Яма на круглой поляне
Плохая примета — копать яму на поляне в лесу. Ночью. Особенно если за день до этого ты украл у фирмы, принадлежащей о-очень серьезным людям, несколько миллионов рублей.
Очень плохая примета.
На самом деле я шучу: копаю я совершенно добровольно и один. А вот насчет украденных миллионов — правда. И да: то, что мне понадобилась яма, именно на поляне и именно ночью — непосредственно связано с фактом кражи.
Схорониться мне надо.
Не понимаете? Как бы вам объяснить… Тут же нужно начинать от самого моего детства… нет, так не совсем понятно будет. Начну с того момента, когда я решил стать вором… нет, это тоже не то. О! С устройства на работу!
Тоже не совсем правильно, ну да ладно.
Когда я закончил учебу в универе… Учился я кстати, на экономиста-менеджера, как я рассудил при поступлении: раз так много людей на экономистов (и еще юристов) учатся — значит, профессия востребованная. Поняли мою ошибку, да? Раз на какую-то специальность учится много людей, это значит, что работы по специальности на всех не хватит и больше ничего. Понял я это, как и мои однокурсники, очень быстро. Только они осознали свой промах после получения диплома, а я — еще на втором курсе. Я вообще быстро избавился от детской наивности, чему сильно способствовала моя внешность: большие голубые глаза с длинными ресницами, светлые, чуть кудрявые волосы до плеч, этакий ангелочек, которому для завершения образа не хватало только надписи «ЛОХ» на лбу. Многие разлетались развести меня на бабульки или просто — «ну че ты, как не мужик, помоги невпадлу» или «милый мой, конечно, я буду любить только тебя»… ай, короче, после нескольких очень неприятных случаев (знаете, людям, которые решили сделать из тебя жертву, очень не нравится, когда ты этой самой жертвой быть отказываешься: в ход идут и уговоры и угрозы и шантаж…) волей-неволей пришлось отрастить длинный нос (фигурально выражаясь), который чуял подвох за милю.
Почти всегда.
Нет, поначалу все шло хорошо: вместе с парочкой мозговитых ребят с моего курса («мозговитых» не в смысле «выучивших наизусть все учебники и знающих, что такое теория струн и кто такой Норберт Винер», не-ет, мозговитых, в смысле «точно знающих с какой стороны у бутерброда масло и как заработать на свой кусок хлеба большую ложку икры») организовали свой бизнес, небольшой, но позволяющий съехать от родителей и не думать над тем, как подключить функцию автозаполнения холодильника (это из анекдота). Техническая сторона была на парнях, на мне — бухгалтерия.
Начали мы осторожно, сразу захватить весь рынок не планировали, приемную с кожаным диваном и секретаршей с декольте и мини не открывали (да у нас поначалу даже офиса своего не было!), в кредиты и, упаси боже — в долги, не влезали, хотя и пришлось покрутиться: я был вынужден продать пару золотых колец (я потом расскажу, где я их взял), и все равно почти полгода я жил на одном «дошираке» (нет, не на одной пачке). Время было голодное, тяжелое, но веселое и интересное. Короче, потихоньку мы раскрутились.
И крутились лет пять. А потом прогорели.
Говорят, из десяти стартапов выживает только один. И хотя наше дело стартапом не было — тогда и слова-то такого не знали, но принцип оказался верным. Такова селяви.
Начинать новое дело мы не стали: один просто устал и ушел на спокойную должность в каком-то офисе на окладе, со вторым мы успели разругаться. Может, я и попытался бы что-то замутить, но тут меня нашел одноклассник, с которым мы еще в детском садике на одном горшке сидели (фигурально выражаясь) и предложил место в своей фирме. Главным бухгалтером. Ну я и согласился.
Я же говорил про то, что мой нюх на неприятности срабатывает ПОЧТИ всегда, правильно?
Название у фирмы было громко-пафосное, но, на мой взгляд, можно было просто написать в документах — ООО «Вектор» (если вы понимаете, о чем я). Нет, формально она чем-то занималась, что-то продавала, заключала контракты, но от главбуха трудно скрыть, что основное ее направление — финансово-прачечное.
Как только я это осознал (не хвастаясь — почти сразу), стали понятны и моя высокая зарплата, и небольшая рабочая нагрузка. Мне платили не за работу, а за наличие моей подписи на документах. К сожалению, в таких случаях, к хорошим деньгам прибавляется и график работы «год через три» для главбуха и гендира. Генеральным, кстати, был какой-то типок, который на работу приходил раз в месяц, за зарплатой, а остальные двадцать девять дней тратил на то, чтобы ее пропить.
Поняв перспективы, я пошел к однокласснику (который, даже владельцем это рогато-копытной конторы не числился) и намекнул, что вышеупомянутый график работы меня не совсем устраивает. Мне в ответ толсто намекнули, что мое мнение в расчет не принимается.