История: СЕМЬ
Позвонили на мобилу с неизвестного номера. Я нажал ответить.
– Семь дней... – тихо произнес голос.
– Что-что?
– Семь... дней... – снова прошептал неизвестный.
– Че ты там бубнишь, говори громче, громче говори!
– Семь дней, бл*дь! Семь дней! Семь дней! Так тебе слышно, глухой ублюдок?! – заорал в трубку.
– Да я и с первого раза услышал. Прост подъебывал тебя, – довольно захихикал я. На том конце провода повисла долгая и неловкая пауза. – Ты че там умер? Какие семь дней?
– Через семь дней ты умрешь, мудила! Готовься сдохнуть!
– За что?
Но никто не ответил, связь прервалась. И я стал ждать семь дней.
Спустя долгих и утомительных семь дней, в ходе которых я уже молил о смерти, так как работал в зоопарке – убирал говно за мамонтами, а это, должен сказать, ребята, та еще работенка. В общем, сижу перед телевизором с бутылкой дешевого пива – такого дешевого, что кажется в него нассали изготовители, – и смотрю разные передачки. Давлюсь от хохота и дешевого пива, брызжу слюной и ковыряю пальцем в ухе. Вдруг что-то заставило взглянуть на часы и я вспомнил – сейчас же дом 2, нет, я не любитель подобной ***ни, жизнь меня и так помотала, просто я вынашиваю план. Смотрю на жизнь этих недоразвитых пидрил, как они ссорятся, дерутся, совокупляются, а потом снова дерутся и изучаю их повадки, поведение, кто куда ходит и как часто. Хочу как-нибудь отправиться туда, заранее зная склонности каждого участника и его пороки, чтобы устроить свое реалити шоу с гениальными играми.
Так вот, включил ТНТ, идет эта безвкусная ху*ня, зубы скрипят (возможно тут отчасти виновато дешевое пиво) и тут на фоне их дикого лобного места, где они приносят жертвы своим богам спонсорам и вымышленным деревянным идолам, бл*ть, на весь экран появляется (неожиданно кто???) морда Собчак!! А потом... а потом... она стала выползать из телевизора. Да, бл*ть! Цифровая техника до чего доперла. Сука, засада! Цепляясь своими корявыми руками за мой напольный ковер, она медленно, но верно, проникала в мой дом-моя крепость, в мое пространство.
– Семь дней! – верещала она, показавшись во всей своей красе. – Семь дней!
– Нет! – заорал я истошно. – Откуда ты вообще здесь?! Нет! Тебя не должно быть! Только не это! Я хочу обратно в зоопарк! Ради Бога, только не это!!! НЕТ!
– Это телеканал Дождь? – вежливо поинтересовалась она, благополучно выбравшись из экрана.
–... нет, – затаив дыхание, не своим голосом ответил я, при этом сидел неподвижно, закрыв лицо руками и коленями, боясь пошевелиться.
– А, – равнодушно произнесла она в немой тишине, – тогда я пошла.
И она заползла обратно в телевизор.
конец
История: КАК СОЧИНЯЮТ ФЭНТЕЗИ
— Нет! Не бросай их! Умоляю! Мои рассказы — это все что у меня есть. Не бросай их в огонь!
— Твои рассказы дерьмо, автор! И ты дерьмо-автор никому неинтересных историй.
— Но я прошу! Я так долго их писал!
— Рукописи не горят, а твои сгорят, знаешь почему? Потому что твои рассказы полный отстой!
— Но другим нравятся! Они требуют продолжения и, если я не предоставлю его им, они порвут меня в клочья! Не бросай их в камин, прошу!
— Брошу, брошу, ты убил меня в пятой главе! Да еще как убил, не какая-нибудь героическая смерть, по твоим строчкам меня до смерти заклевали голуби, когда я собирался покормить их. Ответь мне только на один вопрос: я что похож на дебила?! Меня одолели голуби! В прошлых твоих произведениях я дважды спасал мир, уничтожил великанов-пеликанов, укротил единорогов, победил легион яростных полуросликов, выбрался из рук колдуна-хохмоча, поделил на части каменную скалу, обыграл в шахматы хитрых охранников, выиграл забег у долгопятов, остановил межгалактическое вторжение ночных светлячков, поймал барда-алебарда, отогнал псов стригунов, спас принцессу от горбатого гнома лифтера. И после всего этого какие-то голуби?! Голуби?!!