Від 17 років до 35 це – Африка - спекотна, палка, гаряча.
Від 35 до 45 це – Європа - зрадлива, вертлива, стоптана вздовж і впоперек.
Від 45-ти до 55-ти – Америка - хитра, розважлива, любить гроші, знає комбінації, але вже не комбінує, на її фронті - криза.
Від 55-ти і старше це – Антарктида - холодна, всіми забута.
Чоловіки віком до 25 років це - кларнет. Грає без настроювання, але тому, хто розбирається в музиці, не подобається.
Від 25-ти до 45-ти – скрипка - найкращий інструмент. Для настроювання потрібно дві-три хвилини, а грає в залежності від бажання музиканта.
Від 45-ти до 50-ти років це - віолончель. Настроювання іде на протязі години, а грає дві-три хвилини.
Від 50 до 55 це - тромбон, інструмент який не грає, а тільки лякає.
Від 55 до 65 років це - рояль, де один грає, а другий допомогає.
А всі ті яким за 65 років і більше, то вже – футляр, в якому зберігається інструмент, зіпсований часом.
м. Хмельник. Вересень 1973 р.
ГЛАДІАТОРИ
За своїм темпераментом чоловіки поділяються на три категорії:
1. Горці. Це та категорія чоловіків, які, приїхавши на курорт і познайомившись з жінкою, відразу ведуть її в гори.
2. Кустарі. Це ті чоловіки, що валять жінку без підготовки відразу в кущі.
3. Гладіатори. Це та категорія чоловіків, які більше ні на що не здатні, окрім, як погладити.
КОЗЛИ І ВІСЛЮКИ
За своїми переконаннями чоловіки поділяються на три категорії:
1. Леви, які тільки побачили жінку, як відразу на неї накидаються.
2.Козли. Це та категорія чоловіків, яка певний час старається жінок розважити. І все-таки свого добивається.
3. Віслюки, які так ні з чим і їдуть додому.
Хмельник 1973 р.
МАРИСЯ
До гінеколога прийшла молода жіночка і запитує:
-Докторе, що мені робити, щоб не завагітніти?
-Є три поради, - відповідає доктор. Перша - це кульки. Друга, це - гандон і третя, це своєчасне велике підмивання.
Пройшло декілька років. Якось, ідучи з роботи, лікар знову зустрічається з тією ж жінкою, яка прогулювалась із своїми дітками.
Привітавшись, він здивовано запитав:
-Звідки це у вас стільки?
-Дякуючи вашим мудрим порадам, пане доктор, так перша – це Юлька, тобто - кулька. А це Антон. Причиною став гандон. А це ось Меланія - від надмірного підмиванія.
-А хто ж це? - глянув на дитинку, що була на руках.
-А це - Марися. Скільки хотіли стільки і ї...ся.
ЧОРТ НА ДРОТІ
Ідуть мужички, аж дивляться, на дроті вісить чорт, благає, щоб ті зняли його з дроту, і за визволення обіцяє кожному виконати по три бажання. Мужики зняли.
-То яке ж ваше перше бажання? - звернувся чорт до мужиків.
-Хочемо мати по віллі.
-Добре. А яке друге бажання?
-Хочемо мати по новій "Волзі".
-Будете мати. І яке останнє?
-Хочемо мати по незайманій.
-Оце вже, хлопці, вибачайте. Вішайте назад на дріт.
З КИМ ОДРУЖИТИСЬ?
Зійшлись чоловіки і думу думають: на кому краще одружитись?
Якщо візьмеш спортсменку, то вона тобі вічно буде повторювати:
«давай та давай».
Візьмеш лікарку, та буде весь час одне і те ж: «Потерпіть та потерпіть».
Візьмеш телефоністку, то буде весь час повторяти: «Занято та занято».
Візьмеш касира, то скаже: «Станьте в чергу».
Візьмеш вчительку, то тільки й чутимеш: «Повторіть та повторіть».
Візьмеш будівельницю, то скаже: «Не кінчимо сьогодні, то закінчимо завтра».
Певно, потрібно одружуватися на колгоспниці, та хоч скаже:
«Не переживай, Ваньок, не кінчиш ти сьогодні, то завтра Петро закінчить»…
ЗА КОГО ВИХОДИТИ ЗАМІЖ?
Не йди заміж за вдівця, бо в нього жінка померла, то і ти помреш.
Не йди заміж за холостяка, бо якщо він довго холостякує, значить нікому він вже не потрібний. Не йди за розлученого, бо він жінку покинув і тебе покине. Іди заміж за сімейного, бо він з жінкою гарно живе, то й з тобою буде гарно жити.
ДНЮВАЛЬНИЙ І ГЕНЕРАЛ
Сидить днювальний на ліжку, а в цей час заходить генерал і командує:
-Встать.
Днювальний сидить. Генерал командує вдруге:
-Встать.
Солдат знов сидить. Генерал підходить до нього і питає:
-Ти хто?
-Днювальний.
І тут же звертається до генерала:
-А ти хто?
-Генерал.
Днювальний:
-Тоже непогано.
СТАРШИНА І СОЛДАТИ
Заходить старшина до солдат в казарму і запитує:
-Товариші орли! Як ви думаєте, чи потрібні гроші птахам?