-- Сколько часов мы уже здесь? -- Квашников задал вопрос серокаменному потолку, плоским шатром распростершемуся над его взором.
Косинов долго глядел в подсветку телефона и от мягкого зеленоватого свечения с флюидами гипноза чуть не задремал.
-- Больше двенадцати часов, учитывая время, что мы спали.
-- М-м-м-м... -- велеречиво прогундел Иваноид, всей своей лексикой давая понять, что информацию усвоил и принял к сведению.
Контагин совершил собственный священный ритуал -- взъерошил как попало волосы, а то что-то они слишком уж залежались и прилежались. Кажется, эта психологическая аномалия у него с самого детства, развилась чуть ли не на генетическом уровне -- быть не таким как все, бунтовать против моды, против общепринятого поведения, а если понадобится, то и против здравого смысла. Причем, его нонконформизм не имел никакой идеологической подоплеки, скорее являлся обыкновенным капризом, типа "вы все делаете так, а я сделаю совсем наоборот, просто назло". Помнится, в детстве его мать, чтобы заставить маленького Вадика есть гречневую кашу, вынуждена была говорить: "не вздумай есть эту кашу!", а к примеру, чтобы ребенок вовремя вернулся домой с детских игрищ, наказывала ему: "кто является в дом к девяти вечера, тот плохой мальчишка! играй всю ночь!" Но маленький Вадик быстро раскусил столь незатейливый обман, и тогда матери пришлось прибегать к куда большей изобретательности. Что тут говорить: родители его откровенно баловали, и Контагин, как дикое растение по ошибке посаженное в оранжереи, рос и развивался сам по себе. В первый класс все пришли с цветами, один он -- без цветов. Нет, шел он разумеется с тоже букетом, причем -- с самым богатым, но как только сообразил, что этим фактом ничем не отличается от остальных, красивейший букет тотчас полетел в урну. Учителя какое-то время пытались исправить в нем столь странное проявление фанаберии, но потом и они махнули рукой. Учился Контагин стабильно на тройки -- и лишь в этом, увы, не был оригинален. Ходил постоянно в простой потрепанной одежде, хотя все прекрасно знали, что его родители довольно богаты. А ему вполне достаточно было этих потаенных знаний, все же остальное -- просто назло, просто "я такой есть", просто "весь мир для меня скушен"... ну, примерно так. Классе в пятом он попытался влюбиться в Ленку Фролову, но это отнюдь не было проявлением юношеских незрелых чувств, просто он случайно прочитал какую-то книгу "про любовь" и решил попробовать, как это выглядит в жизни на практике. Умная Ленка мигом раскусила игру, какое-то время театрально пококетничала, потом грубо его отшила. Контагин заржал как лошадь, когда она сказала: "между нами все кончено, пусть другая успокаивает твое разбитое сердце". С тех самых пор с женским полом у него как-то не особо клеилось. Было пару мимолетных интрижек в девятом классе, был ирреальный секс, во время которого оба партнера также ржали, но настоящих чувств испытать так ни разу и не удалось. Похоже, гены сентиментальности в его организме были изначально атрофированы. К старшим классам Контагин до фанатизма увлекся компьютерными играми, и отправной точкой данному повороту судьбы являлась лекция Марии Сергеевны, исторички, смысл которой сводился к тому, что игры -- развлечения для дебилов, развивают инфантилизм и олигофрению (за толкованием последнего слова Контагин даже залез в словарь). Ну что ж, Мария Сергеевна, война так война! Пусть даже на виртуальных пространствах. Он мог сутками сидеть у монитора, устраивая кровавые разборки с монстрами, нечистью да ненавистными для всех продвинутых людей инопланетными захватчиками. Кличка "Зомби" прицепилась класса с седьмого, хотя выглядел Контагин, соответствуя этому имиджу, практически всю жизнь -- вечно взлохмаченные волосы, серая невзрачная иногда даже слегка порванная одежда. Но однажды...
Однажды случилось ЧУДО. Контагин заявился в школу в красивом нарядном костюме, аккуратно причесанным да еще с улыбкой на лице. От неожиданности никто и не запомнил -- в честь какого праздника произошло это событие: то ли день рожденья, то ли его мать просто новый костюм купила, то ли странноватый ученик решил таким образом всех шокировать. И, надо заметить, своего он добился. В классе при его виде наступила замогильная тишина, потом кто-то крикнул: "Зомби! Посмотри на себя! В кого ты превращаешься?! Ты же в ЧЕЛОВЕКА превращаешься!"
-- Зомби, в кого ты превращаешься! -- нахмурившись произнес Квашников. -- В лесу на себя весь мох собрал, а здесь решил собой пыль подметать? Ты как свинья! И это не завуалированный комплимент, это значит -- что ты реально свинья!
Но будем объективны: остальные выглядели немногим лучше. Некогда идеально чистые сверкающие бликами костюмы, на которых даже единственная соринка раздражала глаз, теперь смотрелись немногим праздничнее половой тряпки. Их уже даже не пытались чистить, да и чем -- руки-то еще грязнее. Колоритная амальгама разнородных пятен (здесь и известь, и ржавчина, и пыль, и цемент, и немеркнущие краски болота) прилепилась к одежде каждого, и возникало ощущение, что на их телах художественно расписалась сама Природа. Выразив тем самым собственное видение Прекрасного.
-- Давайте хотя бы попытаемся мыслить здраво. -- Косинов, отлежав все бока, принял сидячее положение. -- Что мы имеем в наличии? В доме четыре странных жильца, у каждого из которых собственная шиза в голове. Инвалид уверен, что участвовал во Второй Гражданской войне, моряк думает, что все мы находимся на острове и хочет, чтобы так думали остальные. Ученый "Титиков" работает, по его собственной версии, на правительство, изобретает неведомый науке раствор. Ладно, с этими хотя бы понятно. Вот клоун... тут, кажется, патологическая аномалия. Вы хотя бы раз слышали, чтобы клоуны разгуливали у себя в квартире в цирковом костюме да еще с гримом на лице? Фантасмагория, честное слово! Причем, знаете что: я бы готов поверить в каждую версию по отдельности. Ну шел человек по лесу... ну заблудился... ну попал в эту каменную мышеловку... ну тронулся умом. Все объяснимо. И в нашей ситуации нет пока никакой мистики. Только не слишком ли много вокруг этих недоразумений?