• Иногда бывает такое ощущение, что у меня серьёзная проблема, и т. д. … 7 дюймов. (17,78 см.)
Прикиньте! Парень, чья девчонка называет его «бабой», имеет член в 7 дюймов (17,78 см.) длиной! Знаешь-ка что, приятель, а ведь подружка-то права. Баба ты и есть.
Короче говоря, ни один из этих несчастных сколь-нибудь серьёзно не отличается от средних показателей, а кое-кто даже превышает их. И, тем не менее, некоторые из них настолько уверены в собственной обделённости, что готовы совсем отказаться от секса. Не правда ли, прискорбная ситуация?
Разумеется, большинство мужчин-«натуралов» видят чужие эрегированные пенисы исключительно в порнофильмах. И если меряться собственной эрекцией с теми жеребцами, кого используют в порнушках, любой из нас стопудово почувствует свою неадекватность.
Есть, правда, ещё один способ сравнить себя с остальными: взглянуть украдкой на соседей по писсуару или раздевалке. Однако здесь не следует забывать о двух вещах.
Во-первых, размер висячего пениса никогда не скажет о том, каким будет этот член, когда встанет. Одни начинают с малого и разрастаются до таких пределов, которые даже трудно себе представить: другие, внушительные с виду в мягком состоянии, после закачки крови практически не меняются в размерах; третьи же начинают с большого и, раздуваясь, превращаются в настоящие «Биг Бены». Но с одного взгляда этого не скажешь. Размер висячего пениса вообще сильно варьируется в зависимости от температуры, нервов или полового возбуждения. А что, если у соседа по туалету наполовину встал? Может, он заметил ваш взгляд, и ему это понравилось?
Во-вторых, — и это «во-вторых» уже не столь очевидно, как «во-первых», — чужой прибор может показаться более внушительным вследствие угла зрения, под которым его оценивают. Если смотреть на пенис сбоку (что по большей части и происходит, когда вы разглядываете чужие члены), он выглядит крупнее, чем при виде сверху (что вы и делаете, когда рассматриваете свой собственный). Если же взглянуть снизу, то пенис покажется вам ещё массивнее (чем, собственно, и объясняются некоторые странности выбора ракурса съёмки в большинстве порнофильмов).
Хочу успокоить своих молодых читателей: ваш пенис не достигнет взрослых пропорций, пока вам не стукнет пятнадцать. И, боюсь, расстрою тех, кто постарше: ваш член достиг своего максимума ещё в 17, и больше он всё равно не вырастет.
Конечно, если только вы не готовы протянуть матушке-природе руку помощи.
Я задал мужчинам вопрос:
ПЫТАЛИСЬ ЛИ ВЫ УВЕЛИЧИТЬ РАЗМЕРЫ СВОЕГО ПЕНИСА?
Да: 1087 (27,55 %) Нет: 2858 (72,45 %) Всего ответов: 3945
Удивительно, но более четверти мужчин пытались увеличить свой пенис.
Что же они для этого делали? И добились ли они желаемого результата?
Большинство из тех, кто ответил на вопрос положительно, пробовали вакуумную помпу (вроде той шведской хреновины, от которой, несмотря на неопровержимые доказательства, с таким усердием отбрехивался Остин Пауэрс в своём первом фильме). Вот некоторые из полученных результатов:
• После этого он весь раздулся, и было немного неуютно; да и вообще, всё это как-то уж чересчур хлопотно и требует кропотливости и терпения; у меня же не было ни того, ни другого, так что прибор отправился в помойное ведро.
• Пробовал «Вак-ю-памп» — эффект исчезал сразу же, как я снимал помпу.
Причём большинство мужчин, попробовавших вакуумный насос, высказывались примерно в том же ключе. Однако следующий ответ можно считать уникальным:
• Когда мне было 16, я нашёл на улице одну из тех самых вакуумных помп: принёс домой, помыл!! а затем несколько ночей пробовал на себе. Эрекция была очень сильной (можно подумать, в то время мне это было нужно!), но разницы в размерах практически никакой. В общем, где-то через неделю я сказал себе вслух: «Да на кой черт мне всё это нужно?»
Так вот про что на самом деле песня «Добавь объем»!
Вряд ли найдётся на свете что-либо менее привлекательное, чем подержанная помпа для пениса. Вот почему их так редко рекламируют в местных газетах. Да и вообще, эти штуки следует использовать исключительно для хохмы: взять, например, и подкинуть боссу на стол перед какой-нибудь особо важной встречей с заказчиками!
Другие мужчины пробовали мастерить самодельные аспираторы из пылесосов, а один из респондентов даже решил, что сможет поправить положение, если уговорит своего приятеля отсосать «реально жёстко» (по его же собственным словам). Парень искренне верит, что пусть на одну десятую дюйма (0,25 см.), но длина всё же подбавилась, однако медициной точно доказано: любое приращение за счёт вакуума является временным либо подменой действительного желаемым. Наверное, так оно и есть, но мне всё равно по душе такая вот «доморощенная» задумка:
• Свой я отсасывал через пластиковую бутылочку, до половины заполненную пеной для ванн, одновременно представляя себе Крисси из «Грейндж хилл»!
Ну, уж если и такое не сработало, то я просто умываю руки.
Любой метод, предполагающий усиление притока крови или её задержку, в перспективе обречён на провал:
• Я решил обтянуть его эластичной лентой, в качестве эксперимента. Субъективно стало крупнее, зато жутко больно. Потом весь измучился, пока пытался снять ленту. Руки вспотели — просто кошмар какой-то, и я подумал: «Ну всё, теперь точно трындец».
Ещё один популярный метод — подвешивать к члену разные предметы в надежде, что он вытянется:
• Подвешивал к нему разные тяжести и ещё прижимал дверью и тянул. Он стал выглядеть длиннее и тоньше — правда, ненадолго.
• Упражнение из йоги: ежедневно подвешивать грузы на леске, обвязанной вокруг головки. Но у меня не хватило терпения дождаться результата.
Что-то я не припомню, чтобы Медвежонок Йоги (Персонаж серии мультфильмов, 1958–1963 гг. — Примеч. перев.) вытворял подобное. И всё же эти признания обрисовывают основную проблему, связанную с такой методикой. Упражнения на растяжку требуют столько усилий и терпения, что большинству людей просто надоедает, и они сдаются. Из всех респондентов лишь один утверждал, будто добился успеха:
• Привязал к нему кирпич. Так делают в некоторых африканских племенах — и у меня получилось!
Что ж, если кому-то хочется ходить с длинным, тощим и, скорее всего, ни к чему не годным членом, мой вам совет: попробуйте сделать то же самое.
Есть и такие, кто вешает на член что попало в надежде сделать его крепче:
• Сначала я добивался эрекции, а затем накидывал сверху полотенце и, расслабляя/напрягая мышцы, пытался его поднять. Ничего не вышло.
Как, впрочем, и с мокрым носком — выбор ещё одного респондента. Весьма популярным оказалось растягивание вручную — способ, в равной степени обречённый на неудачу:
• Я где-то читал, что регулярные растяжки увеличивают длину. Оказалось — чушь, и, вдобавок ко всему, дело закончилось болями в члене.
• Для увеличения обхвата я выполнял упражнение, называемое «джелк», а длину пытался увеличить растягиванием. Длина, к сожалению, не увеличилась — разве что на короткое время, так как растяжку я делал неправильно и повредил связки в основании члена. Хотя я знаю людей, добившихся приращения длины с помощью правильного растягивания. Зато «джелкированием» мне удалось увеличить обхват, и по большей части это увеличение перманентно.
Ну да, конечно! Оказывается, всё дело в неправильной растяжке. А что до повреждённых связок… Да бог с ними, со связками — не такая уж и большая цена за выигрыш (скорее всего, мнимый) в длине!
Признаюсь честно, про «джелкирование» я до этого никогда не слышал, а потому решил заглянуть в Интернет, где был встречен довольно сомнительным заявлением: «Джелк (или доение) — древняя техника суданских арабов, дошедшая до нас через многие поколения, передаваемая от отца к сыну как часть перехода от половой зрелости к мужественности…