Я аккуратно выгнул клешню восьмеркой. Зарядил в незаметном месте, завернул в полиэтилен, стараясь из-за непривычного расположения на теле не начесать прыщей или аллергии. Потом неожиданно выстрелил. Удар должен был именно шлёпнуть; так, как ягода шлёпает, вылетая из хорошей рогатки… cо звуком хруста снега в мороз. Но ничего не шлёпнуло.
Тогда я со злости запустил клешнёй в сервант.
Дрыыы-нза!
Сказать, что всю жизнь со своей клешнёй мучаюсь, ничего не сказать. Зубы в походе клешней не почистишь. Почесать клешнёй бок… даже спину… даже в штанах, так чтобы девчонки не видели… Никак!
– Приспособить для работы, – Кактус вчера предложил.
И как? Дрова пилить? В парикмахерской мастером подрабатывать?
– Для подвигов, – пожал плечами Кактус.
Я предложил ему побриться клешнёй, и он убежал.
Ну что, я бы не прочь – для подвигов. Но кто даст совершить подвиг ракообразному недотёпе? У нормальных людей – биатлон, дальнобой, а у меня как у обезьяны с гранатой – страшное, убийственное орудие… «смерть серванту»!
Ни в одной книге не говорилось о том, чтобы мужик с клешнёй совершал подвиги. Ковбои в американском кино выхватывали свои кольты из кобуры и лихо зашвыривали их обратно. Это немного напоминало, как я сейчас укладываю клешню на груди восьмеркой. Но тут клешня… там ковбойский характер… шерифа-ракообразное ковбои наверное бы пристрелили!
Помните атом на картинке в школьном учебнике? Счастливый пионер попирает атом ногами, а тот вокруг него – шлангом! Это я. Только не говорите, что мой атом мирный. Я давно решил, что он злой.
…Про супергероев из комиксов все уши мне тут прожужжали. Им с рождения даются приспособления вроде эскаватора или трактора. Их надевают на руку вместо перчатки. Но, главное, силой чудовищной они наделены… опять же, с рождения. Без суперсилы обычному человеку супергероем не стать.
Может быть. А может, всё и не так. Что там на самом деле у супергероев происходит, спрашивайте у Оськи Холмолайнена. В очередь встаньте за комиксами. Очередь на одного Капитана Карбованца растянулась года на два. Я было пытался пристроиться в эту очередь, но плюнул. Понял, что до окончания школы подержать в руках комикс мне точно не светит.
Обижаться на Оську и обвинять его в скупердяйстве нельзя. Купается себе в огромном количестве бесценных вещей, но даже и не думает жадничать… учителя говорят, что Оська соткан из противоречий. По матери Оська еврей, но в классном журнале записан как Оскари Туккович Холмолайнен. Папа у него финн, работает в консульстве, И комиксов у Холма до дырочки, их вся школа по очереди читает…
Держал в руках только один, «Охотников за привидениями»… считалось, что это не комикс вовсе, а недоразумение. Старшеклассники уломали Оскари Тукковича пустить охотников в свободный полёт. Оська же неправильно понял и пожертвовал комикс в школьный музей. Тут весь преподавательский состав ошалел (школьный музей от комикса отказался). Ладно там, три очкарика с карамульками, ладно монстр, вдруг вырастающий выше всех небоскрёбов. По сравнению с Капитаном Карбованцем это вообще детский сад! Но был там один кучерявый охотник…ох и напоминал же он районного хулигана по прозвищу Лысый Веталь!
Лысый Веталь был торчком, шпаной и хулиганьером; в шестом классе он сбежал от родителей, поселился в подвале и начал там гнать безотходную брагу – «поджелудочную» дрянь. После неё становишься как стекло с подтёками краски. От браги Веталь болезненно облысел в шестнадцать лет. Но, оказалось, многие помнили, каким он был кучерявым красавцем. При виде комикса приходили в восторг и шептались что Веталь теперь охотник за привидениями… он покажет всем где в лесу дрова!
По этой причине, комикс был спрятан Цыцей за пачкой классных журналов в учительской. Там я его и прочитал.
Ну и тоска, оказалось! Друг охотников по кличке Слимер был ещё ничего – этакая хитрая улыбчивая зелёная сопля ростом с третьеклассника. Я перерисовал его при помощи кальки в тетрадку. Жаль, что про Слимера в комиксе набралось всего-то на пару страниц. Летает, сигары покуривает и что-то там говорит. А что говорит – никто не разберёт. Комиксы-то у Холмолайнена на финском. На каком языке им ещё, спрашивается, быть, если мама у Оськи переводчик, а папа – самый что ни на есть взапрадашний финн из консульства.
Белк имени Франциска Ассизского
Уборка у мамы сегодня мокрая. Швабра стучит в сервант. Такая есть только у нас; с магнитной набойкой, чтобы собирать рассыпанные по полу скрепки. Когда наша швабра стучит в сервант то, кажется, что машина наехала на битое стекло или сотня бутылок разбились одновременно.