Смех прекратился ровно в тот момент, когда Контагин с округлевшими глазами почему-то вновь поднимался по лестнице и был чем-то всерьез взволнован:
-- Смертные! Что-то не пойму... дверь не открывается. Защелкнулась, что ли?
-- Скажи, что придуриваешься! -- Косинов сплюнул в бетон накопившуюся горечь. -- Все, шутки закончились, я обещал вас вывести из леса, я...
-- Иди для начала дверь открой! Уже раз вывел!
Все трое ломанулись к выходу, нервно толкая друг друга, как будто последний опоздает навеки. Дверь пытались отдирать аж тридцатью пальцами одновременно, расшатывали, долбили, искали какую-то кнопку, но железобетонная преграда не представляла из себя ничего, кроме банального железа и банального бетона.
-- Да не может быть! Назад путь всегда свободен! -- Квашников принялся стучать огромными кулаками по бесчувственному металлу. -- Вундер!! Ты нас слышишь?! -- Три глухих удара диссонансом поколебали даже пол. -- ВУН-ДЕР!!! Набери код!!
-- Кстати, а он код-то запомнил? -- голос Контагина стал совсем уж упадническим, утлым и приглушенным, с вибрацией нарастающей паники.
-- Да я ему лично бумажку с цифрами отдал... на случай всякий, -- Косинов нервно мотнул гривой волос и принялся отмерять шагами замкнутое пространство подъезда. -- Может, далеко находится? Не слышит? Ждет пока сами выйдем? Или... попросту боится?
-- Вундер!! Хотя бы ответь! -- Квашников разбежался и врезал что есть дури по двери ногой.
Даже свет слегка замерцал: то окончательно умирая, то подавая признаки бутафорной жизни. Ажитация всех предметов в пространстве проявлялась зыбким, чуть заметным глазу колебанием собственных контуров, звуковые волны пытались будоражить все вокруг, но мертвое по сути оставалось мертвым по факту: ничего не менялось. Когда у Квашникова уже начали болеть ноги и руки, дверь принялись колотить остальные.
-- Найти бы чего железное... -- Зомби задумчиво пошарил взором по грязи на полу. -- О, Иваноид, дай летающую зажигалку.
Звук металла о металл, прежде чем достичь улицы, проходил по всем координатам головного мозга. В унисон безумию зазвучало стекло полудохлого лампиона.
-- Ну должен услышать!
Наступил момент, когда все трое изрядно измученные уселись на ступеньки. Иваноид вспотел больше всех, влага струйками чертила по лицу прямые линии и капельками собиралась на самом кончике бороды. Его костюм, купленный матерью специально для выпускного, состарился лет на десять: там мазок, там пятно, там подарок леса в виде лишайника, а подмышкой уже начал распарываться шов. Гордая ленточка выпускника средней школы, чудом сохранившая праздничный вид, трагикомично свисала с плеча.
-- Мудр-рена мать! Приключения трех деревянных буратин! -- Квашников достал очередную сигарету и пожевал ее фильтр, потом укоризненно посмотрел на Косинова: -- Это все ты, Романтик Двуяйцев! "Пойдемте через лес! Мы не из тех, кто выбирает легкий путь!"... Я тебя правильно цитирую, Мудрило?
-- Откуда ж я знал... что все вот так кверху задницей обернется! Да и силой никто никого не тащил.
-- Похмелье начинается... пить охота... вообще, муторно как-то... -- Контагин погрузил в шевелюру грязные пальцы и принялся массажировать голову, получая от этого некое успокоение.
-- Хреново тебе, Зомби?
-- Хуже, чем при оргазме! Сейчас бы в кровать завалиться... Слушайте, может, у Вундера не получилось с кодом, ну не открылась почему-то дверь, и он пошел за помощью? Милиция там или МЧС. Да не мог он просто так нас оставить!
-- Как только отсюда выйду, я ему голову оторву! -- почти клятвенно пообещал Квашников. -- А потом уже у оторванной головы отдельно спрошу: что он мог, а чего не мог.
От нечего делать принялись разглядывать стены. Зеленая краска кое-где облупилась да осыпалась, местами виднелись какие-то знаки, процарапанные то ли гвоздями, то ли их родственниками. Знаки не несли никакого смысла и по сути являлись полной белибердой, будто их чертил маленький ребенок. Надписей типа "Анька дура" или "Маша + Саша = ..." не наблюдалось (во всяком случае на первых двух этажах). Вот еще странность: на лестничных площадках почему-то отсутствовали окошки для дневного света -- хоть небольшие, но они должны быть спроектированы даже для убогих хрущевок... а тут сплошная стена, унылая и неряшливо забеленная.
-- Слушайте, смертные, -- Контагин на время вышел из похмельной прострации и мутным взором пошарил по темным углам. -- Может, Идеальномыслящий свалился где-нибудь под деревом да спит? Он же нажрался как свинья... или как это изящней сказать? А, Иваноид?
-- Уподобился образу свинскому. -- Квашников потирал ссадины на своих кулаках. -- Да не... я так не думаю, по-моему, он уже почти протрезвел, как и мы.
Потом Квашников поднялся с явным намерением разнести весь этот дом в пух и прах. Его дела ненамного разошлись с его мыслями. Он взял побольше разбег и что есть мочи обеими ногами долбанул по железной двери. С потолка посыпалась известка, а шум удара прокатился аж до пятого этажа и вернулся назад испуганным эхом. Далее следовала реплика:
-- Вундер, тварь!! Если ты сейчас же не откроешь, тебя ждет смерть гения! Твоя башка расстанется с телом по самой сложной математической кривой!
С противоположной стороны стены хоть бы мышь пробежала: ни звука, ни шороха, ни приблудного глюка в виде звука или шороха. Тишина абсолютного нуля... Лединеев словно растворился в небытие бесконечно далекой тайги.
Косинов понимал, что неволей стал причиной последних жизненных перипетий, и старался отвести разговор на посторонние темы, только бы не вспоминать об этом:
-- Я наверное чего-то пропустил... откуда такая странная кличка "Идеальномыслящий", язык сломаешь. И ведь не лень выговаривать.
-- Пропустил, пропустил. -- Контагин попытался вольготней устроиться на ступеньках, но угловатый бетон постоянно мешал телу. -- Это еще в шестом классе было. Короче, математичка задала нам задачу повышенной сложности и сказала, что если кто решит ее в течение трех дней, автоматом пятерку в четверти получит. Так представляешь, он умудрился решить за десять минут после того, как она эту задачу продиктовала. Даже звонок на перемену не успел прозвенеть. У математички -- круглые глаза, а кто-то из класса громко крикнул: "Лединеев! Идеальномыслящий!" Остальные просто подхватили... Бывало возникнет какой-нибудь спор, и потом один из спорщиков скажет: "Пойдем к Идеальномыслящему, пусть он нас рассудит! Как он скажет, так и будет!" Понятно, что все просто прикалывались. А Вундер, не будь простаком, быстро вжился в роль и всем подыгрывал... В принципе, дурковатое погоняло, я согласен... но сейчас поздно менять стереотипы. А, вот еще случай любопытный произошел, примерно год спустя... Получил как-то Лединеев двойку, причем -- по физике. Поначалу даже никто не поверил, "не-не, не может быть" говорили, но когда в тетрадке каждый лично увидел большого гуся из красной пасты, это уже была Новость среди новостей. Помню, кто-то из класса, кажется -- Тильман, бежал по коридору школы и орал: "Сенсация! Сенсация! Идеальномыслящий двойку получил!" По этому поводу даже занятия хотели отменить.