— Блин…
Как всё закончится, свалю с деньгами в Россию и поселюсь в каком-нибудь лесочке рядом с городом. Отгорожу дом магией, а с экзорцистами, инквизиторами, охотниками и прочими заведу алкогольно-услужливые отношения, а именно я им хорошие напитки, а они мне — информационное поле, сохранность тушки и полное инкогнито. Хотя это всё сработает только в том случае, если я действительно нарвусь на экзорцистов-алкоголиков.
— Не отчаивайся, найдутся ещё возможности в жизни, а сейчас давай, делай свои дела и поскорее возвращайся, — а затем он попытался по-дружески улыбнуться, но вышел до одури пугающий оскал, словно я снова увидел кадр с его участием из эндинга первого сезона сериала. — Хорошенько отдохни Цукуне!
— Ага… — у меня чуть не упал кирпич от его «лыбы».
Дверца захлопнулась, Yutong взревел двигателем, тронулся с места, выезжая на проезжую часть и сорвался в неизвестном направлении, оставляя меня одного посреди парковки. Умеет же Игорь эффектно уйти! Ему не хватает только злодейского смеха для антуража…
Вот в такие моменты я действительно начинаю верить, что попал в мир «Крестика» и ощущать всю силу и внушительность местного населения. Порой так и хочется свалить от греха подальше из академии, перевестись в Россию по программе обмена студентов и спокойно жить дальше.
Мысли мыслями, а делами пора бы и заняться уже. Хотя бы с парковки выйти, для начала.
Посмотрел на часы. Девять утра… ну, в целом, времени вагон. Посмотрел в кошелёк. Чуть не заплакал… тут не то, что холодильник забить — кое-как на полочку наскребу и то глазированными сырками от «каждого дня».
Теперь мне катастрофически надо поднять бабла! С Витей, конечно, связи нет, так будем пробовать своими методами.
Я достал телефон… 8-800-555-35-35… стоп! Что за нахер?! Какие ещё позвонить и занимать?! Я ещё не настолько отчаялся… скорее не настолько ёбнулся. Но был к этому крайне близок.
Срочно качать чертежи для дворфов! Они хотя бы голдой расплачиваются… Ещё достать эскизы для столяров. И нужен самогон! Много самогона! В академии бухают все, так что деньги должны потечь рекой.
Мозг пронзило острое чувство голода. Точно, я же свалил, даже не закинувшись бутерами! Посмотрел на вывески… Кентуки Фрайд Чикен. О, хоть что-то знакомое! Решено — иду жрать.
Один минус — что-то тут капец как людно. В Рязанских ТЦ и то меньше народу! Откуда такая толпа?.. Точно, я же в Токио, это вам не наше захолустье. Здесь целая столица с куда большим населением чем в моём Мухосранске.
Войдя внутрь, я чуть было не потерялся в толпе, попутно ощущая себя топографическим кретином, ибо на кой ляд я попёрся в торговый центр, нифига не зная расположения магазинов? Мне будет проще встать где-нибудь с табличкой «Танцую за еду» … и приписка маленькими буквами «даже на пилоне». Думаю, «мамочки» будут довольны… всяко лучше, чем найти подходящий отдел — это куда проблематичней.
О, подробная карта помещения! Моё спасение!
Та-а-а-а-а-ак… продукты, обувь, ювелирка, парфюмерия, салоны связи, игрушки… ага, второй этаж — фудкорт! Щикарно!
Протопав к эскалатору, с великой радостью поднялся наверх, словно катаясь на карусели. Считанные метры отделают меня от рукотворного рая! Внезапно мир обрел краски, пока я мысленно наслаждался вкуснейшей дрянью от полковника Сандерса. О да, холестерин богу холестерина — жир трону жира! Сегодня Григорий будет жрать! Кушать курочку, питаться шефбургерами, наедаться от пуза, поедать крылышки, уминать картошечку, вкушать баскеты, рубать куриное мяско… я так могу причислять до посинения!
Однако, почти добравшись до земли обетованной, какой-то чёрт дёрнул меня глянуть на магазин нижнего белья…
Я встал как вкопанный, отправляя челюсть знакомиться с полом.
Тот момент, когда мозги резко хотят выйти погулять…
…и не возвращаться обратно!
Именно сегодня, именно сейчас и именно в этом месте я встретил знакомую ведьму…
Между стеллажей я увидел сидящую на полу подавленную Юкари Сендо. И всё бы ничего, вот только зажатый в её руках лиф шестого размера, в который с лёгкостью поместится голова ведьмочки и стекающие по её лицу слёзы, падающие на юбку, ибо отсутствие кое-чего не может прервать их падения, также является основным источником горьких слез женского отчаяния.
Не знаю почему, но каким-то шестым чувством мне удалось понять сию немую картину. Мало того, вокруг девочки распространилась аура тлена и безысходности, вкупе с насквозь промокшей юбкой от слёз горечи и несправедливости этого мира. Казалось, протяни к ней руку, как она тут же высохнет, сгниёт и отвалится.
Даже посетители с консультантами тихонько обходили Сендо, чей уровень морали на данный момент составлял -2000, стараясь даже не замечать рыдающую девочку. Стервы!
И что мне, блядь, с этим делать?
Что это такое?!
Полная, мать её, хуйня!
Не знаю почему, но моя фантазия внезапно дорисовала перед глазами картинку из типичной визуальной новеллы с выборами: «Ясно. Пойду пожру!» и «Мля, надо разобраться в её проблеме».
Мысленно ткнув в плашку «надо разобраться…», я героически вошёл внутрь, сделав морду пафосным кирпичом, стоически пройдя путь от входа до маленького островка несчастья, не обращая никакого внимания на кружева с бретельками, полностью игнорируя охреневающие взгляды других женщин, взирающих на меня с осуждением.
В ответ я сам посмотрел на бабье сословие с осуждением, заставив всех спешно отвести стыдливые взгляды в стороны. Как говорится лучшая защита — это нападение!
Какого хрена никто не помогает девчонке?! Я что, единственный тут, кто ещё окончательно не превратился в отборную сволочь? Надеюсь, что у Юкари нет никакого проклятья, заставляющего окружающих хреново к ней относиться…
Добравшись до ведьмочки, я присел рядом и как бы невзначай… в отделе женского белья… ага… обратился к ней:
— А таки шо это мы тут делаем?
На что Юкари зарёванным голосом прогнусавила в ответ:
— Страдаем от несправедливости природы!!!
— Тогда на кой черт ты держишь в руках шапочки для сиамских близнецов? — и указал на зажатых в её ручках чехол для «молочных танков».
— Это не шапочки, а бюстгальтер! — слезно заявила кроха. — Ты что, слепой?
— Скорее наблюдательный, — подметил я, продолжая поддерживать дружелюбную ауру. — Только поведай дураку, зачем тебе такая здоровая вещь? Собралась делать пращу с двойным выстрелом?
— Я хочу такие же! — в сердцах выпалила она, привлекая к нам всё внимание посетительниц.
Я огляделся, замечая кучу ухмылок, перемешанным с ехидными улыбками. Вы чего тут все, опухли в край?! Она ещё подросток — у неё есть все шансы!
— То есть ты хочешь к пятидесяти годам споткнуться о свои сиськи и разбиться на лестнице? — как можно громче поинтересовался у ведьмочки, играя против злостных сплетниц. — Это твой план?
— А может и хочу! — в очах девочки промелькнули первые нотки осознания. — …или нет.
— Так, всё, верни эту каку туда, откуда взяла и пойдём поедим чего-нибудь жирного. Говорят, от жирной пищи растёт грудь…
В глазах Юкари промелькнул луч надежды.
— В твоём возрасте заморачиваться о размере груди грешно! Всё, кончай реветь и пошли жрать! — я достал платок из кармана и протянул его зарёванной ведьмочке. — У меня с утра во рту была только зубная паста, а ей, как известно, сыт не будешь.
Хотя «Дракоша» сошёл бы за лёгкий перекус. Помню, как в детском лагере намазывал его на хлеб и наслаждался деликатесом.
Юкари привела мордашку в порядок и взглянула на меня смущённый взглядом, тихонько произнеся:
— Я потратила все деньги…
Неожиданно мои мысли взбунтовались против меня, дескать, это всего лишь малолетняя колдунья, которую ещё учить и учить, да и вообще мы хотели поесть от пуза, а не тратить деньги на какого-то реб…
И тут я, мысленно задушив всех жаб с хомяками в собственной душе, погладил девочку по голове и, скрепя сердце, произнёс: