-Вам добре говорити, - заперечили представники інших міст України, зокрема представники Херсона, Миколаєва, Одеси.
-А як нам бути? Не назвем же ми свої головні управління:
"Херм’ясо", "Херриба,""Херсало. Тут піднялись представники Ніколаєва: а як нам буть? - -"Нісала", "Ніриби", "Нім’яса".
Потім виступили представники Одеси. Як же нам буть? - "Одесало", "Одериба", "Одем’ясо"?
ЛЕНІНСЬКІ ЛОЗУНГИ
Якими лозунгами зустрічали Ленінський ювілей різні колективи нашої держави?
Шахтарі: всіх комуністів і комсомольців під землю!
Залізничники: дамо всім пасажирам по м’ягкому місцю.
Сталевари: наша сила в наших плавках.
Фабрика жіночого одягу: піднімемо наші спідниці до найвищого рівня!
Прокуратура: всім, хто складає подібні анекдоти - дамо довгострокову путівку по ленінським місцям від п’яти до десяти років.
ВОНА БАЧИЛА ЛЕНІНА
Одружилися американець, француз і росіянин. Всі одружились на жінках старших за себе. Коли пройшло десь два-три дні, журналісти запитали в чоловіків, чому ті одружились на жінках, які старші за них.
-О, ви собі навіть не можете уявити, яка вона хазяйка, як вона вміє готувати обіди, яка вона практична, уважна, турботлива, - відповів американець.
-А ви? - звернулись до француза.
-В такому віці жінка - це мрія кожного чоловіка. Як вона вміє кохати, обнімати, пестити, цілувати!
Дійшла черга і до росіянина.
-А ви що скажете? Чому ви одружились на старшій?
-Бо вона бачила Леніна.
ПІВНІ-КОМУНІСТИ
В один пташиний колгосп на прорив, так би сказати, направили нового молодого енергійного голову колгоспу. А так як жити йому було ніде, то тимчасово запропонували пожити в пташниці.
Якось сидять вони за столом, п’ють чай і господиня запитує:
-Як накажете, Вікторе Івановичу, спати будете на підлозі чи разом зі мною, бо в мене всього одне ліжко?
-Ну що ви, що ви, Галино Василівно, ну звісно, окремо, адже я - комуніст.
На другий день пішли на ферму. Дивиться новий голова - курей багато, а яєць де-не-де. Отож і запитує:
- Галино Василівно, яка на вашу думку причина, що кури не несуться?
-Бо у нас всі півні - комуністи.
Жовтень 1973 р.
ЗАПОВІТИ ДЛЯ ЖІНКИ
Жінка повинна пам’ятати завжди такі три заповіді:
Перша: лікарю все показувати;
Друга: начальству все розказувати;
Третя: коханцю ні в чому не відказувати.
МІЛІЦІОНЕР, ЖІНКА І КОЗА
Міліціонер пристане, до кого захоче.
Жінка дасть, кому захоче.
Коза залізе, куди захоче.
м. Хмельник, вересень,1973 р.
БАБУСЯ І ОНУКИ
Дві онуки запитують у бабусі:
-Бабусю, скажи будь ласка, а звідки ми взялись?
-Аїст вас приніс, дітки, аїст.
Внучки переглянулись між собою і одна до другої:
- Слухай, Оленко, а давай скажемо бабусі, звідки ми взялись, а то помре й не знатиме.
ЗНІМАЙ ШТАНЦІ!
Якось батько переглядав щоденник свого сина і побачив, що там по всіх предметах одні лише двійки і тільки співи - п’ять.
Батько взяв ремінь і до сина:
-І як це зрозуміти, синку? У щоденнику одні двійки, а ти ще й співаєш! Ану, знімай штанці, будемо вчити скільки буде 2+ 2.
ПАРТІЯ І ПРОФСОЮЗИ
Синок запитує у татка:
-Татку, чи не зміг би ти мені пояснити, що таке партія, комсомол і профсоюзи?
-З задоволенням. Так от, партія - це я, бо мене всі слухаються.
Мама - це комсомол . А ти з бабусею - це як профсоюзи: що ми вам накажемо, те й мусите робити.
НА ОСТАННІЙ ПАРТІ Учня, що сидів на останній парті, вчитель викликав до дошки.
-Вовочка, повтори все, що я тільки розповідав.
-А мені здаля не чутно.
-Гаразд, - сказав вчитель, - в такому випадку я сяду на задню парту, а ти щось скажеш.
-Борисе Володимировичу, - голосно сказав Вовочка, - ви ще довго будете ходити до моєї мамки?
-Що, що ти сказав?
-От бачите, я правду казав, що з останньої парти нічого не чути!
В СЬОМОМУ КЛАСІ
Прийшла Марійка із школи і хвалиться мамі:
-А в нашому класі сьогодні був гінеколог.
-Ну й як, доню? Я думаю, що ти була в тій колоні, де знаходились незаймані?
-Та що ти, мамо! В тій колоні стояла тільки одна наша вчителька.
1960 р.
АНЕКДОТИ ПРО ВОВОЧКУ
ДЕРЕВ’ЯНІ ГРОШІ
В п’ятому класі на уроці вчителька запитує в учнів:
-Учні, хто з вас скаже, які ви знаєте гроші? Ану, Іванов.