Отлично, второй этап тоже начат, а тут уже нужно либо напрягать Торина после завершения самогонного аппарата, либо же начать пользоваться дружбой с Комией и просить дворфа или его коллег научить орка столярному ремеслу.
— Я тебя понял — похлопал здоровяка по плечу. — Скоро мы приступим к работе, а позже я начну помогать тебе с восстановлением леса.
— Хорошо! — довольно протянул энт, пытаясь добродушно улыбнуться. — Надеюсь на тебя.
Сразу видно, что он ещё не полностью обвыкся в человеческом теле. Небось ещё не ел нормальную еду, продолжая сидеть на воде и солнечном свете. Праноед, блин.
А нет, жаловался же недавно, что для него поглощать пищу странно. Нужно как-нибудь раздобыть вкусняшек и попробовать угостить Древня, вдруг понравится.
— А у тебя как дела? — я посмотрел на оставшегося без дела лешего.
— Обошёл лес. Шиш с маслом… — грустно ответил он, показывая мне пустую сумку. — Придётся либо отправляться в самую глубь, в надежде найти хоть что-то полезное, либо просить родственников присылать растения по почте.
— Ничего — я попытался подбодрить Герасима. — Сейчас будем перебиваться тем, что найдём, а как наш древесный друг поможет лесу, так вскоре начнём собирать первые плоды наших усилий.
Леший лишь грустно вздохнул, присел на стул и попытался улыбнуться мне, мол, дружище, таким темпом мы ещё не скоро разбогатеем. Но он ещё не знает, что у меня в голове есть пара интересный идей. Зря я что ли книжки читал и интересовался китайскими новеллами?
Кажется, пора укрепить нашу дружбу с одной ведьмой…
Глава 4. Договор с суккубом
Ы…
Было моей первой мыслью как я увидел перед собой Куруму. Суккуба надменно смотрела на меня, будто готовилась к этой встрече десятки лет. Ничему не учится баба!
— Что ты тут забыла, немочь? — я мысленно стал в два раза больше неё. — Попытка номер два?
Куруно нервно сглотнула, быстро осознавая себя дурой и с моей «маленько» помощью уменьшаясь в размерах. Чувство самосохранение проснулось слишком поздно, ибо сейчас монстря только-только осознала, какую глупость она совершила.
— А чего молчим? — я взял её двумя пальчиками за шкирку. — Ой, гавной воняет. Чей котёнок обосрался?
Девушка разозлилась, но при этом дико покраснела. Куруму отчаянно пыталась махать ручками и ножками, но смотря на эти никчёмные потуги мой мимиметр выдал 250 полуляхов из 250. Вывод: суккуба полная мимимишность!
Сейчас даже её взбешённое личико вызвало во мне желание потискать маленькую игрушку.
А ещё Куруму напомнила шарнирную фигурку, у которой всегда можно задрать юбку, вот только мне не пришлось напрягать мизинец и задирать разлетайку, дабы насладиться панцушотом, поскольку девушка сама справлялась с этой задачей, лихо размахивая ногами на эти 250 полуляхов.
— Давай ещё раз… — я кинул её на желтое облачко. Не знаю почему, но облака стали получаться исключительно жёлтыми. Возможно, во всём виноваты те сигареты. — Урок ты не усвоила, да?
— Я тебя прибью! — мило пропищало это крохотное создание.
— Скорее я выучу тебя до профессиональной танцовщицы и кухарки экстракласса, чем ты меня прибьёшь…
— К чему ты клонишь? — Куму замерла в одной позе, пытаясь слезть с облака, с ужасом смотря на меня.
— Внимание, вопрос! — в моей руке материализовался микрофон. — Кого бы съел узбек-каннибал?
— Что?
— Правильный ответ: пловца! — внезапно в моём воображаемом мирке появился Александр Друзь.
Куруму свалилась с облака, испуганно глядя на уважаемого знатока великой русской передачи «Что? Где? Куда?». Пусть радуется, что я ещё не принёс чёрный ящик.
— Чего уставилась на уважаемого человека как на Девида Блейна? Он не будет уменьшать твою машину и отправлять к динозаврам взглядом.
— Чего?
Не знаю почему, но в этот раз я захотел поприкалываться над суккубой в несколько в другом формате.
— А, так ты не знаешь…
— Не надо! — завыла она.
— Короче, сегодня будешь кормить меня и моего друга…
Тут что-то бухнуло сверху. Никогда не думал, что кто-то живёт над белым пространством. Казалось бы, куда ниже, но внезапно сверху постучали. И тут Друзь выдал:
— Вы там что, охуели что ли, сука?! — характерно придерживая очки носом.
Открылась жёлтая дверь в потолке и оттуда вывалилась масса плова, принявшая гуманоидную форму, в плавательной шапочке, очочках и стрингах. Это чудо упало между суккубой и уважаемым знатоком, прокричало: «seni sikish Men bunday taslim bo'lmayman», побежало вперед, пробивая собой стену.
…тихий ахуй между нами тремя.
Что-то не помню таких сценок в моей канцерной заготовке…
Где-то через минуту из двери показались три головы восточной внешности и с дичайшим русским акцентом вопросили:
— Уважаиймий, тут «пловэц» не пробигал?
На что Александр Друзь ответил:
— Нэ, нэ видэли! — а потом повернулся к дыре в стене и указал пальцем в дырку от плова — Но можете поискать там, идя по следу из рисовых зёрен.
На что трое узбков-каннибалов спрыгнули с дверного потолка и бодренько побежали в сторону бесконечности в дыре.
— БЕГИ, СУКА, БЕГИ! — крикнул я в догонку плову.
Глядя на синий экран, отражающийся в глазах Куруму я понял, что с неё на сегодня хватит. Да и с меня тоже в принципе. Блин, так недолго и сломать девочку. Думаю, после сегодняшнего инцидента я могу неделю спать спокойно, ибо «пловэц» и узбеки-каннибалы будут приходить к ней в самых диких кошмарах, где в этот раз она будет выступать в роли того самого «пловуна».
Девушка разрыдалась от непонимания и полезла ко мне обниматься, пытаясь вытереть потёкший макияж о мой плащ.
— Ну всё, всё… — я погладил её по головке. — Плов уже убежал — сегодня тебя точно никто не будет кушац.
— Честно? — с зарёванным лицом спросила она.
— Честно-честно! — успокаивающе поглаживаю её по голове, прижимая к груди. — А теперь давай вытрем слёзки и пойдём домой. Завтра на учёбу.
— Угу, — выдала маленькая девочка, сжимающая меня за руку, и вслед добавила, — ты добрый!
— Ну не всё же обижать красивых дам, особенно когда я сам перестал контролировать ситуацию — наклонился к малышке, поцеловал её в лобик и открыл иллюзорный выход, в который Куруму незамедлительно вошла.
Выпроводив лоли-версию суккуба, хрен пойми куда, я повернулся к Александру Абрамовичу:
— Слушай, а что сейчас вообще было, а то этой херни я даже не планировал.
— А хрен его знает! — пожал плечами уважаемый знаток. — Я тут сам — плод воображения. Если хочешь ответов — это спроси у Доктора…
— Какого доктора? — уже сильнее удивился я.
— Здраассссть… — раздалось за моей спиной, отчего шерсть на спине встала дыбом, из дырки в кармане выпала непонятная самоделка…
***
Проснулся в холодном поту.
Больше никогда не буду курить на ночь!
Этот сон стал внезапно неуправляемым и, кажется, вскоре я перестану контролировать это дерьмо, если Куруму продолжит залезать в мою голову, а я не перестану смолить эти сигареты на сон грядущий! Кажется, настала пора кадрить суккубу, пока пиздец в лице доктора Дью не подошёл ко мне во сне и не сказал «добро пожаловать в нашу серию увлекательных телепередач», а после добавил: «Наша битва будет легендарной! Такой DIY мне подписчики ещё не присылали».
Меня передёрнуло.
С таким кадром я бы не хотел воевать. Особенно в своём сне! Там только не хватает ведущего HFM с фирменным «а кожурки НАХУЙ!» и всё — меня можно выносить… броском в экран лампового телевизора.
Надеюсь, после подобного чердак Куруму не даст протечку.
Сколько вообще времени?
Я достал мобильный из-под подушки, никак не избавляясь от старой привычки держать его там и взглянул на экран, прикрыв один глаз от слишком яркой подсветки. Без десяти шесть. Охренеть поспал!
— Занести в склерозник: при следующей встрече сказать Абрамовичу спасибо.