Рущ
Говноофис
У нас кантора укрупняеца — каждый день какой-то новый йобач вижу, даже здороваца заебался и патом ваще перестал. Скоро блять двухярусные сталы паставят и двустаронние маниторы для эканомии пространства. Воду ваще яибу как пьют — бульбик меняем по два раза на день. А еще у нас в обед начинаеца кейтерин. Для тонкизтов и необразованных птушнегов паисню: кейтерин — это когда ты сидишь в офесе и заместо тово чтобы выйди пробздецца и захавать пирожок, фкусно жрать тебе приносят прямо на рабочее место — хуле, кантора платит.
Ну и бздеть приходица прямо встул и ниибет. Похуй: абифка пачти полностью поглощает запах, працэнтов на 50. И никто на меня не обижаеца, тем более я пердю беззвучно, чтобы не отвлекать людей от работы. А там хуй ево знает кто набздел. Да заебуцца они обижаца — парусски калектив говорит очень хуево, ибо большинство — казахские тунгусы с вкраплениями манголопитеков. Вот такой дружный транснациональный коллектив подобрался.
И вот в обед кагабычно приезжает кейтеринг и привозит пажрать. Фсё очень цывыльно упаковано в индиведуальные многоразовые пластековые бадейки — супчиг там, макароны с мясом и салатик. А периодичиски, и даже сцуко зачастую, привозят национальную тунгусскую жратву — бурдючный блять курдюк с чичивицей в гавнасоусе под маринадом из майонеза. Все жырное шопесдетс и в настолько злоебучих специях, что чипатли и априори по сравнению с ними — полная хуета. Когда среш патом аж ачько гарит.
А надо заметить што срать в офесе (то есть в офесном сартире) я нилюблю. Ну нет того чувстсва уединения и пакоя, как дома, опять же нипакуришь, нипачетаешь. Но в этот раз пазывы к естественному ачищению арганизма были особенно настойчивыми. В живате кабутто паселился чужой, каторый рвецца наружу. «Йобаная васточная кухня», — падумал я и запиздил срать. Смотрю — наперерез мне хуярит какаято новая сатрудница, руская кстате, — очень быстро, нисматря на коблуки. Но я, как гаварицо, не ударил вгрязь летсом, и па джентльменски, всево на полкорпуса апередил фаварита этово забега. Хлоп дверью, щолк замком, примостился на унитаз и включил на тилифоне игру про касмалет и касмических ператов. Я в домике, атъебитесь.
Стул был жидковат, что меня не асобо насторожило — хуле после выхадных весь арганизм папесде идет — и катях жидкий, и башня кружица, ташнотеки блять апятьже. А йобаная татаро-мангольская кухня это как наказание за грехи, кармический закон нах. Бухал, сука, после тыкилы пиво? Бухал. А вискарь после пива? Бухал. А пива перед домом купил балтеку тройку??? Да. Вот и жри, падла, плоф из кизяков! В таких мыслях незаметно пролетело время и гомно в унетас. Слышу — ручку кто-то дергает. Ну кто? Канешно, та сатрудница. Кабутто не видела, что я туда зашол. Дура блять. И коблуки такую дробь выбивают — как дятел — др-р-р-р…. Д-р-р-р-р…. Кароче я опять проявил сибя как джентльмен и не стал даигрывать уровень и убивать босса.
А сартир из двух атсеков састаит — в адном дальняк, а в другом — рукамойник. Чо, думаю, она будет мучица, мошт и ниё энурэз. Пака я руки мою — пускаи ссыт себе. Открываю дверь и впускаю иё. Я таким галантным не был с васьмово марта в первом классе — «Пжалте-с… пардон за амбре-с, но панос-с-с, сори….», она с низково старта — хуяк мимо миня в сартир, щолк замком, и такой вздох аблегчения — «УФ-Ф-Ф-Ф». Не сексуально нихуя.
А я руки дамываю, и чуствую, что чужой успел-таки, гандон, атложить в маём организме йайца и личинка уже дазревает, и карму за «балтеку № 3» никто не атменял. Очень-очень захотелось покакать. Хуле, думаю, падажду туд в предбанеке — закрылсо тока на всякий случай. Закрыл воду, слышу — сатрудница за стеной нихуя не ссыт, а реально дефекалирует ака дрищщет, причом тоже паходу жидким гомном. «Ага, думаю, тоже жертва уикэнда, хехе», — злорацтвую, а тем временем инаплонетяне в маём кишечном тракте активизировались — звёздные войны, бляяяя….
Я вежливо дергаю ручьку раз десять. Патом азбукой морзе — сегнал СОС типа. Три длинных три каротких и так далее. Патом понастойчивее. Патом думаю — ведь спецом, сука не открывает, играет в телефон стопрацентов. Я вежливым голосом говорю: «Женщина, выходите, пожарная тревога, все эвакуирутся». А она в ответ: «А вы откуда узнали что здесь женщина? По запаху?» Йумор у нее такой блять, театр сатиры и красной армии, нах. Строгим голосом учителя ОБЖ говорю: «Я буду вынужден выломать дверь — мадемуазель, отбросьте стыд — ваша жизнь в апастности!» И так, как пажарная сирена немного подвыл «Уэу-уэу-уэу» — я ваще мастер галаса передразнивать. Хоть как Горбачов могу, хоть как Брежнев. Кароче она вышла пачти сразу после сирены, акинула меня испепеляющим взглядом, и гордо промолчала, типа я нечтожество а она — йебать Миледи. Пламенный беспесды взгляд. Похуй — зато я слышал как ты антисэксуально среш.