Теперь несколько практических рекомендаций.
Практические рекомендации
Первое. Знайте, что семейные конфликты иногда полезны!
Автору очень хочется, чтобы, прочитав эту главу, супруги поняли:
Семейные конфликты иногда бывают полезны!
Действительно, если вы собираетесь пройти со своим партнером по долгой и опасной дороге под названием «жизнь», вам поистине жизненно необходимо быть уверенным(ой) в наличии у него(нее) необходимых качеств, знать, что этот человек разделяет, а не отрицает ваши взгляды на мир, обладает схожими жизненными целями. В противном случае, вы будете мечтать о тихом семейном счастье, а он(а) будет стремиться объехать весь мир, поучаствовать в революции или десантироваться на Марс. Он(а) будет проявлять жизненную «гибкость», давать всем взятки, ходить с руководством по баням и ресторанам, а вы окажетесь несгибаемо-принципиальным(ой) и будете гордо отказываться от всех жизненных благ, полученных не совсем честным путем. И даже многократное уверение вас в том, что все это делается для вашего же блага (и ваших совместных детей!) совершенно вас ни в чем не убедит…
В конечном итоге, вы расстанетесь. И хорошо еще, если к этому моменту времени у вас еще не будет совместных детей. А если они уже будут, значит принимать участие в их воспитании будет уже кто-то другой. Что, вряд ли когда-то входило в ваши жизненные планы и вряд ли будет очень хорошо для формирования не только их личности, но и способностей в будущем создать собственную семью…
В общем, мораль такова:
В начале своего брака лучше своевременно пройти целую череду семейных конфликтов, но зато более или менее «притереться» и понять, что ваш партнер действительно разделяет ваши взгляды на жизнь, нежели ссориться и выявлять глубину той самой непреодолимой пропасти, что пролегает между вами, уже в рамках семьи с теми детьми, которые могут психологически пострадать вследствие возможного развода. В рамках той самой семьи, где могут появиться те, кто вовсе не обязан страдать из-за того, что когда-то вы жили в розовых иллюзиях и боялись называть вещи своими именами…
ощем. входило в ваши жизненные планы...стие в их воспитании будет уже кто-то другой.их совместных детей!.Очень хочется, чтобы вы с этим согласились.
Второе. Проверяйте прочность своих семейных отношений через ссоры!
Ссорясь, начинающие супруги часто ощущают следующее: они очень хотят быть вместе, но ЧТО-ТО им постоянно мешает и провоцирует конфликты. Теперь вы уже знаете, что этим ЧТО-ТО – это отсутствие единомыслия по тем основным десяти вопросам любовных отношений, которое ощущается вашим мозгом на бессознательном уровне.
Ссоры – лучший способ проверить и чувства
супругов друг к другу и их желание оставаться вместе.
А еще в семейных ссорах есть одна изюминка: «Как бы сильно не ссорились между собой настоящие влюбленные и супруги – они все равно очень желают быть вместе. А до тех пор, пока они желают быть вместе – они друг друга любят. А раз желают быть вместе, и друг друга любят, значит их отношения действительно являются любовными. Что и требовалось доказать». То есть: сновным десяти вопросам любовных отношений, о которых мы уже
Главное отличие любовных и семейных конфликтов
от всех остальных заключается в том,
что, какой бы остроты они не были, партнеры все равно
желают оставаться вместе и страдают друг без друга.
Вот он настоящий суперпризнак любви и семьи: желание все равно оставаться вместе! Даже через ссоры!
Действительно, поссорившись с кем-то, кто не является нашим любимым человеком (или нашим близким родственником), в принципе, мы желаем только одного: получить от него(нее) то, что нам нужно (из-за чего собственно и возникла ссора) и никогда больше этого человека не видеть! Как минимум, не иметь с ним больше никаких дел. А вот ссорясь с любимым(ой) или супругом(ой), мы думаем: «Ну, какие же мы дураки! Ведь все равно же завтра помиримся… Так стоит ли сегодня так громко и принципиально выяснять отношения?!». И я желаю, чтобы в вашей паре все было именно так!
Третье. Не переоценивайте человеческие способности остановить ссоры!
В жизни часто бывает так, что мы ссоримся с супругом(ой) только потому, что на наш взгляд «мы-то хотели и предлагали остановить ссору, а вот он(а) – довел(а) дело до того, что мы разругались вдрызг!». При этом мы можем даже не задумываться о том, что наш близкий человек сам сначала так же (пусть и очень по-своему!) пытался добиться такого же примирения, а потом так же обиделся из-за якобы нашего злобного поведения. А в результате такой вот перекрестной обиды из-за того, что в возникновении очередной ссоры каждый считает виновным другого, размолвка может затягиваться чуть ли не на недели.