Границы личности в отношениях и коммуникации

— много агрессии на окружающих.

Человек со слабыми (проницаемыми) границами:

— часто терпит то, что не нравится или не устраивает;

— сложно отказывать, боится обидеть или быть неудобным;

— открыт, делится личной информацией, часто излишне;

— слишком вовлекается в проблемы других;

— может терпеть унижения или неуважение;

— не всегда выражает свои желания или требования, потому что боится отвержения;

— готов больше вкладываться в отношения, чем партнер;

— не понимает своих желаний, сложно сделать выбор;

— сложно отстаивать свое мнение;

— нуждается в советах, потому что не знает, как поступить;

— ведомый, может что-то делать только потому, что так делают (говорят) другие;

— боится показать себя настоящего, старается быть таким, каким его хотят видеть;

— доверяет мнению других людей;

— считает, что его счастье зависит от других людей;

— продолжает отношения с людьми, которые обращаются с ним плохо;

— трудно просить;

— чувствует себя ответственным за чувства других людей;

— считает, что другие люди тоже ответственны за его чувства;

— вкладывается в отношения больше, чем получает;

— чувствует свою вину, если у других что-то идет не так;

— подчиняется желаниям других людей;

— обижен на окружающих за то, что они его не ценят;

— чувствителен к критике;

— хочет всем нравиться;

— завистлив;

— манипулирует;

— много обид;

— часто злится (на других или на себя).

Практическая часть

Упражнение «Я и все мое»

«Мое» — это то, что принадлежит только мне, и то, за что я несу ответственность.

Инструкция.

Перед вами два круга: внешний и внутренний. Заполните сначала внешний круг — впишите туда все внешнее, что вы можете назвать своим. Например, машина, квартира, одежда, внешность, работа, друзья, украшения, гаджеты, отдых, хобби и т. д. Заполните его максимально подробно. Потом переходите к внутреннему кругу и заполните его всем тем, что не видно внешне, но оно тоже принадлежит вам. Например: настроение, мысли, убеждения, ценности, принципы, правила, установки и т. д.

Когда круги будут заполнены, поразмышляйте над ними. Сначала посмотрите на внешний круг. Проанализируйте его содержимое с двух позиций:

1. Несете ли вы самостоятельно ответственность за то, что вписали в этот круг, не перекладываете ли вы ответственность за что-то «ваше» на другого человека?

2. Нет ли во внешнем круге чего-то, принадлежащего на самом деле не вам? Например, кредит мужа, долги родственников и др.? Если да, то что заставляет вас считать это своим? Почему вы берете на себя чужую ответственность? Что будет, если вы перестанете это делать?

Потом переходите к внутреннему кругу. Перечитайте содержимое внутреннего круга и ответьте на вопросы:

1. Несете ли вы ответственность за все, что там находится? Подумайте, прежде чем ответить. Может быть, за ваши чувства отвечает муж? А настроение зависит от погоды?

2. Действительно ли все, что оказалось в этом круге, ваше? Нет ли в нем чего-то, принадлежащего не вам? Руководствуетесь ли вы в жизни именно своими правилами, решениями? Или делаете что-то, потому что так принято или правильно — или потому что кто-то посоветовал? Ваше желание — это именно желание или, может быть, необходимость или долг?

Посмотрите еще раз на внешний круг. Нет ли там объектов, которым больше подойдет слово «наше», чем «мое»? Например, дом, в котором вы живете с мужем (женой). Если такие объекты есть, то подумайте, почему вы включили их в «свое»? Действительно ли существует общая ответственность за эти объекты? Или, может быть, вы несете ее за двоих?

Пример заполнения:

Все, что вы записали в первый и второй круг — ваше. Это содержимое ваших границ. Внутренний круг — это то, что составляет вашу личность, внешний круг — это результат вашего взаимодействия с внешней средой. Все, что находится в этих двух кругах, должно защищаться границами от чужих вторжений. И также все это — зона вашей ответственности. И зона вашей заботы. Не нужно, например, ждать, когда кто-то позаботится о вашем настроении. Сделайте это сами!

Как формируются границы

Психологические границы личности начинают формироваться с самого раннего детства. Ребенок приходит в этот мир, как чистый лист бумаги. Он ничего не знает ни о себе, ни о мире. И первые годы жизни тщательно впитывает все, что ему транслируется родителями. Именно транслируется (мимикой, жестами, действиями, эмоциями), а не только говорится словами. Первые месяцы жизни ребенок еще не понимает слов и ориентируется только на эмоции, голос, выражение лица, настроение и прикосновения мамы или близких.