Я всегда был заурядным молчуном, которому нечего сказать из-за беспросветной тупости.
На перекрестках я всегда смотрю на водителей проезжающих мимо машин.
Смотрю на тех, кто умнее меня. Это очень простой критерий. У них хватило ума не ходить пешком. А я делаю вид, что это полезно для здоровья. Я обманываю себя постоянно.
Я общаюсь с людьми, которым я безразличен. И это мои единственные друзья. Я им не нужен и не интересен. И я и они знаем об этом. Но я продолжаю с ними общаться, потому что иного общения у меня нет. А мне очень хочется видеть себя нормальным человеком. Я не умею строить отношений.
Не зря я избегал общения с людьми на протяжении тридцати двух лет своей жизни. В тридцать три вообразил, что смогу стать нормальным.
Я очень старательно создавал имитацию своей похожести на окружающих людей. Я вообразил, что у меня это получилось. Моей глупости хватило, чтобы поверить в иллюзию.
Я пытаюсь научиться говорить и думать. Среди людей я всегда молчу только потому, что мне нечего сказать.
Я говорю о поражении своего отца. Он жил с ощущением неизбежности поражения. Я начал понимать его. Его жизнь отдана, чтобы я мог не совершить его ошибок.
Нет смысла делать то, что не получается. У меня не получается быть свободным. Я бездарен так же, как и мой отец. Он осознал свою ограниченность. Я осознаю свою.
Самое правильное решение в моем положении – смириться с предложенной судьбой.
Я просто умру, ничего не добившись.
Выбор другой судьбы может быть только иллюзией. Я слишком слаб, чтобы изменить свою судьбу.
В любой компании я только невзрачен. Я никогда не был ярок. Я могу только молчать. В любой компании я – последний.
Мне не выдумать ничего оригинального. Я могу думать только ранее вычитанными мыслями других людей. Я знаю, что говорю фразами, которые отложились в моей памяти от прочитанных книг. У меня не получается притвориться сложнее, чем я есть.
Я не могу описать красоту восходящего солнца. Я совсем не уверен, что в этом процессе есть красота.
Я уже перестал расстраиваться, смотря на свое лицо в зеркале по утрам. В поражении человека нет ничего необычного. Победителей – единицы. Я оказался среди большинства.
Мне необходимо общаться с людьми своего примитивного уровня. Среди умных людей я вынужден молчать, чтобы не оказаться в центре насмешек.
Но всегда оказываюсь. Для умных людей естественно и просто то, что у меня не получается даже в результате старательных усилий.
За неловкое молчание меня прозвали Цицероном. Я вообразил, что это лестно. Я могу быть смешным и жалким. Не получается даже притвориться умным. Все не могут быть умны. Я не знаю, как примириться с этим открытием. Мне выпала судьба глупца.
Как у любого шизоида у меня есть несколько привязанностей. И этим ограничивается моя связь с внешним миром. Очень удобная связь. Внешний мир совсем не интересует меня. Все мое своеобразие – от этого.
Я не могу писать о других людях. Все другие – не больше, чем иллюзии, миражи. Они даже не забавны. Проживают свои случайные жизни и воображают, что что-то значат в реальности.
Их реальность – это реальность пыли. Мне нравится так думать. Они все значимее меня. Они все добились больших результатов, как люди. Признаваться в этом неудобно. Но теперь мне понравилось говорить о себе правду.
Все мои тексты о загнанности человека в угол. Или его загоняет его собственный разум – или обстоятельства.
Мне не пробиться сквозь свою шизоидность. Я подчинен ей. Любое мое действие – ошибочно. Я пытаюсь выстроить свой маленький, комфортный безопасный мирок. При этом я отчетливо осознаю, что не способен на что-то большое.
Я не способен помочь даже себе. Я вою от бессилия, когда не способен помочь тем, кто рядом со мной. Но такова реальность.
Я могу быть первым только среди пьющих дураков. Практичный и непьющий. У меня никогда не было других достоинств. Заурядный, как потертые тапочки. Я не произвожу другое впечатление даже на себя.
Но мне сложно справиться с поражением близких мне людей. Они оказались так же слабы и беспомощны перед жизнью и людьми.
Я не способен помочь им. И это – одна из трагедий моей жизни шизоида.
Я могу говорить только об опыте отчаяния. Никакого другого опыта у меня нет.
Мне нравятся только серьезные слова. Жизнь, смерть, страх, отчаяние. Я думаю о смерти. Все остальные мысли чужие в моей голове.
Я очень долго старался стать похожим на окружающих меня людей.