"Он заботиться обо мне, он обо мне думает, он позвал меня к себе. А я его... я его люблю! Я ведь пока ничего другого не могу! Не умею, не понимаю. Только любить. У меня не осталось ничего. Только душа. В изнурительной, изнывающей пустоте чуждого мира только одно лекарство для души - любовь. Только один свет - любовь к нему".
Эта надежда - единственное, что позволяло хоть как-то ожидать жизни, не сваливаться за грань безумия, поддерживалась повторяемыми поучениями Саввушки, образом Спаса в застенке, людьми, вещами, всем... Всё принадлежало ему! Весь мир вокруг меня! И - я. Между прочими вещами...
Мда... Факеншит. Сильнейшие душевные переживания при крайнем физическом истощении. Помнится, слёзы у меня тогда текли от... от всего. От света, от звука. От слова. От надежды.
Теперь... Теперь слёзы текли от боли в горле, от невозможности вздохнуть.
Хотеней суетился вокруг меня, что-то ворковал умильно, ласково гладил по голове:
-- Сколько лет прошло, а всё такой же! Лысенький, гладенький, с искоркой... Как углядел - глазам не поверил!
Обычно, я уже в апреле загораю. Остаточная металлизация на коже, и так ослабевшая за эти годы, становится невидимой. Но сейчас, в конце февраля, загар уже сошёл. Когда на мне разорвали одежду... кто видел - тот может снова увидеть. И понять.
Появился какой-то прислужник с шайкой горячей воды и чистыми тряпками. В четыре руки они осторожно срезали с шеи удавку, распутали руки, принялись освобождать меня от грязной, мокрой, порванной в клочья одежды. Хотеней довольно беспорядочно суетился, непрерывно говорил, у него дрожали руки. От радости встречи? Когда они кантовали меня или задевали те места, по которым пришлись удары кнутов... и другие удары... - было больно.
Впрочем, я же помню, что боль не может быть бесконечной. Она теряет остроту, силу. Отступает, омертвляется. Помню. С того раза. Когда он меня... поял. В первый раз. Как оказалось - и в последний. Лишил "девственности". "Невинность" я потерял сам, значительно раньше, в другую эпоху и в другом месте.
-- А вырос-то! Вырос-то как!
Хотеней заботливо, даже - нежно, промывал тёплой водой мои раны и ссадины, принялся их смазывать, гонял прислуживающего ему молодого парня за каким-то особенным бальзамом. Добродушным, домашним говорком развлекал меня рассказами:
-- А мы-то тогда... Я, знаешь ли, грустил за тобою. Сильно грустил. Другого-то такого так и не сыскалось. А как ты тогда на свадьбе плясал! По сю пору перед глазами стоит. Как золотишко-то на твоём-то, на теле белом, позвякивает, тряпки-то те красные будто море волнуются... Глаз не отвесть! Эх, было времячко! А женка-то моя, которая тогда тебе ноги-руки поломать обещалася, померла, прости её господи. И батюшка еёный, Гордей-боярин, помнишь? - преставился. Да уж... Мы-то думали - убили тебя. Всех вас поганые зарезали. Слух такой был. А вон оно как. Ты живой. А жёнка моя - уже и сгнила в могиле-то.
Я с некоторым удивлением, даже - потрясением, вдруг понял, что за прошедшие годы Хотеней сильно изменился.
Прежде он был молодой, русобородый, среднего роста, мужчина. Красивый, сильный, спокойный... Прекрасный... Столп и светоч. Свет и смысл жизни. Моей жизни. Власть безграничная и всеблагая. Спокойное могущество, добрая сила.
Теперь же я видел довольно обычного мужичка. Невысокинького, несколько оплывшего, с хорошо выпирающим животиком, с опустившимися щеками, с красными прожилками на носу. Пьёт? Он и тогда, в Киеве, был до этого дела... весьма не враг.
Даже голос у него изменился. Прежде твёрдый, бархатистый, глубокий, он когда-то пробирал меня аж до трепета. Выворачивал душу наизнанку. Внутри всё дрожало. От волнения, от счастья, от... от одного его присутствия.
Теперь же, хотя многие интонации сохранились, я слышал мелкий, несколько дребезжащий тенорок. С явными признаками периодической одышки.
А изменился ли он? - Конечно, столько лет прошло... Но так ли сильно? Или это изменился я? Стал умнее, опытнее... Понимать здешнюю жизнь... хоть чуток, но начал. Просто - больше стал. Тогда - он был могуч и силён. Возвышался, громоздился над сопливым тощим подростком. Мощь. Благосклонная. Благая. А теперь я на голову его выше. И в плечах шире. И кулак больше...
Тогда, сразу после "вляпа", первые встретившиеся мужики показались мне огромными мохнатыми гориллами. Просто потому, что моя "точка зрения" находилась очень низко. Физически и социально.
Тогда он был главной частью страшного, дикого, непонятного, очень болючего мира. Самый важный, яркий, всё определяющий кусок реальности. А я был - никем. И звали меня - никак. "Шкурка с искоркой".