Горькая правда
Из цикла - "больше, чем любовь", "Признание" и теперь, "Горькая правда".
ГЛАВА ПЕРВАЯ
Мы полгода делали с Софией вид, что женаты. Улыбались, смеялись над шутками других людей, в компании наших общих друзей. Но личная жизнь, совместные планы, всё осталось на втором плане.
Наши чувства друг к другу давно ушли, остались лишь воспоминания и боль. Я чувствовал, что она меня как и прежде любит, но, спустя время наша близость друг к другу стала холодна как лёд. Мы стали тенями в диком лесу – бывало, встретимся, остановимся, взглянем друг другу в глаза, тяжело вздохнём и пройдём мимо, как незнакомцы, абсолютно посторонние люди.
Мы оба понимали. что так долго продолжатся не может. Но расстаться и отпустить другого - этот шаг, боялся сделать каждый из нас.
И вот как-то, нас пригласили в гости и там один из наших знакомых, предложил нам поехать в отпуск. Если бы такой шанс представился кому-то из нас одному, второй бы, даже если бы и захотел – не смог бы сказать, заговорить со вторым человеком своей мечты.
А так, не одному из нас не пришлось говорить ничего. когда нам протянули два билета на самолёт, мы не много сомневались, но потом оба протянули руки чтобы взять.
В тот момент, наши глаза пересеклись. Мы оба поняли, что это наш шанс – вернуть, былые чувства. Начать сначала, научиться прощать, снова любить, как и прежде…
До поездки в аэропорт, мы не проронили не слова. Я не знал, к чему всё это может привести, но надеялся только на хорошее.
Возможно, она тоже, как и я, надеялась на это… Но я, хотел верить, что мы сможем вернуть утраченные чувства, любовь.
Потому что я знал, что она как и прежде, жива.
Я любил тебя, так долго
и хотел сказать так много;
Но твоё молчание и печаль,
заставляли быть в раздумье
ожиданье и слезах;
Но я знал, мы оба любим
лишь не знал – что боль слепа!
В горьком омуте желанья,
ты была сосудом снов…
Моё сердце путь искало,
в лабиринте – мёртвых слов.
Но я верил, в наши чувства
коль есть боль, то есть любовь…
Может позже или рано,
ты вернёшься в наш же дом;
И мы снова, будем вместе
спустя время – горьких слёз.
Что я должен был сделать? Что сказать?
Сказать, хотелось многое. Я смотрел на неё со стороны, издалека, и не мог понять – в чём была моя ошибка? Я часто ошибался – во многом…
И не всегда находил правильный ответ, чтобы исправить свои ошибки. Те чувства, которые я испытывал к ней – были, как мне всегда казалось, разумными, чистыми и светлыми.
Полны объяснений, чтоб просто любить. Но мне почему-то всегда казалось, что этого мало. Необходимо было, чего-то большего. И я пытался найти, возможность, старался что-то сделать,… но всё больше понимал, моей любви не достаточно для неё. Хотя и моей любви хватило бы на нас с ней двоих.
В её глазах я видел часто призрение, иногда боль. Я не мог понять – меня ли она призирает так сильно, и за что?
За то, что я её просто, сильно любил. Или за то, что не мог дать её большего, чем она сама заслуживала.
Это правда, я не идеал. И кое в чём, я действительно не при успел. Возможно, эта проблема заключалась в том, что ей всегда хотелось иметь своих детей. А моя работа, отнимала у меня слишком много времени и сил. И бывало даже так, что меня не хватало только для неё надолго.
Я не мог быть с ней долго. Хотел, но не мог.
Возможно, именно поэтому она изменяла мне с другими? Но я её не виню за это – тут уже ошибка моя… Я был плохим мужем. И когда хотел на ней жениться, и она захотела иметь полноценную семью, а я не смог ей этого дать. Она потеряла ко мне интерес, но не симпатию!
А что касается любви…
Где-то глубоко в груди, теплится огонёк её надежды. Что она вернётся, и согреет всё внутри.
Так много времени прошло, что я стал забывать, что такое настоящая любовь, чувства, страсть, желание и огонь.
Мы не были вместе почти полгода. Мы стали чужими и потеряли всякий интерес друг к другу. А на любовь…
- Хы! Любовь?
Такое знакомое слово – любовь. Всегда повторяется, на языке жестов. Всегда дарует его обладателю свободу и тепло – стало для меня ничем.
Какая к чёрту любовь?! Когда чувства и люди, стали тенями бездны и затерялись в пустоте нашего сознания…
Да, я признаю. Я хотел остаться один. Но, когда я остаюсь один, я теряю всё самое ценное, что когда-то вообще имело хоть какое-то значение для меня в этом мире.
А так, я умею чувствовать, любить и со всем не много быть самим собой.
С чувством отчаяния, я искал выход сложившейся, между нами ситуации. Я не хотел, чтобы всё закончилось – вот так…
Поездку, которую нам предложили пару недель тому назад, откровенно говоря, не к чему не привела. Только наоборот, отдалила нас ещё больше, друг от друга.