Профессор с утра дернул пару стаканов вискаря ради поправки телесного духа, сбегал на улочку, обтерся снегом для профилактики свиного гриппа – он у нас поклонник здорового образа жизни, вернулся за стол, вылил себе в тарелку остатки ухи, отхлебнул и задумался. А потом вдруг как выдаст:
– Слышь, пацаны, а вы на сафари когда-нибудь были?
Мы с Кривым чуть фуагрой не подавились. Чемодан же вообще на пол грохнулся. Вместе со стулом.
– Ну… – прокашлявшись, говорит Кривой, – мы с Пятым в девяносто втором в Свердловске с казанскими на одних сайгаков охотились. Но это ж давно было, Профессор. Ты чё, в натуре? Какое сафари? Мы уж десять лет как уважаемые люди.
– Да не, – засмеялся Профессор, – я не о том. Я про натуральное сафари говорю, про африканское. Ну, там, на этих, на бегемотов, крокодилов и слонов всяких. На животных, короче. Были?
Чемодан, который к тому времени вернулся с пола за стол, заблеял:
– Э-э-э… Ну-у-у… я ездил разочек в составе нашей делегации в Кению.
– В натуре, что ли? – удивился я. – А мы почему не в курсе?
– Так я не рассказывал. Неудобняк, пацаны. Мы там… это… – замялся Чемодан, – выпили крепко с принимающей стороной до начала охоты… Ну, я ничего толком и не помню. Так, отдельные образы. Типа, замминобороны обратно с башкой носорога возвращался… Вот только сам он его того… или, мож, на рынке купил? Мы, понимаешь, шапочно знакомы… Я спросить постеснялся.
– Так у тебя, стеснительный ты наш, замминобороны в приятелях ходит?! – Профессор саданул стаканом по столу. – Не, пацаны, вы слыхали? И он молчит! Слушай-ка, братан, быстренько набрал своему воякеру и договорился насчет борта на Африку. Пятый, Кривой, вы как?
Мы с Валей переглянулись, пожали плечами.
– Нормально, – говорю за обоих. – Хрена ль нам здесь, бухать, что ли, до посинения? Мы – за.
– Поддерживаю, – кивнул Кривой, крякнул и залпом опустошил стакан, откашлялся: – хреново пошла… Я б, в натуре, пострелял. Если в животных, то можно, правда? А в людей в двадцать первом веке палить – реальный моветон. Мы ж не ваххабиты какие из ихнего Ирану. У нас и нацрозни, слава яйцам, нет. Почти. Мы – люди цивилизованные.
– Вот и договорились! – радостно сказал Профессор. – Чемодан, звони своему генералу, пускай транспорт готовит.
– Ну… не все так просто, – заныл было Чемодан.
– Набирай, я сказал! – Профессор угрожающе сдвинул брови.
– Хорошо, – вздохнул Чемодан и вытащил из кармана «айфон». Он у нас продвинутый, «вертушки» ему – прошлый век, да и не демократично, не тот статус. Твиттеры-шмиттеры, мать вашу…
Всё устроилось как нельзя лучше. Военный транспортник вылетал в тот же вечер в Судан. Мы, загрузив спортивную сумку американским баблом, на такси домчались до аэродрома, довольно быстро договорились с летчиками, что они по пути закинут нас в Кению, и уже к полуночи были на месте. При нормальном таком камуфляже, купленном на военном складе перед отлетом, со снаряженными «калашами», взятыми на прокат там же, и даже при РПГ. Профессор сказал, что на слона лучше с «мухой» идти, его из автомата за здорово живешь не уложить. Ну, с «мухой», так с «мухой». Будто кто возражает.
Переночевав в каком-то трехзвездном клоповнике, мы с утра наняли у местных более-менее приличный «крузак» с проводником-переводчиком, балакающем по-нашему и двинули по пыльному хайвэю к месту охоты.
Ехали, я вам скажу, долго. Даже пожалели, что отказались от вертолета. Хорошо, что бухаловом запаслись, а то задолбались бы трястись по этой грёбаной Африке. Вот только с закусью лажанулись. Идиоты. Послушали Профессора. Мол, мяса сами настреляем…
Кондёр в «крузаке» крякнул где-то через час. Жара несусветная, а окна открыть нельзя. Пылища такая, что под каким-нибудь Саранском. Негру-то по барабану, он знай себе, баранку крутит, джин наш из горла попивает и «Катюшу» во всё горло орет. Прибил бы самолично, пацаны. Верите? Но нельзя – я ж типа принципиальный противник расизма. Да и компаса у нас нет – никто из наших взять не додумался. Как обратно без компаса?
Ладно, проехали. Долго ли, коротко ли колесили мы по Африке, но в саванну, наконец, прибыли. И не просто в саванну, это у них там степь так называется, а в какой-то заповедник. Жирафы повсюду ходят, нами не пуганые, зебры мирно пасутся. На холмике львы лежат – на нас ноль внимания… Вот только слонов нема.
– Где, – спрашиваю, – слон?
– Слон есть! – нахально лыбится наш чернолицый товарищ. – Только слон вечер идти. День жарко. Вечер жарко спадать, слон на река приходить, вода пить. Много пить, долго! Тогда надо стрелять.