Но больше всех расстроился по итогам эпопеи Господин Потрошитель. Он походил по заваленному драгоценностями и деньгами трюму, попинал попавшие под ноги безделушки и вздохнул:
— Кто же знал, что ты так удачно сможешь развеяться! А я в это время дома скучал.
— Ничего, можно придумать еще чего-нибудь похожее.
— Да?.. Если только найдем каких идиотов, кто согласится предоставить нам официальное разрешение на подобное развлечение.
Шкипер довольно осклабился и приобнял друга:
— Ты знаешь, что наше правительство ввело мораторий для журналистов? Слишком неприглядно во всей истории выглядели официальные власти, включая полицейское управление, которые все это и благословили. Так вот, соседи совершенно не в курсе, что мы тут отчебучили. И аниматоров еще полным полно по всей округе. Кто говорит, что нам нужно заключать контракт со столичными пуганными конторами? У нас в неделе лета отсюда еще толпа желающих устроить дорогостоящее развлечение. Выбирай, куда направимся!
Задумчиво почесав ухо, Господин Потрошитель предложил:
— Так понимаю, что ты участвовал в захвате викингами вражеского драккара. Как насчет второй части? Со штурмом чужого замка или города? Готов в качестве массовки пополнить дружину штурмовиками и Чужими. Думаю, второе шоу можно еще заснять для будущего документального фильма. Встряхнем это болото?
Глава 29. Президент
Давно не забегавший на огонек приятель Пэппо постучался к нам в гости и прямо с порога начал рассказывать свою идею, размахивая руками и разбрызгивая слюни по окружающему его мирозданию:
— Парни, это будет шедевр! Я вам обещаю! Настоящий, фантастический, который потом будут включать в учебники криминалистики по всем мирам!
— Так, сядь, успокойся и перестань изображать из себя мишень для дартса. Тем более, что парни как раз собирались начать второй тур.
Пэппо оглянулся, увидел разделочную деревянную доску на стене, несколько воткнутых кинжалов и поспешил убраться с линии огня. Когда экипажу было скучно, народ умудрялся придумывать себе самые необычные развлечения. И дартс при помощи ножей, топоров и прочих железяк был еще не самым вычурным.
— Значит, слушай сюда, друг мой. Представь планету, на которой добывают прорву очень редких и дорогих полезных ископаемых. И каждые пять лет на планете проводят перевыборы президента.
— Отлично. Один жулик сменяет другого.
— Именно. Но пока идет предвыборная кампания, пока разные всякие ублюдки изображают сбор подписей и формальное голосование для оплаты их работы, а также подкупа избирателей, в местных банках крутится огромное количество наличных.
— И?
— Планета обычно прикрыта от посторонних, чтобы никакие дурные проверки и прочие неожиданности не мешали отлаженному процессу. И только людям, кто участвует в президентской гонке, выдают пропуск. Потому что иногда приходится смотаться куда-то срочно, привезти еще кэша или фальшивых жителей подбросить для массовки. И если мы с тобой изобразим кандидатов, то есть все шансы аккуратно поучаствовать в представлении.
Шкипер сначала не сообразил:
— Ты что, метишь в президенты? Хотя, из тебя бы получился вполне приличный глава государства. Представительный и с хорошей улыбкой, которой веришь.
— Типун тебе на язык! — рассердился Пэппо. — Я про то, что пока другие будут обещать золотые горы и продвигать свою марионетку ради будущих барышей, мы с твоим Томми хлопнем банки разом. Тем более, что они там рядом стоят, скучковавшись в паре кварталов.
— А что потом? Бегать от жулья?
— С чего бы? Повторяю еще раз. Официально там этих денег нет. Это грязные предвыборные средства, которые не проводятся по балансам, не светятся в налоговой и формально не существуют! Лет пятнадцать тому назад был даже скандал, что одно из хранилищ залили сиропом и кучу купюр сожрали крысы. И ничего…
Кэп поломался чуть-чуть для видимости и задал последний, самый важный вопрос:
— Сколько можем получить в случае удачи?
— Когда я прикидывал, выходило под полмиллиарда. Плюс-минус пятьдесят миллионов. Не знаю как тебе, богатому и важному, а мне доли с добычи точно хватит на безбедную пенсию.