-Ладно. Сьогодні буду ходить лохматим.
ТРИЧІ НЕЗАЙМАНА
Прийшла жінка до гінеколога. Лікар її уважно оглянув, а потім запитує:
-Ви що не одружені?
-Вибачте, але я одружена вже втретє.
-Неймовірно, - вигукнув гінеколог. - Світова практика ще такого не пам’ятає, щоб жінка три рази виходила заміж і була незайманою. Як же це так могло трапитись?
- А що тут дивного? - відповіла жінка. - Перший раз я вийшла заміж за вірмена. Надіюсь, вам пояснювати непотрібно, як вони це роблять? Потім вийшла заміж за грузина. Той тільки в рот. І нарешті, вийшла заміж за парторга. Так той тільки й знав, що мозги ї..ти.
НА ЛЕКЦІЇ
Професор медицини читає лекцію на статеву тему:
-Товариші студенти! У людини під час статевого зближення температура тіла піднімається на один градус, а в птахів - на три.
Один студент заснув і не чув, про що розповідав професор.
Професор розбудив студента.
-Ітак, пане Іванов, повторіть, будь ласка, все, що я тільки розповідав.
Студенти виручали, як могли свого колегу, і той відповідає:
-У людей температура під час статевого контакту піднімається на один градус, а щоб піднялась на три, то їх треба так драть, щоб з них аж пір’я летіло!
1980 р.
МОЛОДА СПІВАЧКА
Починаюча співачка до професора:
-Як ви вважаєте, пане професор, мій голос на що-небуть годиться?
-Ну звичайно, годиться! Під час пожежі або корабельної аваріїї йому б ціни не було!
ВОЛОДАР СТАВКА
В квартиру, де проживає п’ять дочок відомого гумориста, телефонує молодий чоловік, який не дочекавшись традиційного "алло", тут же запитує:
-Це ти, моє жабенятко?
Трубку підняв батько:
-Ні. Це володар ставка.
ПРО СТРУНКИХ ДРУЖИН
Якось зустрілись німець, англієць, француз і засперечались, у кого з них сама елегантна дружина.
-Коли моя дружина купається у ванній, - сказав німець, - так я закриваю всі водовідводи, щоб жінку раптом не затягло в трубу.
- А я,- сказав англієць, - коли іду на бал, то скріпляю дві краватки і для дружини готовий бальний наряд.
-А моя, - говорив француз, - якось їла вишні і несподівано проковтнула кісточку, так весь Париж говорив, що вона вагітна!
1980 р.
ДІДУСЬ І ОНУКА
-Ой, дідусю, Мурка чхнула.
-І чому ж ти їй не сказала "Будь здорова!?"
-А хто мені скаже "Спасибі"?
ПІЛОТ ПРОСИТЬ ПОСАДКУ
Пілот після завершення рейсу попрямував додому.
Наблизившись до дверей своєї квартири, ще зі сходового майданчика гукає:
-Машенька, ТУ- 134 просить посадку.
-Посадку не дозволяю.
Пілот відповідає:
-В такому випадку буду шукати іншй майданчик для посадки.
А коли прийшов до квартири своєї коханки, знову гукає:
-Олечка, Ту - 134 просить посадку.
Коханка відповідає:
-Посадку дозволяю, але після того, як злетить АН-22.
АВТОЛЮБИТЕЛІ В ПЕКЛІ
Автолюбителі різних національностей попали в пекло.
Американець:
-Їду по автостраді із швидкістю десь за двісті км і раптом переді мною пробка. Гальмувати було запізно, і я без зупинки - прямо в пекло.
-А я,- сказав француз, - їхав на своєму "Пежо" десь приблизно кілометрів сто п’ятдесят. Раптом лопаються шини, і я – головою в телеграфний стовп. Отак і попав в пекло.
-А ти? - звертаються до росіянина.
-А що я. А я ще й машини не мав. Все гроші складав, аж поки не помер з голоду.
З ДНЕМ НАРОДЖЕННЯ
В автобусі у жінки середніх літ, яка стояла ближче до дверей, запитує інтелігентний чоловік:
-Бабусю, ви сходите?
-Сходять тільки з розуму, - відповіла жінка.
Чоловік, ніби вибачаючись, перепитав вдруге:
-Жіночко, ви виходите?
-Виходять тільки заміж, - відповіла кокетливо жінка.
-В такому випадку, що ж ви тоді робите?
-Вилажу!- з неприкритим задоволенням відповіла та.
-Ну що ж - з Днем народження!
БУДЕ ЖИТИ
Один водій на тротуарі збив чоловіка. Розгубився. Що робити?
Потім трохи отямився, взяв непритомного чоловіка і поклав на трамвайну колію. Водій трамвая теж не помітив чоловіка і його переїхав, але так як поблизу не було нікого, хто б міг побачити це, він взяв чоловіка, переніс у військову частину і кинув за колючий дріт. Охоронець під час обходу побачив чоловіка і по уставу доповів старшому, а той генералу:
- Що робити?