- Чего?
Не знаю почему, но в этот раз я захотел поприкалываться над суккубой в несколько в другом формате.
- А, так ты не знаешь…
- Не надо! – завыла она.
- Короче, сегодня будешь кормить меня и моего друга…
Тут что-то бухнуло сверху. Никогда не думал, что кто-то живёт над белым пространством. Казалось бы, куда ниже, но внезапно сверху постучали. И тут Друзь выдал:
- Вы там что, охуели что ли, сука?! – характерно придерживая очки носом.
Открылась жёлтая дверь в потолке и оттуда вывалилась масса плова, принявшая гуманоидную форму, в плавательной шапочке, очочках и стрингах. Это чудо упало между суккубой и уважаемым знатоком, прокричало: «seni sikish Men bunday taslim bo'lmayman», побежало вперед, пробивая собой стену.
…тихий ахуй между нами тремя.
Что-то не помню таких сценок в моей канцертной заготовке…
Где-то через минуту из двери показались три головы восточной внешности и с дичайшим русским акцентом вопросили:
- Уважаиймий, тут «пловэц» не пробигал?
На что Александр Друзь ответил:
- Нэ, нэ видэли! – а потом повернулся к дыре в стене и указал пальцем в дырку от плова – Но можете поискать там, идя по следу из рисовых зёрен.
На что трое узбков-каннибалов спрыгнули с дверного потолка и бодренько побежали в сторону бесконечности в дыре.
- БЕГИ, СУКА, БЕГИ! – крикнул я вдогонку плову.
Глядя на синий экран, отражающийся в глазах Куруму я понял, что с неё на сегодня хватит. Да и с меня тоже в принципе. Блин, так недолго и сломать девочку. Думаю, после сегодняшнего инцидента я могу неделю спать спокойно, ибо «пловэц» и узбеки-каннибалы будут приходить к ней в самых диких кошмарах, где в этот раз она будет выступать в роли того самого «пловуна».
Девушка разрыдалась от непонимания и полезла ко мне обниматься, пытаясь вытереть потёкший макияж о мой плащ.
- Ну всё, всё… – я погладил её по головке. – Плов уже убежал – сегодня тебя точно никто не будет кушац.
- Честно? – с зарёванным лицом спросила она.
- Честно-честно! – успокаивающе поглаживаю её по головке, прижимая к груди. – А теперь давай вытрем слёзки и пойдём домой. Завтра на учёбу.
- Угу, – выдала маленькая девочка, сжимающая меня за руку, и вслед добавила, – ты добрый!
- Ну не всё же обижать красивых дам, особенно когда я сам перестал контролировать ситуацию – наклонился к малышке, поцеловал её в лобик и открыл иллюзорный выход, в который Куруму незамедлительно вышла.
Выпроводив лоли-версию суккуба, хрен пойми куда, я повернулся к Александру Абрамовичу:
- Слушай, а что сейчас вообще было, а то этой херни я даже не планировал.
- А хрен его знает! – пожал плечами уважаемый знаток. – Я тут сам – плод воображения. Если хочешь ответов – это спроси у Доктора…
- Какого доктора? – уже сильнее удивился я.
- Здраассссть… - раздалось за мной, отчего шерсть на спине встала дыбом, а из дырки в кармане выпала непонятная самоделка…
***
Проснулся в холодном поту.
Больше никогда не буду курить на ночь!
Этот сон стал внезапно неуправляемым и, кажется, вскоре я перестану контролировать это дерьмо, если Куруму продолжит залезать в мою голову, а я не перестану смолить эти сигареты на сон грядущий! Кажется, настала пора кадрить суккубу, пока пиздец в лице доктора Дью не подошёл ко мне во сне и не сказал «добро пожаловать в нашу серию увлекательных телепередач», а после добавил: «Наша битва будет легендарной! Такой DIY мне подписчики ещё не присылали».
Меня передёрнуло.
С таким кадром я бы не хотел воевать. Особенно в своём сне! Там только не хватает ведущего HFM с фирменным «а кожурки НАХУЙ!» и всё – меня можно выносить… броском в экран лампового телевизора.
Надеюсь, после подобного чердак Куруму не даст протечку.
Сколько вообще времени?
Я достал мобильник из-под подушки, никак не избавляясь от старой привычки держать его там и взглянул на экран, прикрыв один глаз от слишком яркой подсветки. Без десяти шесть. Охренеть поспал!
- Занести в склерозник: при следующей встрече сказать Абрамовичу спасибо.
Краткая самодиагностика… тело в порядке… разум чист (относительно)… голод ещё не напал. Уже хорошо. Я посмотрел на покоящуюся на тумбочке пачку со странным хипарем…
Торчок внезапно подмигнул и сделал «трунь» на своём укулеле.
- Ну нахер! – выдал я, трижды перекрестившись, передумав курить с утра.
Лучше я на пробежку пойду…