Генерал до полковника:
-Зробити все, що у наших силах. Негайно. Питання є?
-Нема.
Через декілька годин полковник доповідає генералу:
-Зробили все можливе.
-Ну і як?
-Буде жити.
1980 р.
ВОВК І КУРЧА
Спіймав Вовк Курчатко і говорить:
-Я тебе з’їм.
-Не їж ти мене, Вовчику, ну що з мене за наїдку, а я тобі за це гукну своїх батька й матір. Вони у мене товстенькі, жирненькі...
-Гаразд, - відповів Вовк.
Відійшло Курчатко, стрибнуло на дерево і сидить. Вовк чекав- чекав, а потім і запитує:
-Що ж ти не гукаєш своїх батьків?
-А я з інкубатора!
ЗАЄЦЬ В БАРЛОЗІ
Іде п’яний Заєць по лісу і співає на все горло. Назустріч другий:
-Ти чого це, ніби з глузду з’їхав? Так ще гляди, чого доброго, попадеш Вовку або Ведмедю на вечерю.
-Мав я їх всіх на увазі, - відмахнувся Заєць.
Тільки-но він це сказав, як тут же провалився в барліг до ведмедя. Куди і хміль дівся, що від страху навалив цілу кучу і тут же на неї сів.
Отямився, оглянув барліг, в якому було тільки маленьке ведмежа, і тут же, повернувшись до нього, голосно сказав:
-Гей ти, сопляк, скажеш своєму баті, що Заєць сьогодні приходив у барліг і хотів його… сам знаєш чого.
ТОБІ ПОЛОВИНА
Іде Заєць додому, а тут Вовк виходить з лісу і співає:
- Даремно старенька жде сина додому...
А тут і Лисиця, звідки не візьмись - вибігає і теж співає:
- Тобі половина й мені половина.
ЗАЄЦЬ І ЛИСИЦЯ
Іде Заєць лісом і несе Черепаху під рукою, а назустріч - Лисиця:
- Що зайчику несеш?
-Та от, трахнув слониху, так вона мене нагородила ось бачиш якими мандавошками?
ЗАЄЦЬ І КОРОВА
Іде Заєць, аж дивиться лежить дохла корова. Він на виду у всіх почав її трахати. Коли ж зібрались звірі, то подумали, що Заєць замахав Корову до смерті. Заєць хоробро на всіх подивився і говорить:
-І так буде з кожним, хто стане з мене кепкувати!
БУЛИ МУЖИКИ
Онука з бабусею збираються в гості. Бабуся одягає одні труси, другі, потім ще двоє штанів, шаровари. Онука:
-Бабусю, що ж це ти так багато одягаєш, ніби на Північний полюс збираєшся?
- Е, я чула, що в лісі можуть згвалтувати.
Почувши таке, онука скинула свої трусіки і приготовилась іти так.-Дитино моя, а ти не боїшся, що тебе зможуть також згвалтувати?
- захвилювалась бабуся.
-Ти розумієш, бабусю, що нині такі мужчини, що поки вони знімуть труси, то в них геть зовсім упаде….
-А в наші часи, - хвалиться бабуся, - мужчини були інші. До прикладу взять би хоч твого діда. В молодості, бувало, ідемо через замети снігу, то він як повалить мене в сніг та як увійде в мене, а інструмент - як вогонь! Так він його в сніг та в сніг, що аж сніг шкварчить. А поки кінчить роботу, так на три метри навколо - ні жодної сніжинки!
ТАКИЙ КОМПОЗИТОР
На уроці зоології вчителька запитує в учнів:
-Діти, у кого найбільші яйця?
-У слона, - вигукнув Іванов.
-Хто тобі таке сказав?
-Татко.
-Підем до татка.
Прийшли. Татко сидить на дивані і читає газету. Вчителька:
-Це ви сказали Вовіку, що найбільші яйця у слона?
-Так, я.
-Але ж ви неправі, бо самі найбільші яйця у страуса.
-А жаль. Навіть і не віриться, що такий великий композитор зміг допустити такий брак.
Я БІЛЬШЕ НЕ БРАЛА
Сара приїхала з курорта і виложила на стіл пачку грошей.
-За таку красуню, як ти, я б і гривні не дав.
-А я більше і не брала.
Я - НЕЗАДОВОЛЕНИЙ
-Пане Кондратенко, я чув, що ви відпочивали на Канарських островах. Це правда?
-Правда.
-Разом з моєю дружиною?
-Так. Але вибачайте, я також чув, що ви відпочивали на Гаваях.
Це правда?
-Так, правда.
-А там, здається, відпочивала і моя дружина?
-Це дійсно так.
-Гуляли з нею?
-Так.
-Я незадоволений.
-Я також.
У КОГО БІЛЬША ПОПА?
Три чоловіки засперечались, у чиєї дружини більша попа?
Перший:
-У моєї аж до лопаток, - сказав перший.
-У моєї аж до потилиці, - сказав другий.
Третій:
-А в моєї очі голубі-голубі, а решта все - попа.
ПРО ЖІНОК ТА ЧОЛОВІКІВ
ЄВРОПА І ТРОМБОН
Грузинський професор класифікував жінок і чоловіків за віковими ознаками і дав їм відповідну назву: жінкам – за назвами частин світу, а чоловікам за назвою музичних інструментів.
Так от, жінки віком до 17 років це - Азія - дика, не досліджена, нецивілізована.