Моя попытка творить оказалась ошибочной идеей. Я посвятил ей двадцать лет жизни.
Я – это мои заблуждения. Я – не умный человек. От этого все мои проблемы. Говорю о кошмарах, уступить которым самое разумное в моем положении. Могу лишь очень неловко доживать свою жизнь. Без вариантов.
Очень старательно выдумываю свое поражение. Ничего другого не могу выдумать.
Нет смысла продолжать писание. Но у меня в жизни нет другого занятия. Только осмысление своей жизни занимает меня.
Очень хочу быть таким, как все. Но у меня ничего не получается. Могу быть только жалким и ничтожным. Всегда производил впечатление жалкого человека. Никто и никогда не ошибся во мне.
Описываю свою ненормальность. И для меня нет боле увлекательного и важного занятия. Разве это справедливо?
Проживаю очень неловкую жизнь ограниченного человека. Всегда оказываюсь глупее героя своего произведения. Живу в мире неловких, нелепых мыслей. Совсем не ориентируюсь в них.
Мне все сложнее быть нормальным человеком. Мое притворство не может никого обмануть. Не знаю, как мне жить с этим ощущением. Я очень неловко живу.
Что мне делать с разоблачениями своего отчаяния? За каким из своих кошмаров я следую так старательно?
Пытаюсь дружить со своими страхами. Но с ними очень сложно договориться. Прячусь в свои страхи. Самая надежная защита от реальности из всех возможных.
Пытаюсь смеяться над реальностью. Непонятно, зачем я выдумываю свои оправдания. В оправданиях я тоже неловок.
Я знаю о своей глупости. В ней нет ничего необычного. Я запутался в предложенной мне реальности. Реальность – это болото, выбраться из которой невозможно.
Мир сумасшествия важен. Самый огромный мир.
Я живу в мире своей лжи. Не уверен, что хочу уцелеть. Не понимаю смысла происходящего. Не верю реальности ни в каком ее варианте.
Я не изменился за двадцать лет желания измениться.
Мир рушится. Сомневаюсь, что это был мир. Реальность не имеет ко мне никакого отношения.
Нужно уметь проигрывать. А я всегда был старателен в поражении. Этому нет оправдания.
Я уступлю каждому своему страху.
В страхе человека нет ничего необычного.
Уперся в себя, как в свой тупик. Очень грустное ощущение.
Живу в мире своей бездарности. Только слабые жесты и бессмысленные слова. Мне не удается подобраться к своей оригинальности. Только заурядные слова и жесты.
Не знаю, как мне жить с собой.
Очень глупая и неловкая жизнь ожидает меня. Оказалось, что я – не для жизни.
Я умею ненавидеть мир нормальных людей. Никогда не смогу проникнуть в него.
Он наблюдает за мной. Я знаю. Он забавляется, сука.
По другому быть не может. Человеческие существа предназначены именно для этого.
Я начинаю бояться слов, которые преследуют меня. Почему я выдумал свой мир именно таким?
Чтобы преуспеть в этом мире необходимо не очень много ума. Чуть больше, чем у окружающих.
В поражении человека нет ничего необычного. Проигрывают все. Мир идет по пути отчаяния. Исправить это невозможно.
Тороплюсь говорить странные слова. Не знаю других слов.
Живу в пределах своей ограниченности. Очень унизительное ощущение. Зачем я придумал для себя такую реальность? Это оказалось моей ошибкой.
Не знаю, как мне справиться с окружающей меня реальностью. Не знаю, что мне делать с ощущением своей невозможности.
Реальность следит за мной. Чувствую это постоянно. Самое важное в человеке – это его заблуждения и ошибки.
Не уверен, что правила имеют значение. Мои правила всегда играют против меня.
Начинаешь воображать себя правым. Невозможно угадать, зачем. Как будто можно изменить свою судьбу.
Мне следует выдумать для себя другую реальность. Хотя бы попытаться.
Реальность странна и непонятна. Не хочу соглашаться с ней.
Нет ничего необычного в человеке, который живет среди своих заблуждений. Я именно такой человек.
Реальность изуродует тебя.
Мне очень плохо от этой мысли. Я страдаю.
Странный и нелепый человек. Зачем мне такая жизнь?
Я мирюсь с собой.
34
Я лег только в начале второго ночи.
И хотя я устал, а монотонный стук дождя звучал убаюкивающе, я не мог уснуть. Лежал на спине, глядя то на темный потолок, то на кроны деревьев за окном, прислушиваясь к бессмысленному бормотанию порывистого ветра.
Нарциссическое расстройство личности. С этого все началось, этим же обещало и закончиться. Колоссальное чувство собственной значимости. Острое желание везде и всюду считаться лучшим, пусть даже абсолютно незаслуженно. Болезненное увлечение фантазиями о безграничном успехе, о власти, о блистательности и идеальной любви. Стремление повелевать. Ради этого я и жил. Неспособность сопереживать. Выражаясь мягко. Закрыв глаза, я попытался расслабиться. Не могу отделаться от предчувствия, что конец напишет уже кто‑то другой. Таковы правила – в теории.