22) Несколько советов от психотерапевта (или просто считалочка):
Идите вперед,
смотрите вверх,
представляйте вглубь,
молитесь в сторону.
Плюйте вниз,
спите с ней,
ешьте всласть,
живите, как будто седина попала в бороду.
Дышите в нос,
пейте в рот,
мойтесь вплавь,
играйте в масть,
бегите в рай,
не бойтесь свай,
не оборачивайтесь назад, чтобы не видеть гнусного города…
Не стойте в ряд,
не икайте невпопад,
не мычите наугад.
Итак, чтобы не попасть в ад,
не суйте свой нос крокодилу в шершавый зад…
Прекращайте брехать,
не пытайтесь пустить время вспять,
не ходите на выборы, там Вы увидите портреты кретинов рать,
попробуйте просто постоять и не прыгать на кровать, когда Вас охмурила недостойная ****ь,
перестаньте дурака – клоуна Васю валять,
а также внимательно перечитайте произведение Максима Горького "Мать"…
В общем, кто не спрятался, я не виноват… Я иду искать.
23) Не бейте своего начальника по лицу и не пинайте его в солнечное сплетение. Он может начать Вам не доверять.
24) Когда выходите из дома, проконтролируйте, чтобы мусор, хаотично разбросанный вблизи помоек, был экологически чистым.
25) Когда идете по улице – обращайте внимание на прохожих. Убедитесь, что они ловят Ваш взгляд, удостоверившись в Вашей честности.
26) Когда стоите на остановке в ожидании автобуса, следите, чтобы транспорт ходил строго по расписанию.
27) Если все же дождались автобуса, то уступайте места детям и инвалидам. А также: детям инвалидов; детям-инвалидам; детям детей инвалидов; детям с ограниченными двигательными возможностями; просто детям, не желающим постоять две остановки; пенсионерам без каких-либо видимых причин и отклонений; офицерам Красной Армии с психосоматической и ментальной дисфункцией; калекам из райисполкома; а также бухгалтерам; начальникам секторов с ограниченной ответственностью; генеральным менеджерам и членам профсоюзов; заместителям губернаторов; министрам обороны легкой и тяжелой промышленностей; главнокомандующим сухопутными и воздушно-десантными войсками; политработникам на местах; владельцам сети ресторанов; работникам банков; продавщицам отделов мясной, консервной и ликероводочной продукции; высшим чинам народной полиции; просто старым людям (всем кому за тридцать). Всем, всем, всем! Кому считаете нужным. Никого нельзя обижать – в стране кризис.
28) Когда где-то что-то булькает, шипит, чикает и свиристит – знайте, что Ваше бессознательное вошло в полосу турбулентности высоких частот, и избавиться от этого пока не получится.
29) Не спите, пока сон не застигнет Вас врасплох.
30) Терпите… Но только до тех пор, пока не кончится терпение.
31) Пейте и ешьте, пока есть чем и куда.
32) Вы есть не то, что едите, а скорее то, что испражняете.
33) Когда Вам кажется, что Ваша жизнь пуста и бессмысленна, именно в этот момент в ней и появляется настоящий сакральный смысл. И наоборот, когда в ней все гладко и предсказуемо – знайте, что Вы являетесь легко программируемым экспонатом, т.е. проходите некий нейропсихологический тест.
34) Если Вы писатель и Вам не хочется писать – не пишите.
35) Если Вы композитор и утратили интерес к сочинительству – попробуйте сегодня не писать. Может быть, хотя бы соседи вздохнут спокойно.
36) Когда миру на Вас наплевать, наплюйте на него тоже. Но сделайте это так, чтобы мир об этом узнал.
37) Когда что-то не так, сделайте так, чтоб было так.
38) Не довольствуйтесь ни малым, ни большим. Оно все одинаково надоедает.
39) Когда сочиняете литературное, поэтическое или музыкальное произведение – знайте, что оно, скорее всего, не так удачно, как это может Вам показаться на первый взгляд.
40) Если мудрость, с помощью которой Вы захотели удивить мир, даже не поколебала его – знайте, что Вам оправдаться нечем.
Совершенно подлинная история
Рассказ, основанный на совершенно подлинных событиях вчерашнего дня
(идея и тематизм профессора нижегородской консерватории кафедры струнных инструментов – Л.В.Лукьяненко)
Маленький мальчик (назовем его, допустим, Петя), лет четырех с половиной шел со своим папой (лет тридцати восьми) по длинному коридору нижегородской, только что отреставрированной, консерватории имени Глинки в область туалета под громогласные пересекающиеся линии валторны и трубы.
Отворив дверь в прокуренное, наспех обитое дешевой плиткой помещение, мальчик спросил: