3. (через час) – Милый, я так скучаю...
4. (еще через час) – Милый, купи мне девушку!
* * *С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
* * *Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
– Папа, а кто эти дяди?
– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
* * *Определение гомосексуалиста: это тот, кто расширяет круг своих друзей.
* * *Сообщение, 23-февральское:
Водка на столе. Бабы под столом. Ждем-с.
* * *– Почему блондинка намазала губы зеленой губной помадой?
– Потому что красный цвет означает «стоп»!
* * *Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!
* * *Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...
* * *Смени мой номер на 111 111. Мне так проще будет знакомиться. Твой пейджер.
* * *Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
* * *– Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.
– Да это ж совсем дешево!
– Да не совсем – сильно много боя...
* * *– Алло, Изя дома?
– Изя дома, но венки уже вынесли...
* * *Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
* * *Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.
* * *В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
* * *Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
– Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
– Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
– Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
* * *Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
– Никакой это не жаворонок, это поет форель.
– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
* * *Реальное сообщение: Дорогой, купи пива и рыбы, дома нет хлеба.
* * *Приносит маленький мальчик домой котенка и говорит маме:
– Мама, можно, я назову его Изя?
– Нет, что ты! Изя – человеческое имя! Назови его просто Васька.
* * *Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина – новое.
* * *– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
– В рот, дорогая.
* * *Сообщение:
У нас проблемы. Сахар кончился. Срочно сообщи, можно ли подсыпать гексаген в муку?
* * *Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
* * *В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.
* * *Сообщение:
Реакция положительная. Подпись: Вассерман.
* * *Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом.
* * *– Взял на пробу соус «Тысяча островов».
– И как?
– Представляешь, двух не хватает.
* * *Cообщение:
Андрей, мама просила купить лекарства: анизоилированный активатор комплекса стептогиназы, плазминогена и еще билатеральную сальбингофоректомию.
* * *Звонок в ресторан:
– Алло, можно у вас заказать столик?
– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
* * *Воспоминания с выставки:
Перед вами редкостный шедевр – «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.
* * *Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
* * *Он длинно выругался словом из трех букв...
* * *Сообщение:
Разбуди свою совесть! Позвони домой!
* * *Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
* * *Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.
* * *Вовочка говорит отцу:
– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
– Отец обещал – отец сходил!
* * *В связи с продолжающимся подорожанием жизни в Нью-Йорке, грабители теперь требуют со своих жертв на 3 % больше денег.
* * *Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
* * *Сообщение:
Стой на месте, я сейчас подлечу. Твоя комнатная муха.
* * *Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
* * *Продюсер подбирает кандидаток на роль будущей звезды эстрады. Каждой девушке он протягивает футболку и говорит: