• Костюм Наполеона.
• Меховые наушники.
• Кимоно кунгфуиста.
• Презерватив.
• Клубничный джем.
• Футболку клуба «Селтик».
Очень многие выбрали форму своей местной футбольной команды.
• Зачем прятать красоту под одеждой?
Самый красноречивый из ответов 33 % мужчин, написавших «никакую».
• Одежду Дарта Вейдера (Персонаж эпопеи «Звёздные войны». — Примеч. перев.).
• Костюм для дайвинга.
• Ярко-красный «ирокез» и футболку с острым политическим слоганом.
• Купидонову стрелу сквозь головку.
• Замаскировался бы под мороженое.
• Плащ Дракулы и шляпу Индианы Джонса.
• Вожжи.
• Землистые тона. Он же «красноголовик».
• Что-нибудь типа той херни, что каждый день напяливает телеведущий Джонатон Росс.
• Одежду банды из «Заводного апельсина» в комплекте с тростью и накладными ресницами.
• Смокинг, цилиндр, монокль. По возможности, сигару.
• Только не терновый венец.
• Кожаную «косуху».
• Солдатское обмундирование.
• Шлем пожарного.
• Какие-нибудь лохмотья, в которых он будет похож на бродягу и оборванца.
• Кэтрин Зету-Джонс.
Однако мой самый любимый ответ, обобщающий мнение примерно 5 % участников, таков:
• Неужели другие всерьёз ответили на этот вопрос? Лично мне он кажется полным абсурдом.
Однако едва я поместил одну из рекомендованных книг в «корзину», на экране тут же всплыла страничка, предлагавшая купить ещё ряд изданий о пенисе. Признаюсь, мне это очень помогло, и помню, я тогда ещё подумал: а есть ли люди, которые действительно пытались скупить всю литературу, когда-либо написанную о члене? Я приобрёл что-то около 15 позиций, исключительно для исследовательских целей, — и неважно, что подумал тот, кто запаковывал посылку перед отправкой на мой адрес. Подозреваю, с тех пор фамилия Херринг навечно осела в «чёрном» списке какого-нибудь правительственного компьютера.
Некоторые из томов, прибывших в течение следующих недель, оказались чрезвычайно полезными (для тех, кто хотел бы всесторонне изучить вопрос, я специально поместил в конце книги библиографический указатель). Зато все остальные либо были чересчур «юморными», либо не содержали ничего, кроме религиозных нравоучений. Я понял, что придётся копать глубже, а потому записался в авторитетную Британскую библиотеку.
Где сразу стал причиной безудержного веселья, получая у библиотекаря интересующие меня книги. Но особенно забавным мне показалось сидеть в этих священных палатах, читая о членах, когда сосед по столу с головой погружен в исследования англо-папских отношений в XII веке. С одной стороны, в этом было что-то неправильное, но с другой — что-то на удивление правильное.
Итак, главные решения были приняты, и я готовился со всей серьёзностью приступить к странствиям по миру членов. Это и вправду оказалась настоящая «Одиссея». Я думал, она продлится максимум нескольких месяцев, но в итоге ей суждено было отнять у меня годы жизни. Пенис превратился в коварную Сирену, завлекавшую на скалы всё, что попадало в поле её (т. е. его) зрения; он стал гигантским Циклопом, пленившим меня в своей пещере и пялящимся своим жутким глазом. Наверное, он уподобился и ещё какому-нибудь персонажу знаменитой гомеровской книги — просто я не мог больше вспомнить ни одного.
Уже через несколько недель я понял, что страшно устал от всех этих членов. Это стало первым в моей жизни чисто психологическим расстройством. Целыми днями я только и делал, что размышлял о членах, рассматривал рисунки и фотографии членов, беседовал о членах с другими людьми. Я едва не лишился рассудка. И даже стал подумывать, что лучше бы я писал книгу о больших сиськах.
ЧЛЕНОФАКТ
Согласно опросу, проведённому в 2002 г. Гордоном Гэллапом и его коллегами из университета штата Нью-Йорк, сперма делает женщин счастливыми. Исходя из теории, что в мужской сперме содержатся повышающие настроение гормоны — тестостерон и эстроген, — исследователи использовали стандартные психологические тесты, чтобы оценить настроение примерно 300 студенток своего учебного заведения. Оказалось, что счастливее всего были женщины, партнёры которых никогда не пользовались презервативом. Чуть ниже на шкале счастья находились те, кто лишь иногда занимается сексом с презервативом. Самыми же несчастными и подавленными оказались студентки, для которых безопасный секс — норма жизни. Гэллап заявил, что его выводы, скорее всего, справедливы и в отношении женщин, которые занимаются оральным и анальным сексом без презерватива, — однако чтобы утверждать наверняка, нужны дополнительные исследования. Я же рискну избавить его от дополнительной работы, сказав, что результаты его исследований абсолютно спокойно можно применять и к таким женщинам. Особенно, что касается анального секса.
Говорю я это, кстати, специально для того, чтобы лишний раз напомнить о своём мужском начале. Чтобы ни у кого не осталось сомнений насчёт моей незацикленности на членах. По крайней мере, я не был зациклен на них, когда всё ещё только начиналось…
1. Хвати фигню пороть… секс-пистолет идёт!
Итак, что же он такое?
Он — источник стыда и гордости. Он может внушить ужас или вызвать смех. Он — символ могущества, но сам при этом невероятно хрупкий и слабый. Он может быть фунтом мяса или унцией моллюсков. С его помощью можно выразить как любовь, так и ненависть. Он может создать новую жизнь или обречь на смерть.
И ещё он может писать.
Как же такой малюсенький, нелепый, морщинистый лоскуток кожи и губчатой ткани может одновременно быть всем этим?
Кинг-Донг. Даже влезь он на «Эмпайр стейт билдинг», его член всё равно свисал бы до тротуара.
Я очень надеюсь, что моя книга объяснит некоторые причины таких противоречий и откроет читателю поразительную правду о «почтенном члене палаты лордов, герцоге Факингеме». Хотя добиться правдивости о половом члене не так-то просто — гораздо сложнее, чем Кинг-Донгу достичь эрекции, не брякнувшись в обморок. (Кинг-Донг, известная порнозвезда семидесятых, обладал членом умопомрачительных размеров: считалось, что длина его составляет около 18 дюймов (45,72 см.). В те годы на игровых площадках британских школ ходила следующая байка. Якобы, для того чтобы сей легендарный член смог набухнуть, требовалось такое количество крови, что бедняга Кинг-Донг терял сознание всякий раз, когда достигал эрекции. В результате последующего расследования — уже взрослого — выяснилось, что пенис Кинг-Донга был всего лишь искусственным протезом. В общем, можно сказать, что даже этот «членофакт» есть не что иное, как всеобщее надувательство.) Дело в том, что тема члена всегда, на протяжении всей истории человечества была окружена мифами, легендами, домыслами, преувеличениями, путаницей — да и просто откровенной хренью (заметили каламбурчик?), всё это гнусная ложь и статистика, которая вечно добавляет пару лишних дюймов.
Я же собираюсь раскрыть обман и вывести мужское начало на чистую воду. Я расскажу вам историю без небылиц. Это будет сказка про петушка — и никакого бычка. А если и про бычка, то непременно с петушком.
С точки зрения анатомии, разумеется, нет никаких разночтений в том, что же такое пенис. Думаю, большинству из нас хорошо известны схемы вроде той, что представлена на следующей странице.
Типичное изображение человеческого пениса и мошонки «в разрезе»
Не сомневаюсь, многое из вас при виде этой картинки мысленно перенесутся в прошлое: в какой-нибудь один конкретный день в одной конкретной школе. Полагаю, вы даже сможете вспомнить парту, за которой сидели, когда впервые увидели это. Ну что? Припоминаете, как повысилось напряжение в классе? Как чувство смущённого возбуждения вдруг охватило всех учеников? Как от стыда моментально прихлынула кровь к щекам? Дурацкие смешки и строгий голос учителя: «Успокоились? Вот и молодцы! А теперь давайте-ка попробуем повзрослеть и поговорим об этом серьёзно»?