Попал Жуж и к Боцу Жолю. Этот биолог был помоложе, но выглядел не лучше древних монстров. По слухам, во время Большого Махания Атомными Дубинками он попал под подозрение и оказался в лагере для перемещенных лиц. Там он подорвал здоровье, но зато спасся от нахождения в ядерном пожарище столицы, когда на нее вывалилась сверху первая шестерка зарядов.
— Прасущество? Какой примитивизм! — высказал свое мнение Шоймар. — Это просто какая-то алхимия. Конечно же жизнь образовалась из прачервеамеб, которые собрались в кучу…
— Около подводных грязевых гейзеров! Никогда не забывайте эту маленькую деталь, мой юный коллега, — дополнил Боцу Жолю.
— Еще бы я забыл! — взвился Шоймар. — Да я всем и каждому это всегда говорю. Естественно, возле грязевых донных источников, как же иначе. Правда ведь, коллега Гаал, я всегда на этом настаиваю?
Это уже ко мне, ибо я и оказался наблюдателем, по случаю того что Шоймар порой прихватывал меня в качестве довеска. Я все-таки доктор, да и ветеринар к тому же. А когда общаешься с биологами, следует иметь под рукой человека, который хоть что-то соображает в физиологии животных.
— Гаал? — заинтересовался Жолю. — У меня когда-то был студент по фамилии Гаал.
— Ага, это как раз его брат, — подтвердил Шоймар. — Как считаете, господин профессор, он с большими способностями?
— Вполне успешен, вполне, — кивнул маститый теоретик палеонтологии. — Но ведь тот Гаал выбрал специализацию, связанную с теорией древних ящеров. Не очень правильный выбор, как я думаю.
— Ну разумеется! — тут же поддакнул Жуж Шоймар. — Кто ж не ведает, что на самом деле доисторических ящеров не было, а бы…
— Были пра-гига-млекопитающие! — обрадованно довершил фразу Жолю. — Конечно же так, мой милый юный коллега!
— Я поклонник вашей теории теплокровных мезотварей, — приложил ладонь к сердцу Шоймар. — Истый поклонник.
Такими темпами через полтора часа беседы у нас была и рекомендательная бумага, и список телефонов нужных людей. Боцу Жолю был из ученых новой формации. Помимо кафедры, он притирался еще и где-то по снабжению, так что это оказался прямой выход на некоторые ресурсы. И пожалуй, именно после встречи с разработчиком теории прачервеамеб у Жужа Шоймара возникла идея привлечь в экспедицию еще и моего брата.
Народ людей хитер. Шустрит, правда, по одной схеме, как попривык с собачками. Но ведь и на наших действует, вот что обидно. Даже на мою мохнатую сущность поначалу. А что со щеночка взять, в самом деле? Мамки с шестью сиськами рядышком нет, чтобы лапкой приласкала, да рыкнула, отогнав от пещеры всяких иных-пришлых. Вот люди и пользуются. Но ведь и правда некоторые из их игр прикольны донельзя. Апорты эти, с беганьем за струганой веткой. Тут натурально забудешь, что ты не какой-нибудь песик, и леса родимые с пещерами забудешь тоже. Так и следишь глазами за рукой этой длинной пятипальцевой. Так и водишь носом: куда эта палка оструганная пикирует, в какие кусточки? Благо, транс не навсегда, отпускает с возрастом. Собак обычных, тех, конечно, не отпускает. Те зависают конкретно. Но ведь и из малой стаи некоторые тоже. Куррук Пятно Посреди Лба — тот совсем как домашний пес какой-нибудь. Жаль, хвостик маловат, а то б вилял им от радости, когда палка по воздуху рассекает. Наши сущности уж, с остальным народом малой стаи, его журили: «Ты ж, негодяй четвероногий, позоришь пещерное братство. Ты ж не безмозглый костеед, ты ж круглоголовый, уважаемый представитель народа. Ты ж…» И ведь главное, Пятно Посреди Лба все понимает, и кается, и обещает, что больше, мол, ни-ни. Но власть людей велика, ничего не скажешь. Как только заслышит: «Куррук! Апорт!», так где там те обещания?! Испаряются напрочь, упархивают, как летучая мышь в сумерках. Короче, Пятно Посреди Лба — это позорище истинного народа.
Благо еще тапки ножные за дрессировщиками не носит, или там сапоги. Всякие раскормленные мохнатые подушки, кои по запаху вроде как собаки, те ведь не прочь. Довольные такие все из себя, что те броненосные рогоносы после совокупления, от которого в лесу деревья ходуном ходят, несут те тапки или какую-нибудь сумку вонючую. Миссия у них, понимаете, тапки с туфлями каблукастыми за народом людей носить. Тьфу с мокротой по этому поводу! Вот и Куррук Пятно Посреди Лба — тот совсем как гав-гавка какая-нибудь… Едва отучили от этого его «Апорт!». От тявканья вразумляющего проку-то ноль, потому зажали наши сущности его как-то в углу вольера и задали сообща. В самом деле, если уж Куррук так собаке безмозглой уподобился, то почему б его маленько зубами не обработать? Резко он после этого поумнел, правда, и подвижность убавилась: грызанул кто-то из народа чуть сильней, чем требовалось, где-то в нехорошем месте. Но что интересно, полностью у Пятна этот дурацкий рефлекс на «Апорт!» так и не выветрился. Не раз замечалось, как у него, при команде, пусть и на приличной дистанции выкрикнутой для какого-то постороннего собачьего уродца, уши торчком вскакивают. Как ни крути, а видимо, часть сущности пещерной люди у него через этот «Апорт!» высосали. Хитер народ людей, очень хитер.