- Уху! Уху! Уху! У-у-у-у…
- Дез, ёб твою мать! – выругался, видя, как кусок хрусталя весело скачет по кровати с уже разорванной подушкой, активно раскидав перья по всей комнате.
Недавно же прибрался!
Сова замерла, прикидываясь хрустальной поделкой, которая почему оказалась не на своём месте. Даже на бок завалилась, для вида…
- Я тебя сейчас разобью, вредительница!
- Не надо, Гриша! – ожила и взмолилась птица. – Я всё исправлю!
- Неужели у тебя есть легендарный навык солдат срочников – я саркастически поднял бровь, задавая ей вопрос, – а именно рожать то, что нужно здесь и сейчас?
Глазки Дез округлились до размера юбилейных монеток времён Российском Империи.
- Это я ещё не представляю, как ты должна убрать весь срач…
По одному виду ясно, что сова пожалела о том, что вообще решила поддаться разыгравшемуся в одном месте детству. Учитывая, что я уже как неделю знаком с этой падлой, успел понять, что эта особа, если и не моя ровесница, то ненамного старше меня… вот только воспитывали её хреново, если вообще воспитывали. Во взгляде Дез отчётливо видно, что она уже не раз пожалела, что родилась совой.
- Давай договоримся? – та подняла голову и попыталась жалостливо взглянуть на меня.
- Что, неужели согласна добровольно сдаться в ломбард и облегчить мне жизнь? – взволнованно спросил я.
- Я расскажу о потаённых желаниях твоих невест! – нервно загорланила птица, ощущая предшествие проблем иного масштаба.
- Дез, вот если бы ты могла прочесть и продемонстрировать… хотя бы словесно описать их поведенческую матрицу, выведать самые сокровенные и почти семейные, а то и вовсе родовые секреты – я бы ещё понял. А то, что со мной хотят заняться сексом, причём извращённым, я и так вижу по их глазам.
- Уверен? – прищурилась хрустальная, поднимаясь на лапы.
- Куруму – суккуб и ей по природе этого хочется? – я начал загибать пальцы, – Юкари же малолетняя фантазёрка и после знакомства с формой соблазнителя наверняка тайно мечтает уломать меня на игру, где сестрёнка поиграет с братиком в «битву оргазмов». А Мока… для неё первый раз уже, считай, целое мероприятие!
Я скорее поверю, что для Омоте более важны чувства, чем какие-то плотские утехи, а вот Альтер уже намекнула, что если я буду миленьким, то какая ей разница? Поэтому с этой парочкой будет всё сложно – хотя я уже думал, что может произойти, если посреди процесса с неё срывать крестик, а потом возвращать обратно. Считается ли подобное за секс втроём или хотя бы за два с половиной? Или всё-таки измена одной с другой?
А ещё я поверил птице и пожалел – на самом деле Дез умеет читать лишь поверхностные и «громкие» мысли, а также неглубоко пробираться в разум жертвы, вылавливая какие-то детали. Зато сколько гонору было: «Да я менталист в седьмом поколении! Для меня прочитать мысли, что для тебя - дышать!» … только вот она не упоминала, что до этого Дез читала мысли животных, населяющих некое место под названием «Изнанка», пока сильные разумные не так уж и часто гостили в её гнезде.
В очередной раз мне нагадили в кашу, заставили съесть и весело смеются, глядя на столь забавное зрелище…
А самым обидным оказалось то, что птица не уродилась последней тупицей и уломала меня на заключение некоего «магического контракта». Благодаря этой штуке я не имею права отказаться от Дез, если сова не захочет свалить от меня… только вот, судя по ней, она не может сменить хозяина на кого-то более глупого и податливого.
С совой мы пришли к взаимовыгодным условиям, оговаривая каждый пункт, который я вносил в документ, а затем сделал копию договора в двух экземплярах. У нас во время процесса уже шёл особый ритуал контракта, где мы с пернатой тварью напитывали документ частью своих магических сил, попутно ставя подпись и отпечаток лапы. Далее ритуал продолжился, где мы должны были назвать свои полные имена, привязывая договор к телу и, возможно, даже к душе.
Цукуне Григорий Кодзи Владимир Аоно. Не знаю как, но во время произношения я автоматически добавил своё прошлое имя и имя моего отца, будто они сами просились наружу. Это как в прошлом, типа Семён – Леонидов сын… вот тут вышло нечто схожее, то бишь ныне я ребёнок как своего батьки Володи, так и у Кодзи числюсь его ребёнком. Дела…
А вот фамилия, кстати, не осталась при мне! Может мне нравилось быть Абзацевым!
Надеюсь, если я ещё раз реинкарнирую, моё имя больше не будет расширяться, пока я не задолбаюсь его произносить. А вот Дез повезло – вышло как Дезерт Игл, отчего я в голос заржал, сильно обидев птицу, ибо никак не смог углядеть в Дез хотя бы что-то от орлов, кроме принадлежности к хищным птицам. Это, типа, совушка у меня – выходец из клана орлов или сам совиный род стал нарекать себя орлами?
Короче из-за контракта я теперь никак не могу от неё отделаться! И пока Дез не приносит мне пользы – меня это бесит.
Одно порадовало, хоть сова и показала мне наличие разума, но даже так мне ничего не стоило обдурить её. Спасибо, что Дез получила свой наследственный дар, а именно птичьи мозги! Дурёха даже не подумала внести в раздел пункты о не причинении вреда и ещё кое-какие мелочи, так что, если что-то пойдёт не так, мне можно взять и разбить эту курицу.
Зато теперь я познакомился с такой вещью, как магический контракт, что будет работать куда лучше, чем обычный, ибо этот вид договора накладывает обязательства на обе стороны, а также наказывает проклятием того, кто попытается нарушить условия договора. Естественно, сами проклятия можно устанавливать и контролировать, но, учитывая, что мы с Дез не маги, то в таком договоре за наказание отвечает наш покровитель, то есть Укур. Кажется, с таким «карателем» никто никогда не захочет нарушать условия контракта и даже думать об этом.
- На самом деле ведьма мечтает о том, что вы называете «секс втроём», где ты превратишься в какого-то Григу! – пояснила сова, ничем меня не удивив. – Суккуба хочет каждый раз заниматься сексом в косплее. Жаль, но в разум высшего вампира мне доступ заказан, а считывать поверхностные мысли сложно, так как в одном теле существует две души и думы каждой накладываются друг на друга, создавая фоновые шумы.
Куруму слегка удивила, а в целом, ничего нового не узнал. Тут главное, чтобы Ура с Омоте не оказались содомитами и мечтали о сексе на кровавом алтаре с применением различного вида и тюнингов страпонов на партнёре. Вот это бы я понял – удивили так удивили, заставив серьёзно задуматься о дальнейшем отношении к обеим Акашиям. А тут… бесполезная сова.
- Дез, – обратился к аккуратно слезшей с кровати птице. – Я тебя обещал разбить и теперь добавлю в условия ещё пункты, за которые ты огребёшь: не есть мою еду без спроса, не копаться в моих сумках, не портить бельё, одежду и все бытовые принадлежности, никаких сов-мужиков или гипножаб в моей комнате и, не дай Будда, притронешься к компьютеру либо я внезапно не досчитаюсь денег – в таком случае, в зависимости от тяжести проступка и нанесённого ущерба, будет зависеть твоё последующее состояние.
- Уху! – громко сглотнула птица – В смысле состояние?
- В прямом! – хмыкнул я, идя к шкафчику и доставая из него метлу. – За мелкие повинности не буду кормить тебя какое-то время, а если дело запахнет дурниной, проблемами и крупными финансовыми убытками – куплю глобус и наконец-то узнаю, что случится при выражении «натянуть сову на глобус» … и не забывай о том, что я могу взять и разбить тебя.
- Не надо на глобус! – запаниковала Дез, начав бегать кругами, при этом выпучила глаза и не отрывала взгляда от меня. – И еды лишать тоже не нужно!
- Тогда веди себя подобающе! – заявил я, начав сметать перья. – Я бы ещё понял, будь ты безмозглым животным и тебя приходилось бы держать в клетке, так я смог бы осознать, зайдя в комнату и увидев погром, ибо косяк был бы мой. Но ты же умеешь разговаривать и вроде как думать можешь. И то не всегда. Ладно, следующий пункт – научиться отвечать за свои косяки… и нет, не жёлтые самокрутки и вообще не знаю, как они оказываются под кроватью.
- Уху! Где сова – там и косяк! – загадочно отвечает Дез. – Уху!
- В таком случае хочу, чтобы твои косяки и оставались скрученными жёлтыми сигаретами под кроватью, а не моими головными болями.