- На самом деле ведьма мечтает о том, что вы называете «секс втроём», где ты превратишься в какого-то Григу! – пояснила сова, ничем меня не удивив. – Суккуба хочет каждый раз заниматься сексом в косплее. Жаль, но в разум высшего вампира мне доступ заказан, а считывать поверхностные мысли сложно, так как в одном теле существует две души и думы каждой накладываются друг на друга, создавая фоновые шумы.
Куруму слегка удивила, а в целом, ничего нового не узнал. Тут главное, чтобы Ура с Омоте не оказались содомитами и мечтали о сексе на кровавом алтаре с применением различного вида и тюнингов страпонов на партнёре. Вот это бы я понял – удивили так удивили, заставив серьёзно задуматься о дальнейшем отношении к обеим Акашиям. А тут… бесполезная сова.
- Дез, – обратился к аккуратно слезшей с кровати птице. – Я тебя обещал разбить и теперь добавлю в условия ещё пункты, за которые ты огребёшь: не есть мою еду без спроса, не копаться в моих сумках, не портить бельё, одежду и все бытовые принадлежности, никаких сов-мужиков или гипножаб в моей комнате и, не дай Будда, притронешься к компьютеру либо я внезапно не досчитаюсь денег – в таком случае, в зависимости от тяжести проступка и нанесённого ущерба, будет зависеть твоё последующее состояние.
- Уху! – громко сглотнула птица – В смысле состояние?
- В прямом! – хмыкнул я, идя к шкафчику и доставая из него метлу. – За мелкие повинности не буду кормить тебя какое-то время, а если дело запахнет дурниной, проблемами и крупными финансовыми убытками – куплю глобус и наконец-то узнаю, что случится при выражении «натянуть сову на глобус» … и не забывай о том, что я могу взять и разбить тебя.
- Не надо на глобус! – запаниковала Дез, начав бегать кругами, при этом выпучила глаза и не отрывала взгляда от меня. – И еды лишать тоже не нужно!
- Тогда веди себя подобающе! – заявил я, начав сметать перья. – Я бы ещё понял, будь ты безмозглым животным и тебя приходилось бы держать в клетке, так я смог бы осознать, зайдя в комнату и увидев погром, ибо косяк был бы мой. Но ты же умеешь разговаривать и вроде как думать можешь. И то не всегда. Ладно, следующий пункт – научиться отвечать за свои косяки… и нет, не жёлтые самокрутки и вообще не знаю, как они оказываются под кроватью.
- Уху! Где сова – там и косяк! – загадочно отвечает Дез. – Уху!
- В таком случае хочу, чтобы твои косяки и оставались скрученными жёлтыми сигаретами под кроватью, а не моими головными болями.
- Кстати, – сова сменила тему, – а почему каждый раз, как ты приводишь в комнату незнакомую мне самку, ты выставляешь меня на подоконник в коридоре?
- Клюв не дорос, чтобы о таком спрашивать.
- Уху! – нахохлившись, недовольно выдала Дез. – То нельзя, это нельзя, на любой вопрос – клюв не дорос! Я уже не маленькая! И вообще старше тебя! По птичьим годам, мне уже два с половиной года между прочим! – гордо заявила она. – Почти полжизни повидала!
- Ага, полжизни… а кто недавно скакал по подушке, словно ребёнок?
- А ты сов не ровняй с людьми – у нас есть инстинкты.
- Ладно, когда я со злобы буду бить посуду, то в первую очередь возьму свой чудо-молоток и превращу твою тушку в десятки тысяч осколков, авось полегчает.
Дез нервно сглотнула. На любое её заявление, я могу придумать контрзаявление.
- Так, мы договорились?
- Д-да! – заикнулась запуганная сова. – С-с-согласна на в-всё, т-только н-не глоб-б-б-бус или молоток-к-к-к-к!
- В таком случае сегодня ты спишь в коридоре.
- В смысле, в уху? У тебя снова новая самка гостит?
- Нет.
- Тогда почему?
- Чтобы подумала над своим поведением и не храпела ночью. Скажи спасибо Юкари, что соседи ещё не сбежались на твои крики, а то мне до сих пор кажется, что я уснул в деревне, а мужики по соседству с утра пораньше начали громко пилить бревно!
Глава 2. Первый контакт с комитетом
- Не проходите мимо! – лихо кричу на весь двор. – Новый выпуск газеты от нашего клуба!
- Случай с исчезновением студенток – интервью с пострадавшими! – подхватывает Куруму. – А также многие другие новости и происшествия вы можете узнать лишь у нас!