ЛЮКА: Да, с вами — может быть.
ПОЛЬ: Почему с нами может быть?
ВИРЖИНИ: Мы что, слишком не соответствуем этому месту? Слишком заурядные? Слишком… Как это… аляповатые?
ПОЛЬ: Канзасская деревенщина?
ЛЮКА: Она вообще-то сказала техасская, Канзас расположен немного…
ПОЛЬ: Да ладно! Ваш консьерж, может быть, ошибся с нами, но он ошибся, может быть, и с вами! Откуда нам знать! Почему именно с нами?
ЛЮКА: Почему, почему… Я не знаю, почему! Потому что… Потому что уже 10 лет я езжу сюда, и скажу вам, что дело не только в консьерже!.. Я его прекрасно знаю! Это бывший свояк моего деверя! Экс-альпинист, который был женат на моей тете, которая погибла в трамвайной аварии в Чили в прошлом году! Она ехала верхом… Верхом на ламе! И она не могла видеть трамвай, потому что слушала айпод! Вот! Трагедия! Ужасное потрясение! Фарш из ламы! Она умерла мгновенно… На месте!
ПОЛЬ: Если он женат на вашей тете, тогда он не может быть свояком вашего деверя!
ЛЮКА: Может, косвенно!.. Через посредство бракосочетания его шурина!
ВИРЖИНИ: Видишь, Суслик, косвенно!
ПОЛЬ: Да, пускай косвенно, только я все равно не вижу связи…
ВИРЖИНИ: Суслик!.. (она шлепает ему по голове) Не морочь голову человеку! Это так ужасно — потерять близкого человека в таком трагическом происшествии за границей… И во Франции, впрочем, тоже ужасно… Ну, послушайте… Мы вас оставим!
ЛЮКА: Да, именно… Меня надо оставить…
ВИРЖИНИ: Простите нас за беспокойство! Он вам не сильно сделал больно?
ЛЮКА: Совсем чуть-чуть!
ВИРЖИНИ: Примите наши соболезнования!
ЛЮКА: Спасибо, вы так внимательны…
ВИРЖИНИ: На самом деле меня зовут Виржини…
ЛЮКА: Вам очень идет это имя…
ВИРЖИНИ: А вот он — Поль!
ЛЮКА: А! Так вы Поль и Виржини! Это так… забавно!
ВИРЖИНИ: Вам надо отдохнуть… У вас такой стресс… Примите ванну с водорослями, это снимет усталость и расслабит…
ЛЮКА: Точно… представьте себе что как раз перед вашим приходом мы с женой готовили ванну с солью… и перцем… Чтобы не было так пресно…
ВИРЖИНИ: Да вы что! И как оно — с солью и перцем?
ЛЮКА: Отлично, только надо сделать сначала эпиляцию…
ВИРЖИНИ: Да вы что? А зачем??
ЛЮКА: Иначе забьется слив!
Он захлопывает дверь у них под носом. Набирает номер на телефоне.
Кармен… Поговорим, как взрослые люди, душа моя… Перезвони мне быстрее… Чмокиблю…Чмокиблю! Черт!
Вздыхает.
Звонок.
Входит мужчина в смокинге, черных очках, опустив голову.
ЛЮКА: О, привет! Что с тобой, Тото, старик? Чувствую, что ты напряжен!
ТОМ: Люка, ты можешь обращаться к людям по имени? А то я буду называть тебя Люли! Или Кака!
ЛЮКА: Хорошо! Добрый вечер, Томас! Марлен не с тобой?
ТОМ: Нет, Марлен не со мной… Марлен не приедет… Марлен умерла!
ЛЮКА: Умерла! От чего?
ТОМ: Умерла от стыда, надеюсь! Есть у тебя что-нибудь выпить? Покрепче?
ЛЮКА: Э… Подожди… Ликер? Джин? Водка?
ТОМ: Очень хорошо — ликер, джин водка!
ЛЮКА: Так что случилось с Марлен?
ТОМ: Она меня бросила!
ЛЮКА: Почему?
ТОМ: Почему, по-твоему, люди бросают друг друга?
ЛЮКА: Потому что больше не любят!
ТОМ: Люди расстаются, потому что они вместе не доходят!
ЛЮКА: Не доходят до чего? До ручки?
ТОМ: Не доходят до финиша!
ЛЮКА: Какого?..
ТОМ: До промежуточного финиша, до конца первого этапа совместной жизни!
ЛЮКА: А, ну это другое дело…
ТОМ: Наш первый этап — это целых три года! 36 месяцев, 156 недель, 1095 дней, не считая одного дополнительного дня в високосном году! И вдруг вся история кончается в Альпах перед Новым Годом! Три года страсти! И три минуты, чтобы все закончить! И целая жизнь, чтобы страдать!
ЛЮКА: Она, может, успокоится, подумает и вернется…
ТОМ: Нет. Она не успокоится, не подумает и не вернется… Она поехала к своему преподавателю фитнеса… В Бретань, в Туке!
ЛЮКА: В Туке? Да это настоящая дыра! Жопа мира! Вот это да! (смеется, но быстро спохватывается) Ну, я хочу сказать, в Туке или в любое другое место, это одно… В общем, конгруэнтно. Ты что ничего не подозревал? Вот срань!