Современная молодежь еще потому боится брака, что видит очень мало примеров настоящих крепких семей, где люди не скандалят, не ссорятся, а живут мирно и в согласии, строят домашний очаг, любят друг друга. Таких семей осталось, к сожалению, очень немного. И, соответственно, люди стали бояться. Теперь семья – большой риск. Они видят, что примеров настоящей семьи нет, традиций нет, а как следствие – боязнь долговременных отношений. Они считают, что для того, чтобы лучше узнать друг друга, нужно действовать по такой западной, схеме: пожить, узнать, попробовать, а потом «сойтись по-настоящему», проверив свои отношения, проверив себя в качестве бытового или сексуального партнера. Казалось бы, звучит убедительно, но благими намерениями, как известно, выстлана дорога в ад. А теперь разъясню ошибочность вышеперечисленных доводов. Есть такое понятие: практика – критерий истины. Можно говорить много красивых слов в защиту «пробных браков», но проверь это практикой, и сразу всё станет ясно. С увеличением сожительств до брака, число разводов резко возросло, а количество зарегистрированных браков резко сократилось. Почему? Существует статистика, что только лишь небольшой процент сожительств заканчиваются регистрацией. А те супружеские союзы, где был опыт сожительства до брака, распадаются в два раза чаще, чем браки, где этого сожительства не было. И, кстати, такая картина не только у нас. Значит, что-то не так: пробуют, пробуют, проверяют, чтобы лучше узнать друг друга, а удержаться в браке не могут и ситуация с браками в целом становится все хуже и хуже. Так стоит ли тогда пробовать? Зачем? Ведь когда люди не пробовали, когда семья была высшей ценностью, когда с момента регистрации люди несли всю ответственность, разводов было гораздо меньше. Сейчас мы знаем, что у нас в те же 90-е годы 80 % браков распадались. Сейчас распадаются две трети браков. Раньше такой ситуации не было. В советское время было нормой, когда люди считали, что нужно сделать свой выбор один раз на всю жизнь, вместо того, чтобы пробовать. Очень многие девушки берегли себя для единственного любимого человека. Даже ранние браки были достаточно крепкими.
На самом деле человек, который вот так пробует, считает, что нужно пожить безо всякой ответственности, то есть, попросту говоря, иметь все права, но не иметь обязанностей и думает, что такие отношения приведут его к созданию крепкой семьи, находится в большом заблуждении. Узнать человека лучше всего именно со стороны, а не когда общаешься на телесном уровне и делишь с ним общий быт и общую постель. То есть это будет осознанный выбор, а не выбор в состоянии эротического угара. Нужно, выстраивая сначала дружеские отношения, увидеть своего избранника как человека, как друга, как личность и сделать это лучше как раз на дистанции. Всё большое и ст?ящее видится на расстоянии. А всё остальное, в том числе телесные отношения, потом прилагается как некая награда за терпение и ожидание. Когда общаются жених с невестой – это особый трепетный, почти праздничный период, когда же люди сразу окунаются в плотские отношения, они очень многого себя лишают, и, как показывает печальная статистика разводов и так называемых «гражданских браков», которые распадаются, этот опыт совершенно ничего не дает. Период сожительства, наоборот, усложняет выбор человека. То есть выбор совершается под большим влиянием эротического влечения и буйства гормонов. А это очень мешает, потому что выбор спутника жизни должен делается сердцем и умом. Любить надо разумно, а не безумно. И выбор свой нужно делать очень благоразумно. Нужно все взвесить, чтобы не ошибиться.
И, наконец, самое главное: если мы хотим, чтобы Господь благословил наш брак и послал нам семейное счастье, ни в коем случае нельзя такое серьезное и благое дело, как создание семьи начинать с греха. Грех, нарушение духовных законов, несёт только разрушения и несчастья.
– Что ответить женщинам, мужчинам, которые после развода говорят: «Если бы я раньше знал (знала), что он (она) собой представляет в семейной жизни, когда мы вместе по киношкам ходили и смотрели на закат, я бы не связал (связала) с ним свою жизнь? И в следующий раз эти люди ни под каким видом не согласны вступать брак, не узнав претендента в быту?
– Узнать человека конечно нужно, никто не говорит, что после месяца общения с ним нужно идти в ЗАГС. Существует общее неписанное, но очень мудрое правило, что общаться перед браком нужно не менее года. Срок год-полтора – это время, когда молодые люди должны общаться, дружить, учиться отношениям. Именно строить отношения как будущие супруги. Но почему для этого нужно жить вместе и что это дает?
– Это дает то, что человек совсем по-другому раскрывается. Люди могут встречаться год или два, дарить по праздникам друг другу подарки, говорить о трепетной любви, но в жизни, когда начинаются совместные отношения, вдруг открывается такое, с чем сосуществовать невозможно, вплоть до того, что один из партнеров получает глубокую психологическую травму.
– Я совершенно уверен, что если с человеком не делить быт, а вдумчиво общаться, дружить, общие дела делать, а не просто по е-мейлу переписываться, то человека можно достаточно узнать. Я объясняю, что ничего добрачная совместная жизнь в плане узнавания не дает. Иногда сожителей объединяют вовсе не отношения, а общий быт и совместные дела, а им начинает казаться, создается иллюзия, что у них полная гармония, потом заключается брак, и молодые понимают, что он совершенно чужие друг другу люди. И жили вместе, и ели, и спали, а так ничего и не создали. Повторюсь, есть беспощадные данные статистики. Посмотрите, сейчас люди сплошь и рядом пробуют-пробуют, живут-живут, а браки распадаются, при этом гораздо чаще. Так что это дает, скажите? Может, в отдельном случае кто-то считает, что ему это что-то дало, но общие данные, факты – вещь упрямая, они говорят об ошибочности таких взглядов. Опыт наших родителей, опыт поколения людей, которым сейчас пятьдесят-шестьдесят лет показывает, что это совершенно не нужно. Брак не станет крепче, и люди, лучше друг друга не узнают. Потому что период жениховства дан человеку не только для того, чтобы он лучше выбрал или отказался, он дан человеку для того, чтобы он без примеси секса, быта, рутины научился строить с другим человеком отношения, научился любить, прощать, пришел к согласию по многим вопросам. Эти отношения должны быть совсем не на уровне, к примеру, совместного зарабатывания денег, их траты или обустройства жилья. Почему такие отношения бесплодны? Потому что человек, расписываясь или венчаясь, не просто заключает брак, ставит штамп, человек берёт на себя целый комплекс обязательств. А люди, находящиеся в таком безответственном состоянии, отношения свои по-настоящему не выстраивают. Люди сошлись для безответственных удовольствий, а не для «ношения тягот друг друга». Никто никому ничего не должен. Люди, которые считают, что нужно до брака пожить вместе, должны, понять, что самое главное не просто привыкнуть друг к другу в быту, это не так сложно, а научиться строить отношения, взаимодействовать. А заключая брак по-настоящему, люди, действительно понимают, что это уже серьезно, что дверь закрыта, а дальше нужно – учиться жить вместе, искать согласие. В свободном состоянии люди могут жить годами, а глубины любви, по-настоящему крепких чувств, не будет. Не исключено, что им будет хорошо и легко в общении, но задача-то наша совершенно другая: стать единой плотью в браке. А сожительство вне брака – это вообще явление не приемлемое, это грех, и на грехе молодые люди, пытаются строить фундамент семейного счастья, ведь, как правило, люди это делают для того, чтобы в будущем нормально оформить свои отношения, и изначально в него закладывают очень большую ошибку. Нельзя на грехе выстроить крепкий семейный дом – создать семью, воспитать детей.