кіме, допоможи...»
Цей маленький факт ще раз свідчить про небувалий розквіт нашої фізкультурної справи.
Але й досі ще зустрічаються люди, що заперечують величезну користь фізкультурної треніровки у повсякденному житті.
Моє завдання – вщент розбити невір'я скептиків.
Темна ніч десь на околиці міста.
Ви проводжаєте додому особу, що позавчора в кіно пекучим поглядом глибоко поранила ваше серце.
З усією красномовністю ви, за допомогою цитат з Володимира Сосюри, запевняєте її, що для неї ви можете дістати з неба зірку, кинутися з кручі в Дніпро і навіть полаятись зі своїм завом.
І раптом вас зупиняє темна постать і хрипко починає доводити, що чорти вас не візьмуть, коли завтра ви купите собі і вашій дамі друге пальто.
Що ви робитимете, коли ви не спортсмен?
Вам доведеться втішатись тільки тим, що ваше прізвище буде завтра надруковане в газеті у відділі пригод і злочинів.
Зовсім інша річ, коли ви – фізкультурник.
Тоді ви граціозним жестом хапаєте руку вашої улюбленої, палко притискуєте до губ і, пригадавши головні правила бігу на далеку відстань, швидко стрибаєте убік і зникаєте у тьмі. Ви, разом зі своїм пальтом, врятовані. Ваша улюблена буде зачарована вашою силою і витривалістю.
Вивчайте ж, товариші, біг на далеку відстань і стрибки на місці.
У вашої жінки з дружиною Нікчеменка і мадам Дрюк спільна кухня.
Одного прекрасного ранку ваша жінка хоче приготувати сніданок і помічає, що мадам Дрюк у змові з цією мокрою куркою Нікчеменчихою вдруге зламали вашу голку від примуса.
Коли ваша жінка фізкультурниця, коли вона добре натренована у киданні диска, ядра, – вона моментально хапає сковорідку (диск), прицілюється в голову мадам Дрюк – і акт справедливости відбувається негайно.
Ваша сімейна честь, ваше щастя і добробут – відновлені.
Жінко! У фізкультурній справі ти повинна стати поруч з мужчиною.