Но при этом ты тоже немного довольна сложившейся ситуацией!
- Окей девочки, я вас понял, – кивнул им, разворачиваясь на выход.
- Стой, ты куда?! – спросили они хором.
- За наградами! Мне же тоже причитается - буду брать золотом, а также товарами и услугами!
***
А на самом деле я свалил в туалет – подальше от всех этих обсуждений и девчат, что сами никак не могут уняться. Сейчас почти у всего демоноколледжа лишь одного на уме – и это не секс, вечеринки или полноценный отдых… даже не начало зачётной недели! Чёртовы разборки журналистов и комитетчиков, етиву мать!
Вот вам и нехватка развлечений, что любое глобальное событие превращается в какую-то сенсацию. Уверен, будь здесь проведён интернет и иные расы владели смартфонами, меня бы заметили лишь единицы, а война с дисциплинарным произошла бы в комментариях.
Жаль сейчас пошли зачёты, а то бы слинял куда-нибудь в тихое место и отдыхал. В комнату точно не вариант – там с совой куковать придётся, у дворфов всегда со мной кто-то разговаривает или что-то пытается уточнить, а диайвайщики потащат на перекур. Нету приятного уединённого места… даже жаль, что пришлось лишить Ишигами места преподавателя – в её каморке всегда уютно, а когда Хитоми занята перекусом, то и вполне себе тихо, плюс никто не отменял страстный секс посреди учебного дня.
Посетив уборную, принялся мыть руки, лениво вздыхая…
Умыться холодной водичкой что ли? Взбодрюсь хоть.
За спиной послышался скрип двери, пока кто-то вошёл внутрь…
- А, ты же тот самый легендарный Аоно Цукуне! – раздалось за мной.
- О, а ты же всеми известный «хер пойми кто», – недовольно брякнул по-русски в ответ.
Хоть бы не очередной товарищ, страстно желающий узнать о схватке с Одзаки! Хоть бы не он!
Обернувшись, увидел дебила: стоит, лыбится, позирует, словно мы на соревновании бодибилдеров, пока в его руках зажаты пятикилограммовые гантели и тот их постоянно тягает. А чё так мало?..
- У тебя спина открыта, малыш! – пафосно произнёс он.
- Естественно – это ж туалет, придурок! – ответил ему, опустив брови и копируя подачу зама Фиска. – Ты бы ещё подошёл, когда я буду тужиться на толчке и заявил, что я полностью беззащитен – вот хохма бы вышла. А если бы ты в тот момент оказался карликом с арбалетом, вот тогда бы мне стало немножечко страшно…
- Ха-ха, а ты забавный! – он попытался протянуть руку для знакомства, потом вспомнил, что там зажата гантеля и снова принялся её тягать. Дебил. – Я Рикиши – самый сильный из клуба про-реслинга.
Так, ситуация начинает отдавать чем-то знакомым…
- Про-реслинг? – я даже приложил руку к подбородку, пытаясь вспомнить такой. – А, точно! Клуб позёров!
- Что? – Рикиши застыл, словно получив не ту реакцию, на которую рассчитывал.
- Так это, реслинг же больше смахивает на позёрства, чем на полноценные боевые искусства. Ваши бои – непрофессиональный вид спорта. Шоу, созданное для любителей зрелищности, где ход боя планируется заранее. Слышал, что лишь единицы рестлеров действительно опасны в бою, пока остальные только красуются на публику.
Можно сказать, что это небольшое сборище накаченных артистов, что умеют зрелищно кидать друг друга по рингу и изображать полный спектр болезненных гримас. Блин, даже Луча Либре, что в какой-то степени относится к реслингу, можно назвать профессиональной борьбой, чем эти выкрутасы на сцене! И то, кажется, оно уже теперь тоже развлекательное…
- С чего ты это решил? – здоровяк нахмурился.
- Рикиши, ты хотя бы ящик смотришь? Они же пытаются как можно пафоснее перекинуть противника через себя или прыгнуть на него с чего-нибудь… хотя тот дядька, что рассыпал лего по рингу внушал ужас – очень больно падать на лего!
Я даже поморщился, представляя себя на месте того бедолаги.
Надо будет купить коробку лего и при помощи такого приёма пытать какого-нибудь члена «Сказки» или просто наказывать строптивых идиотов, если новый комитет изловит таких. Естественно, это станет одной из крайних мер.
- Так это людской реслинг, а не про-реслинг иных рас! – с обидой в голосе заявил Рикиши. – Не сравнивай нас с ними!
- Но вы же наверняка слямзили идею у людей и устраиваете подобные бои на ринге…
На мягком ринге!
- Ошибаешься, Аоно! Наш реслинг уходит корнями к людям, однако мы всего лишь позаимствовали его и превратили в…
- Да мне плевать, чувак, – я пожал плечам, грубо перебивая ярое желание поведать историю про-реслинга мира монстров. – Меня Ямаути тренирует и после его подготовки что реслинг, что ещё какую-нибудь хрень по типу бесконтактного боя я даже не считаю боевым искусством.
Хотя тут практикуется аналог давления голой аурой, так что бесконтактные бои скорее всего эволюционировали в противостояние выпущенной ауры или демонической энергии, но это уже относится к высокоуровневым сражениям. А вот из боевых искусств хотелось бы изучить капоэйру, ибо она непосредственно связана с танцами. Жаль, в современных реалиях Бразильский стиль боя могут применять в реальном бою лишь немногие мастера…
- Ямаути, говоришь? – с предвкушением спросил здоровяк.
- Он самый, – подтвердил, кивая. – Такой из себя вроде крутой, а вроде раздолбай. Бухает как чёрт и тащится от холодного оружия.
Чёрт, ещё и Рок меня отчитает за драку с Кёей, наплюёт на сказанное и примется гонять с утроенной силой! Мне писец…
- Решено! – заявил довольный Рикиши, пока из его ноздрей чуть ли не вырвался пар. – В следующий раз, когда ты будешь один, я уложу тебя своим «ударом кобры», понял?
- А чего сразу не «захватом питона»?
- А это как? – удивлённо спросил дебилоид, став пожирать меня любопытным взглядом.
- Захватить ногой шею противника и зажать того между бёдер или между бедром и икрой, медленно удушая – эффективно работает на извращенцах, особенно если ты – красивая женщина с шикарными ножками…
…или VJLink, что создал сей бред.
«Спортсмен» ещё немного потупил, переваривая полученную информацию и даже слегка улыбнулся.
- Ладно, потом изучу этот захват, спасибо за наводку! – он благодарно кивнул в ответ, после чего указал на меня пальцем. – Скажи, Аоно, а ты точно сделал это?
- Что? – понимая, на что тот намекает, из меня вырвался стон. – Что я сделал?!
- Не прикидывайся дурачком! – рявкнул здоровяк, тут же сменив дружелюбный вид на враждебный. – Я говорю о Кёе! Ведь ты его завалил, верно?! Слухи уже разошлись по всей академии!
- И-и-и-и? – протянул я.
- Запомни кое-что, – он выпустил снаряд из руки и тот с грохотом свалился на пол, оставляя кучу трещин и вмятину под собой. Ладно, тут точно больше пяти кило, был неправ. – Я охотился за его головой долгое время. То, чего мы добиваемся в клубе про-реслинга – это АБСОЛЮТНАЯ СИЛА!
- Абсолютная власть! – крикнул ему, принимая позу «Палыча», когда тот кидает молнии силы из пальцев.
- Что?
- Ну, ты кинул отсылку, вот я её и выкупил, – с лёгкой улыбкой пожал плечами. – Только ответь мне вот что, товарищ Рикиши, какого хрена ты медлил с охотой, раз мне пришлось самостоятельно бить Кёю? Где ты был?!
- Что?! – охрено спросил он. – Чёрт побери, это ты украл у меня противника! О чём ты думал, идиот?!
- О выживании! – я убрал руку в сумку и достал старенький «Nambu» без патронов…
Русские придумали «НИ-1» и взяли на испуг немцев, а я решил воспользоваться одним стареньким японцем и сыграть на том, что Рикиши может не понять «артефакта» в руке и спасовать.
- Какое выживание? Ты о чём вообще? Ты наверняка подло избил его и украл всю славу и из-за этого я пришёл сюда узнать, силён ли ты настолько, чтобы победить Кёю. А это что?
- А ну-ка остынь, горячая голова! – и наставил на него оружие.
Тот, действительно не поняв, что у меня в руках, прекратил всем своим видом демонстрировать желание драться. Он присмотрелся к пистолету, не понимая, что я держу. Как же я обожаю непросвещённость некоторых!
- Поясняю для всех Рикиши в академии ситуацию связанную с Одзаки, – обратился к нему, держа того на прицеле и готовясь при первой возможности линять отсюда. – Во-первых, это был вопрос выживания. Во-вторых, мне твой лис и даром не нужен, и я не знаю, почему ты до сих пор ссался с ним драться…