Веду тщательный учет своей жизни. Переживаемые эмоции важнее времени, в течение которого я переживаю их. Пытаюсь выжать из предложенных мне судьбой способностей максимум.
Я завидую умным. Завидую тому, что их существование отмечено печатью Бога. На мне такой печати нет. И я знаю, что уже не будет.
Никогда не смогу добиться того, что они имеют с рождения. Они даром получили то, что я не смогу получить, даже если буду стараться изо всех сил.
Однажды ты узнаешь, что никому не нужен. Никто не вспомнит о тебе. Ты никогда не был интересным и желанным. Ты всегда проигрывал в сравнении с другими. Когда тебя сравнивают с другими, ты безнадежен.
Мне нравится подсматривать за странностями других людей. Я тоже никогда не был нормальным.
У меня получается только имитировать творчество или жизнь человека. Единственное, о чем я мечтаю – прожить спокойную, защищенную жизнь серого человека. Я слаб для любых других действий. Проигрываю в любом соревновании с другими людьми. Я хочу думать и заботиться только о себе. У меня недостаточно сил, чтобы помогать другим.
Только свой маленький мир с минимальным комфортом. Я никогда не позволял себе рассчитывать на многое. Никогда не был остроумен. Не уверен, что мне следует стараться продлить свое существование как можно дольше. Процесс жизни слишком сложен и неудобен для меня. Моих способностей и возможностей оказывается недостаточно, чтобы прожить спокойно и счастливо.
Я очень старателен в своем примитивном восприятии реальности. Мне нужно от жизни совсем не много. Реальность не интересна мне. Я не способен воспринимать ни музыку, ни живопись, ни красоту. Хочу только спокойствия.
Не интересно жить на свободе. Я нашел удобство в клетке.
Я знаю об удобстве кормушки. Ни на что не захочу променять эту иллюзию спокойствия и безопасности. Уже не хочу взлететь. Я смог убедиться, что мне не дано летать.
У меня нет ничего, кроме моей работы. И никому, кроме своей работы я не нужен и не интересен. Я повторяю неловкую судьбу своего отца.
Мне нравится рассказывать правду о своем ничтожестве. Не смог прожить нормальную жизнь. Моему отцу удалось влюбиться, завоевать женщину, вырастить двух сыновей. Мне это не удалось. Я смог создать лишь видимость нормальной жизни. Моему брату не удается и это. Мне даже не удалось достичь уровень отца.
Я нашел свое место среди глупых и слабых существ. Я значу хоть что-то только на своей скучной работе, на которой я с удовольствием занимаюсь самой унизительной работой.
Я помню свои ощущения беспомощности. Они были самым сильным впечатлением моего детства. Я не смог избавиться от них.
По вечерам я неподвижно сижу и смотрю на экран монитора. Уже знаю, что не смогу ничего написать.
Однажды я оставлю все свои попытки. Забуду о своих планах. Останусь ничтожным навсегда.
Я пытаюсь думать каждое утро. Очень стараюсь и тщательно записываю результаты своих усилий. Эти записи не покажешь постороннему.
Могу долго сидеть и, не моргая, смотреть на экран.
Мир нормального сознания скучен и предсказуем. Я умею находить плюсы в своей шизоидности. Мне повезло и плюсов получается больше, чем минусов. Все плюсы в своей жизни я записываю в специальную книжку.
Важно суметь рассказать о себе самое важное. Что во мне важнее всего? У меня не получается писать ни о чем, кроме своей шизоидности. Это очень унизительное творчество.
Единственное, что стабилизирует мою жизнь – работа. Все остальное – неловкая пустота. Без ненавистной работы я потеряю свой статус и моя система развалится. Только работа создает каркас моей жизни. Вне работы я веду себя, как шизоид.
Только работа держит меня на плаву. Только она поддерживает мой статус нормального человека. Без нее моя жизнь развалится на шизоидность, отчаяние и бесперспективность.
Меня опять ожидает огромный бесконечный день.
Я знаю, что это моя судьба. Мой отец тоже знал о своей ограниченности. Это страшное ощущение.
Тебе выпала судьба. И ты вынужден идти по ней до конца. Страшное ощущение предопределенности.
Мой рассказ о бунте человека против своей судьбы. Очень смешных и нелепых потугах человека, который знает о неизбежности своего проигрыша судьбе.
Тридцать три года назад я родился. И за тридцать три года убедился только в своей ущербности и жалкости. Я не умен. С этим ничего нельзя поделать. Оказалось, что меня окружают умные люди. А я оказался глупее многих. В тридцать три признаваться в этом унизительно.
Меня унижали, а я делал вид, что так и нужно. Я продолжаю делать такой вид. Я мирюсь со своим унижением. Я делаю вид, что оно мне приятно.