…это ещё мне везёт, что если я курю, кидаю окурок жёлтой сигареты и произношу коронное «Уху», то там возникает оно… другим же приходится идти в лес и отлавливать обычную сову и каждый раз терпеть птичью истерику, силой запихивая пернатого в кастрюлю или котёл.
При первых признаках потепления воды, рву сушёную жопку василиска надвое… от одного понимания, что я делаю, мне становится неуютно. Закидывая полужопия василиска в тёплую воду, размешиваю раствор. А вот когда бульон закипает, необходимо забросить двадцать пять грамм рваных листьев морошки в кастрюлю и следом залить туда же семнадцать грамм сока странного зелено-коричневого огурца, под конец кидая маленькое яичко, что снёс петух, страдающий от гормонального расстройства…
Смотря на процесс и ингредиенты мне иногда хочется пробить себе голову рукой. Такой хрени я ещё никогда не делал, хотя мы с парнями в общаге порой могли скашеварить что-то похлеще.
Всё это дело варится на медленном на огне или углях, где обязательно должна быть хотя бы пара энтовских полешек. Как только всё составляющие оказалось в ёмкости, раствор мешается деревянной ложкой десять минут против часовой стрелки, а потом столько же по ней.
На третьи сутки, спустя кубометры мата, миллионы потраченных нервных клеток и долгой усидчивой кропотливой работы, у меня получилось сварить своё первое в жизни зелье, защищающее от окаменения. Десятилитровая кастрюля, блин! Этого мне может хватить хоть на всю жизнь, если я не начну активно воевать с расой горгон. На неё я спустил несколько вечеров, почти не занимаясь продажей продукции и рано сваливая из клуба. Хочется процитировать одного «гоблина», а именно: «Честно говоря, потраченного времени жаль. Пятикратно переваренный калл».
Ещё готовый продукт успел в процессе варки приобрести желтый оттенок, что меня сильно смутило и не хило так испугало, заставив поверить в ещё одну запоротую варку. Разговор с ребятами из «охуевших ручек» расставил всё по полочкам, и я спокойно выдохнул, ибо все последователи Укура, его адепты, а также те, кто носит в душе внушительную метку Бога-растамана каким-то образом могут смешивать свою демоническую энергию или ману с маной божества, тем самым увеличивая собственные запасы сил и получая возможность пользоваться божественной маной. Учитывая, что мы не можем пользоваться силами напрямую, то данный феномен выходит при помощи подобных ритуалов.
Ещё меня успели завалить кучей теории о мане, где сам чёрт ногу сломит и из сказанного я понял, что полноценного смешения маны не существует и если адепт практикует магию, то он может пользоваться своей «серой» маной и «цветной» маной покровителя. Теперь ясно, что я примерно должен замечать на тренировках по ощущению маны — что-то серого цвета.
Кстати, при употреблении стандартной дозы зелья ощутил эффект схожий с тем, как я выкурю где-то треть «Укуровской» сигареты, то бишь, если конкретно приложусь к фляжке с зельем, то смогу и без прикуривания войти в состояние Григория. Или нет?..
Блин, меня зовут Григорий и вхожу я в состояние Григория, хотя в этом мире и откликаюсь на Цукуне. Надо придумать что-то оригинальное, пока на этой почве я не начал считать себя поехавшим шизофреником, а затем продолжил говорить о себе в третьем лице.
Несмотря на все переживания, страхи, потери и безвозвратно утраченные нервные клетки мне удалось сварить гребаное зелье! Я не просто хорош, а мегахорош! Кто ещё может, будучи студентом-танцором и несведущим в магических практиках взять и с шестого раза сварить долбаное зелье?
Именно — я!
Хотя… шестой раз… не, я, походу тот ещё дебил криворукий, раз не могу по рецепту сварить антидот с первого раза. Эти технологические карты же и были написаны для идиотов! Эх, путь зельевара сложен, тернист и опасен.
Жаль, что я не как тот самый герой исекая, что лежал себе на диване, попал в иной мир и в считанные месяцы стал архимагом, высшим существом и тем, кто нагибает всех, кого видит, пока золото льётся рекой в его карманы. Просто грустно, что у авторов их герои так легко получают все блага, пока мне приходится заниматься подпольной торговлей алкоголя, качаться с фанатиком тренировок и драк, получать благословление и боевые формы от сомнительного божества и просто искать тысячу и один способ решения будущих проблем.
Одно хорошо — Алукард должен дать о себе знать только к середине следующего учебного года, так что у меня ещё есть время, чтобы придумать хоть что-то. Даже хочется понадеяться, что хоть тут сюжет оборвётся и древнейший вампир сделает свой ход ближе к нашему выпуску, пока я буду во всеоружии и иметь за собой внушительных союзников, армию и передовые разработки мира людей и демонов.
Следующим днём я наконец-то позволил себе немного расслабить булки и решил прогуляться, ибо я успел устать от замкнутого пространства, в котором я провёл несколько дней наедине со своими мыслями и паранойей. Больше никаких пустых закутков, сомнительных зелий, ползающих супов и здоровенной вытяжки, создающей кучу вопросов фактом своего присутствия!
Заскочил к дворфам и проверил их успехи самогоноварения, слушая краткий отчёт Торина и его положительные отзывы о кофейной настойке, которую я недавно решил добавить к ассортименту товаров. Получил новую партию продукции, убрал в портфель и направился дальше восстанавливать общение с разумными, продавая клиентам товар.
Сам не заметил, как оказался у кружка искусствоведения, от чего настроение упало ниже плинтуса. С чем это связано? Возможно, что у меня уже какое-то время не было секса, пока молодое тело Цукуне Аоно требовало интима с такой силой, что иногда даже холодный душ не выручал. Тем более, какой нафиг зов инстинкта размножения, когда я совсем скоро разругаюсь с Хитоми, а то и вовсе начну с ней враждовать? Обычно от такого на секс, наоборот, не должно тянуть…
Ну, раз пришёл, стоит хоть заскочить на пару минут и поздороваться с Ишигами, а то потом окажется, что меня видели и начнут сверлить мозги на тему «Почему это ты прошёл мимо моей аудитории и даже не поцеловал меня, пока была возможность?». Без стука открыл дверь, заходя внутрь, видя пустующий кабинет, развернулся и направился к коморке Хитоми, чья дверца встретила меня запертым на ключ замком и пудом презрения. Может, даже к лучшему, что до момента Х мы даже не пересечёмся?
Полностью расслабившись, убрал руки в карманы и неспешно направился на выход, окидывая рабочие места и стены с рисунками ленивым взглядом… пока глаза не зацепились за один из шкафчиков, из-под двери которого торчали краешки наспех убранной одежды. Ну йобана! Дядюшка Ктулху, почему всё не может быть иначе? Хотя кого я спрашиваю, этому божеству глубоко фиолетово на какого-то попаданца…
Подойдя поближе и внимательно присмотревшись к выделяющемуся элементу, окончательно убедился, что мне не показалось и это никакая не галлюцинация, ибо я подёргал эти краешки одежды и они даже немного поддались, вылезая из-за закрытой двери.
Навесной замок настолько простенький, что его можно взломать при помощи смекалки, а также ножа. Засовываю руку в портфель и мысленно тянусь к искомому предмету, доставая небольшой простенький ножик. А далее просунул, ощутил небольшое натяжение пружины вниз, вложил лезвие чуть дальше… не подцепил. Ещё несколько раз потолкав лезвие и найдя нужное положение провернул его, слыша тихий щелчок открывшегося замка. Спасибо папа за потерянный на даче ключ от бака с инструментами и подобному китайскому замку, что вы с дедом открывали ножом! Никогда не думал, что такое может пригодиться и здесь.
Хотя забавно, что в демоноколледже есть дешёвые китайские замки или Ишигами решила экономить на них?
Слегка поностальгировав на таких забавных мелочах, я поднялся на ноги и взялся за дверцу шкафчика, открывая её… внутри обнаружилась та самая Натсуми Рёко, ставшая очередным творением поехавшего творца. Композиция тоже не внушала, ибо казалось, что девушка пыталась хоть где-то спрятаться после укуса, а её банально заперли снаружи и та окаменела уже внутри. Итого, девушка привалилась плечом и руками к стенке шкафа, прикрывая одной из них грудь, пока другое интимное место удачно скрыла ногами.