«По-настоящему выслушать друг друга» тоже дорогого стоит. Отправитель говорит величайшую вещь: «Я знаю, ни один из нас не был достаточно внимательным слушателем, я говорю и о себе в том числе. И я хочу засучить рукава и сделать все необходимое, чтобы разорвать этот порочный круг, вызволить нас из него и прислушаться друг к другу. Я готов(а)… а ты?»
Это очень нужное послание. Единственное, о чем бы хотелось вас предупредить в отношении этой карточки, – выбирайте выражения, которые покажут вашему партнеру: вы готовы нести ответственность за то, что не слышали его. Фактически, если ваш партнер не проявлял очень уж сильной защитной реакции, «Давай начнем сначала» должно превратиться почти в «Я хочу лучше прислушиваться к тебе».
2
Я знаю, что занимаю оборонительную позицию. Ты можешь выражаться менее требовательным тоном, чтобы я мог(ла) почувствовать себя в безопасности?
Сама по себе защита, как вы поймете, никогда не бывает такой уж проблемой. А вот не признанная, не осознанная защита является тем самым фактором, который усугубляет почти каждую размолвку в вашей совместной жизни. Однако как только один из вас признает наличие защитной реакции в своем поведении, заметьте, насколько ближе вы станете друг другу. Сказать «Я признаю, что занимаю оборонительную позицию» – значит сделать колоссальный шаг от себя реактивного, бездумно наносящего удар за ударом, или отмалчивающегося к себе здравомыслящему, знающему свои сильные и слабые стороны, способному, что бы ни случилось, следить за своим внутренним состоянием и потребностями. Я могу с уверенностью сказать: как только (благодаря нашей карточке) этот «внутренний часовой» проявит себя, человек, получивший такое послание, мгновенно станет спокойнее. Моя уверенность основана на многолетней практике. Работая с парами, я не раз была свидетелем того, что человек, который ведет себя как будто бы «требовательно», на самом деле делает это потому, что не уверен, слышит ли его хоть КТО-ТО.
Тем временем этот кто-то признает свое защитное поведение, становится кем-то, кому можно верить, ведь его энергия уже не направлена на собственную оборону, она направлена на то, чтобы услышать партнера. Более того, признавая свое защитное поведение, он сообщает нечто очень важное: он хочет признаться в том, что на самом деле является Правдой. По большому счету Отправитель не заставляет Получателя стать спокойнее. Он приглашает партнера к выражению мыслей таким образом, чтобы он смог его услышать. И говорит ему, что хочет чувствовать себя с ним спокойно.
Изначально высказывание на этой карточке звучало так: «Ты можешь сказать это мягче, так, чтобы я мог(ла) чувствовать себя в безопасности?» Однако оказалось, что Получатели женского пола обижались на то, что их посчитали недостаточно мягкими. Это вновь запускало защитный механизм («Значит, теперь ты считаешь меня черствой и холодной, так?»). И еще одно: когда вы хотите чувствовать себя в безопасности, нет нужды указывать партнеру на его неправильное поведение. Просто скажите, что вы хотите чувствовать себя в безопасности.
3
Я хотел(а) бы, чтобы ты слышал(а), как я говорю «да» себе, а не «нет» тебе
Вы не найдете в этой книге карточку с просьбой «Пожалуйста, не принимай это на свой счет»; это совершенно бесполезная карточка. Едва ли найдется человек, который знает, как это – не принимать на свой счет.
Если Марджори хочет поболтать с подругой по телефону еще 15 минут, а Пол готов смотреть фильм… Или Марджори уже поставила диск с фильмом, а Полу нужно 15 минут, чтоб проверить электронную почту… Или один из них хочет лечь спать… Или, прости господи, один хочет досмотреть детектив, а другой заняться любовью… Вот вам готовая ситуация для того, чтобы один из партнеров почувствовал себя униженным и отвергнутым. Почувствовал, что он – никто для любимого человека. Люди, о которых не заботились, когда они были детьми, или родители которых были слишком увлечены собой, могут испытывать трудности с определением различия между «да» самому себе и «нет» другому. Но даже самые стойкие из нас могут иногда чувствовать себя униженными вследствие выбора, который делает партнер, и эта карточка должна смягчить чувство обиды. Отношения предоставляют нам бесчисленное количество подобных моментов. Когда мы делаем вынужденный выбор, когда несовпадающие расписания и/или реалии вынуждают нас расстраивать тех, кого мы любим. Вы приложили массу усилий для того, чтобы назначить встречу с очень важным клиентом, встречу, которая никак не хотела влезать ни в одно расписание. Но тем же вечером ваш партнер сообщает вам, что он записался на прием к врачу и хочет, чтобы вы поехали вместе с ним. В большинстве подобных ситуаций вы отменили бы встречу с клиентом, но бывают случаи, когда состояние здоровья партнера не вызывает опасений, а последствия отмены встречи могут быть такими серьезными, что на работе вас, кажется, просто разорвут. Вы откажетесь ехать к врачу, и ваш партнер почувствует себя уязвленным. Человек, который годами работает над собой, все равно почувствует обиду, но, по крайней мере, сделает это осознанно. Человек, который не примет это на свой счет, достиг Просветления. Короче говоря, карточка рекомендована к использованию.