Выбрать главу

«Я ещё в собственном доме не был. Не ждите, подкачу на дачу сам».

«Опять какую-то бабу полночи трахал?» — осведомляется Лёха.

Пару секунд пялюсь на экран и усмехаюсь.

«Я-то хоть живую бабу трахал, а ты, Шастинский, скоро вообще забудешь, что это такое. Ладонь свою ещё не стёр?»

«Иди к чёрту!:)» — получаю в ответ и ржу ещё громче.

«Э, парни, хватит эфир засорять! — «злится» Костян. — Макс, приезжай, как сможешь, мы будем на спуске».

«Добро».

«А что будем из еды брать? — вклинивается Егор. — У Лёхи в холодильнике наверняка уже мыши сдохли от голода. Но мышей жрать я не согласен».

«Я хочу стейк, — пишет Лёха, и я закатываю глаза. — Пусть Макс на правах опоздавшего заскочит в какой-нить рестик».

Мои глаза лезут на лоб от осознания уровня его «скромности», но потом соображаю, что этот хлыщ всю поездку будет ныть о том, какой я херовый друг…

«Какой прожарки?» — спрашиваю.

«Да я не шарю…»

Вновь закатываю глаза. Аристократ недоделанный. Сразу видно, что для него тут главное — пустить пыль в глаза.

«Ну, по шкале от «привезу кусок угля» до «куплю живую корову, и ты укусишь её за жопу» тебе ближе куда?»

Пока набираю сообщение, на глазах выступают слёзы от дикого и безудержного ржача, останавливать который я даже не собираюсь.

«Давай без каннибализма», — снова умничает Лёха.

Когда-нибудь он точно схлопочет от меня по морде, а пока я останавливаюсь на словесном поединке.

«Каннибализм — это когда людей жрут, придурок», — вновь встревает Егор.

«Пожалуй, надо ебануть вас обоих по голове толковым словарём Даля… — быстро печатаю ответ, пока Костян снова не «перекрыл канал», и беру на себя негласную роль просветителя, чтобы объяснить этим олухам значение двух совершенно разных понятий. — Каннибализм — это когда одно существо жрёт существо своего же вида. То есть, когда люди жрут людей — это людоедство и каннибализм; когда собаки жрут людей — это только людоедство, но не каннибализм. Когда собаки жрут собак — это каннибализм, но не людоедство. А если люди жрут собак — это корейская народная кухня».

Под конец своей поучительной лекции снова ржу, как ненормальный, впервые за долгое время получая возможность расслабиться. Всё-таки, пока у меня есть четыре лучших друга, я вытяну любое дерьмо, которое решит, что затопить мою жизнь — хорошая идея.

«Лол:), — присылает Костян. — Кстати, словарь тут вряд ли способен что-то исправить…»

«Вот не туда ты учиться пошёл!:)» — ржёт «проснувшийся» Кир.

«Да идите вы нахрен, незапатентованные философы!:), — отвечает Егор. — Уже бы за едой сгонял, вместо того, чтобы выёбываться».

«Незапатентованные» или «Неимпотентные»?:), — хохочет Лёха. — В любом случае, не думаю, что эта лекция относится к философии… Должно быть, это из раздела мифологии».

«Я бы сказал, что это ближе к социологии, — решил нужным пояснить, оставив его подкол без внимания: у меня ещё будет возможность вернуть ему стёб. — Почитайте в инете про «Окно Овертона».

Я буквально представил себе, как Лёха брезгливо морщится.

«Не, я лучше на порно сайтах полажу», — получаю ожидаемый ответ и снова громко усмехаюсь.

«Я ж и говорю: до мозолей свой кулак затрахал:)».

«Ладно, парни, посмеялись — и хватит, — вновь вклинивается Костян. — Я тут развлекательную программу на вечер приготовил, там и будете меряться… интеллектами».

Мои глаза округляются.

«Ты либо молчал бы совсем, либо договаривай, — хмуро набираю текст. — Фантазия-то дикая».

«В натуре, Костян, как-то двусмысленно прозвучало», — пишет Кир.

И я вновь не могу сдержаться от подъебона.

«Ты там, как Лёха, застрял, только со своей женой? — печатаю. — Пишешь как будто в перерывах между сексом:)».

«Какое же ты трепло, Соколовский:), — моментально отзывается Кирилл. — Вам с Лёхой можно смело спарринги проводить по идиотизму».

Громко фыркаю и, закрыв чат, срываюсь с места в сторону дома, потому что если я сейчас продолжу эту полемику, то до дачи Лёхи сегодня не доедет никто.

Заскочив домой — в собственную квартиру, а не родительский особняк, потому что до него тащиться аж на окраину — быстро принимаю душ, перехватываю пару бутербродов и закидываю в спортивную сумку несколько вещей. В огромной кладовке, заваленной хламом, который уже лет десять просится на помойку, царит невообразимый кавардак, но мне не составляет труда отыскать в нём лыжи и сноуборд, потому что великий и могучий русский мат способен преодолеть любые преграды на пути, даже материальные.

В багажник запихнул оба инвентаря, потому что, хоть лыжи мы любим всей компанией, я с недавних пор начал увлекаться ещё и сноубордом, но обижать парней и «отбиваться от стаи» не хотел. Лёха наверняка воспользуется случаем и начнёт свои разглагольствования на тему «Макс-предатель». Ему бы быть деканом на кафедре охуевших от безнаказанности пиздаболов…

По пути заезжаю в «Старбакс» за мегабольшим стаканчиком кофе, потому что в глаза хоть подпорки вставляй. Всё-таки, секс после бухла явно был лишним, потому что в тандеме получается просто убойная смесь. Даже для меня. А если я сегодня въеду на своей детке в дерево или дорожное заграждение — сделаю себе харакири.

Девочка-кассир мило улыбается и строит мне глазки, но я упорно оставляю её знаки внимания без внимания. Даже салфетку с её номером телефона комкаю в шарик, не глядя, и трёхочковым броском демонстративно отправляю в урну. Для пущего эффекта хочется назвать её вслух блядиной, но решаю, что пар спустить можно будет и на своих парнях сегодня вечером, так что просто ухожу.

Вовремя вспоминаю, что народ просил затовариться едой, поэтому приходиться сделать небольшой крюк и заехать в приличный ресторан. Решил не мелочиться и набрать столько еды, чтобы потом даже внуки моих друзей вспоминали моё эпичное появление на даче Лёхи. Заказал бефстроганов, картофель, фаршированный курицей и грибами, чесночные гренки, ассорти «Большой гриль» и блинчики с шоколадом. Всё это было взято с расчётом на пять человек, потому что я хз, что именно парни захотят съесть. Подумав ещё пару минут, прихватываю из местного бара несколько бутылок коньяка и вишнёвой водки: какое бы там развлечение ни придумал Костян, вряд ли оно сможет достаточно расслабить.

И да, голодного меня категорически запрещено отправлять за едой, потому что я готов скупить всю округу.

Вообще-то, можно было бы просто купить продуктов и приготовить что-то самим, но мой верх кулинарии — пожарить яичницу, а у парней — сварить воду, так что готовая еда из ресторана в помощь.

Внезапно меня посещает идея, и я, закинув еду в багажник, усаживаюсь в салон и снова захожу в общий чат, где Егор с Лёхой вовсю спорят на тему возрастного кризиса.

«Да вся жизнь человека — бег от кризиса к кризису, — заявляет Лёха. — Взять хотя бы тебя, Корсаков: у тебя до сих пор подростковый кризис не прошёл, а уже среднего возраста начинается!:)»

Если я столько буду закатывать глаза, когда-нибудь они там и останутся.

«Кто бы говорил, Шастинский!:), — встреваю в разговор. — У тебя самого ещё кризис трёх лет в самом разгаре!»

«О, кто объявился! — тут же реагирует друг на моё появление. — Ты взял мне стейк?»

«Не-а, будешь жрать то же, что и остальные».

«Ну ты и лошара, — возмущается Лёха. — Такое партзадание провалил…»

Игнорирую его выпад и обращаюсь к другому собеседнику.

«Слушай, Романов, а какого хрена я вообще покупал еду, когда у тебя жена есть? Мог бы попросить её, чтобы она сварганила чего-нибудь для любимого мужа и его друзей!»

«А ты не охренел, Максимка? — отвечает Кирюха. — Моя жена только мне готовит! Заведи себе свою и командуй».

Я пару секунд подумал над его предложением: чистая квартира, приготовленный ужин, постиранное бельё…

«Да ну нахуй! — возмущаюсь. — Мне и так проблем хватает, чтоб ещё и с бабой связываться».

«Так ты когда приедешь?» — вновь спрашивает Лёха.

«Мой желудок просит пищи,

В нём танцует аппетит,

В нём голодный ветер свищет

И кишками шевелит», — подключается Егор.

Я снова ржу. Но тут же затыкаюсь, потому что у самого желудок ревёт как подводная субмарина при столкновении с айсбергом.

Снова закрываю чат и выруливаю на трассу, ведущую к выезду из города. До Лёхиной дачи добираться примерно минут двадцать, так что было время сделать то, чего я весь день пытаюсь избегать — подумать.

В данный момент я «наслаждался» самым дебильным состоянием, которое только может быть у человека: то погулять хочется, то любить, то на пенсию, то в запой уйти. Бросало из крайности в крайность по сорок раз на дню, как беременную бабу, и никак не удавалось задержаться в одном состоянии надолго. В большинстве случаев просто хотелось удавиться от накатывающей тоски и злости. Или спалить квартиру. Или ограбить банк. Пиздец полный, короче.